Кумир среди сказочных персонажей

С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной мало, то её одной много.

— Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
— А почему не две?
— Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

— Сонечка, так как прикажешь тебя понимать?
— Та никак... Смирись...

— Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Я больше слушаю маму.
— Почему?
— Она больше говорит.

Никто так не презирает мужчин, как старые девы.

Каждая женщина обладает тремя поражающими факторами: ласка, слёзы и секс. Умная пользуется ими в совершенстве. Глупой же гордость не даёт.

Сара одела новый сарафан и вся такая красивая – крутится перед зеркалом:
— Изя, как я тебе?..
— Немножко надоела... А так — ничего!

Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперёд, если разрез на её платье сзади.

Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.

Не люблю неряшливых девушек. Бывает ссышь в раковину, а там грязная посуда.

Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь.

Среднестатистическая женщина улыбается 52 раза в день. Среднестатистический мужчина улыбается 8 раз в день. Группа учёных, исследовавших этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам них*я не весело.

Гордость — это роскошь, которую влюблённая женщина не может себе позволить.

Женоненавистник — мужчина, которому женщины навредили, он это заметил и ему это не понравилось.

Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

Абрам и Сара живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Абрама ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.

Если у вас нет ничего для рассказа психоаналитику, стоит задуматься, не слишком ли пресную жизнь вы ведёте.

Топ 3 самых опасных существ на планете:
3 место: Индийская кобра.
2 место: Австралийская медуза.
1 место: Пьяная баба.

Мужчины! Зима – единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите возможность!

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, — когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом.
Первая:
— Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, разные позиции.
Вторая:
— Я люблю грубый секс.
Третья:
— А я люблю родео.
— А как это? – спрашивают остальные.
— Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься удержаться три минуты...

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

Собирается Баба Яга на дискотеку и хочет себе сделать причёску, а у неё всего три волосинки:
— Наверное сделаю я себе косичку!
Расчёсывает она себе волосы и один волосик и выпадает, осталось два:
— Ничего сделаю себе хвостик.
Начинает расчёсывать и ещё один волосик выпадает и она:
— Ну ладно с распущенными пойду!

Труд сделал из обезьяны человека, но косметика наполовину исправила эту ошибку.

Мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей.
По громкости, высоте и продолжительности визга.

Женщина никогда не скажет, что изменила.
Она скажет:
— Ну что? Добился своего?!

За каждым успешным мужчиной стоит нудная женщина и нудит, нудит. Вот он и на работе живет, в игры не играет, лишь бы к ней домой не идти. Не слушать нудню...

Для женщины на первом месте – дом. К сожалению, часто — это Дом-2.

Спасёт от бед простое «НЕТ».
Она сказала: «Да».
Беда...

Вениамин хотел жениться
Но так чтоб только секс и борщ
И без побочного эффекта
Без "хватит пить" и "денег дай"

— А как вы думаете, люди действительно произошли от обезьян?
— Что значит – произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Из молодых людей лучше те, которые краснеют, а не те, которые бледнеют.

Я знаю, как я тебе отомщу! Я за тебя замуж выйду!

На сигаретах пишут «вызывает рак легких», на спиртном – «вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут: «конец нервной системе?»

«Нет» значит, нет. А вот «не-а» – значит «да, но я пока поломаюсь» ...

Отец сыну, показывая фото:
— О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.
Мать:
— Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у неё такого принципа нет.

Женщина только в единственном случае внимательно слушает своего мужчину: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.