По статистике

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.

Знаю одно: на женщину, которая говорит «Мне ничего не надо» у вас не хватит денег.

— Как, по-твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
— Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видел женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у её избранника красивые ноги?

— В жизни каждой девушки есть период, когда она мила и привлекательна. Жаль, что он такой короткий.
— Особенно обидно, если этот период выпал на возраст с трёх до пяти лет...

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

Считаю, что если девушка никогда не сражалась с гусем, то она не доросла до серьёзных отношений!

— Алло, любимая, это ты?
— Да, а кто говорит?

— Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну, когда ещё не изобрели денег, машины...

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

— Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
— Тебе-то чего волноваться?
— Но я же её пью...

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

Женщина — это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой!

Мало найти клёвого мужика.... Надо ещё узнать, на что он клюёт! И какая у него удочка!

Мне сказали, что таких как я, у тебя сотни, а вот обломись, я такая одна, а твои девки все одинаковые.

На вопрос: «Сколько тебе лет?», надо отвечать: «Ой, да каждый год по-разному».

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

Иногда хочется стать мужчиной. Просто для того, чтобы показать этим существам мужского пола, как нужно ухаживать и обращаться с девушками.

— Папа, а кто такие ведьмы?
— Это такие тётки с мётлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнёт.

Простым камнем можно подбить женщине глаз, драгоценным – сердце. Но старые умные люди говорят, что всё-таки лучше глаз.

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование другой натуры затягивается.

Порой надо включать не дурочку, а суку. Причем отмороженную. Чтобы боялись не то, что подойти, а на глаза попадаться.

Как говорит моя бабушка: хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

Человек произошёл от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

Когда баба что-то спрашивает — лучше ответить правду, так как очень велика вероятность что она уже знает ответ.

Трудно понять китайцев и женщин.

Только в России женщина уходит на выходной, чтобы уп*здякаться ещё больше, чем на работе!

Смотрю на свою, как она спит. Так сладко во сне. Наверное убила кого-то и ест.

Он и она в постели...
Он:
— Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
— А почему Евой?
— Потому что ты у меня первая...
— Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичом»?
— Да... А почему?
— Потому что ты у меня 412-ый...

Муж жену спрашивает:
— Таня, скажи мне, только честно, сколько у тебя было мужчин?
— А ты не будешь сердиться?
— Не буду.
— Семь.
— Я седьмой?
— Неа! Ты четвёртый.

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

Девушки, они такие: «Ой, инвестиции - это слишком сложно, я ничего в этом не понимаю!».
А потом выходят замуж за лейтенанта, чтобы стать в будущем генеральшей.

— Ты замуж за меня пойдёшь?
— Неее, я за день так находилась...

Циля, и где вы пропали? Я же переживаю... Вдруг у вас все хорошо...

Мужчин соблазнить легко, нужна только смекалка в поисках отмычки к сердцу.
Рассказывали мне о мужике, который в женщинах ценил грамотность. Он говорил: «Ты понимаешь, мы выпили вина, она готова лечь в постель, а тут я даю ей бумагу и карандаш и прошу написать слово „фейерверк“. Если не напишет правильно, всё желание тут же исчезает».

— Я не могу на тебе жениться!
— Почему?
— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
— Тебе что, не нравится, как я готовлю?
— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
— Да что ты! Всё просто в восторге!
— Может, я тебя в постели не устраиваю?
— Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

— Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
— Никогда, я выхожу замуж.
— За кого?
— За тебя.

— Что вы меня всё в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Если женщину одновременно не устраивает погода, состояние экономики и ваш галстук, значит, она хочет, чтобы вы её обняли...