Кумир среди сказочных персонажей

К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем!

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

— Что вы меня всё в щёку да в щёку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты всё принимаешь.

Главный недостаток правильного образа жизни — очень скоро появляются силы и деньги на неправильный образ жизни.

Он:
— В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она:
— В ЗАГС...

— А ты знал, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
— Откуда такая информация?
— Мама рассказала.

— Максим, я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

— А у тебя сколько было мужчин кроме меня?
— Восемь
— Ты же говорила пять!!!
— Так год прошёл...

Стервозность не порок, а иммунитет при хорошей внешности.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

— Девушка, а где это вы такие колготки достали?
— Какие?
— Кривые.

— Ты замуж за меня пойдёшь?
— Неее, я за день так находилась...

Беседуют две женщины, татарка и русская, обеим далеко за 60.
Татарка:
— У меня есть друг Галимҗан, он приходит ко мне по субботам. Мы с ним пьём вино, кушаем бялиш, ложимся и поём татарские песни.
Русская:
— У меня тоже есть друг Пётр, приходит в субботу. Мы с ним пьём самогон, закусываем, ложимся и «чпокаемся».
Татарка:
— Чпокаетесь??
Русская:
— Ну да, мы же татарских песен незнаем.

Петрович сполз с жены и не без грусти подумал: «Сочетаю приятное с поленом» — это не только про папу Карло...

Сейчас очень легко обидеть мужичка, надо быть максимально осторожными, контролировать каждое своё слово, каждую мысль, чтобы случайно не ранить его тонкую душевную организацию. Очень тонкую. Очень осторожно. А подумаешь про себя – и нахрена? Пусть побесится. Может, в постели что-то новое выдумает.

— Ну и как твоя семейная жизнь, Абрам?
— Знаете, Марк Соломонович, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

— Ты такая классная.
— Как же мощно ты удивишься недели через две.

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?» – в любом случае отвечайте:
— Саня, ты, что ли?
Поверьте, так наверняка будет лучше.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Фраза женщины: «Я не хочу с тобой говорить» – вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

В тот момент, когда я держу пакет мусора в руке, всегда вспоминаю, как мы гуляли с тобой, держась за ручки...

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры заключается в поднятии ног, когда она пылесосит.

Когда женщина говорит «НЕТ», это может значить многое. Например, что ваше предложение ниже рынка.

...чтобы ты хотел, чтобы я себе купила?

На мужском пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина.
Мимо проходят три женщины.
Первая:
— Это не мой муж.
Вторая:
— Да. Это не твой муж.
Третья:
— Он вообще не из нашего санатория.

Пришла на работу без настроения.
Испортила его всем.
Сижу улыбаюсь!

Стоит какая-то тётка и говорит: «Согласны ли вы взять в жёны Татьяну?» И тут я стал трезветь…

Я в женщинах, конечно, очень ценю ум, но для манипуляции, прежде всего рассчитываю на жалость.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях.

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. И как же после этого жить?

Встречаются два друга, один у другого спрашивает:
— Как дела?
— Да вот, попугай умер.
— От чего?
— От тоски. Ему жена не давала и слова сказать.

— Где у женщины аппендицит?
— Как войдёшь — налево.

— Девушка, а сколько вам, если не секрет?
— Да какой секрет... 100 грамм «Хеннесси» и лимончик.