Как обидеть женщину

Съесть шоколадку, забыть, увидеть фантик в мусорке, обидеться на тебя.

Женщины и вправду умеют подолгу держать на вас обиду. Моя жена попросила передать ей бальзам для губ. И я по ошибке, случайно передал ей тюбик супер клея. Прошел уже месяц, а она до сих пор со мной не разговаривает!

Мужчины, когда ваша жена возвращается из салона красоты, старайтесь как можно осторожнее и аккуратней подбирать свои слова. Ведь они могут оказаться для вас последними...

— Почему фотки с феминистками долго загружаются?
— Слишком тяжёлые.

— Почему все девушки такие обидчивые и никогда не забывают причинённых им обид?
— Потому что в тот самый момент, когда у них появляются возможность и желание изменить вам, они тут же вспоминают любую обиду, и начинают вам мстить, мстить и ещё раз мстить.

Недавно, мы с мужем по делам собирались ехать, так вот, я уже в дверях одетая стою, а он в это время по квартире в одних трусах носится и спокойно мне так говорит: "Дорогая, я уже почти оделся, можешь начинать выходить из квартиры". Не, ну как после этого говорить, что мы - женщины, долго одеваемся!?
- Ну так ведь мужику и собираться "раз-два и готово!". Сама посуди: Трусы надеты это уже значит наполовину собран - значит уже не надо их искать. Футболку снимаешь со спинки стула/велотренажера, в штаны запрыгиваешь, а носки, вот же они - рядом валяются. В ботинки так же быстро запрыгиваешь, ну или быстро надеваешь при помощи ложки, куртку вообще на ходу одеваешь, когда уже вышел из квартиры, а шапка, она как обычно, на своём привычном месте - в кармане куртки.

Переписка с девушкой:
— Ты что, обиделась?
— Нет.
— Ну только не ври мне, пожалуйста.
— Я не вру.
— Если бы ты не обиделась, ты бы так не отвечала.
— Да не обижалась я.
— Честно?
— Всё, у меня осталось 97% зарядки, позже поговорим.

Ну вот, стоит сделать человеку всего один комплимент по поводу его шикарных усов, и всё — больше она с тобой не разговаривает.

Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится…

Штирлиц, искупавшись в речке, вышел из неё и лёг на Гальку, Светка обиделась и ушла.

Вся суть нынешних девушек:
Первое:
— Слёзно умолять тебя о том, чтобы ты рассказал ей всю правду.
Второе:
— Услышать такую желанную правду из твоих уст.
Третье:
— Сильно обидеться и больше не общаться с тобой...

Беседуют две подруги. Одна:
— Вчера вечером, я немного перебрала с алкоголем и Антон этим воспользовался.
— Вот подлец! Неужели он к тебе приставал?!! — Возмутилась вторая.
— Нет, он сбежал!.. — Разочарованно ответила первая.

В комнате по соседству поселилась дама 46 лет, которая не выходит к завтраку, так как до трёх часов красится. Должно быть художница.

Женский гардероб состоит из:
1. Мне нечего надеть.
2. Вешать некуда.
3. Жалко выкинуть.
4. Не знаю зачем купила.
5. Особая полка — "Вдруг похудею".

— Как можно обидеть любую девушку?
— Очень просто. Когда она закончила свой часовой подбор одежды и наконец-то оделась, спросите: "Ты серьёзно собираешься в этом выйти на улицу?"
— А потом?
— А потом — Беги!

За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который абсолютно не в курсе, что он сделал не так.

Кесарево сечение — 15 минут;
Удаление аппендикса — 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование — 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую — 4.5 часа.

Разъярённая секретарша ругается со своим шефом.
Она хлопает его по плечу и кричит:
— Ноги моей здесь больше не будет!

Вот заведу себе котёнка. Назову его Васёк, но никому не скажу почему... И кастрирую... Непременно кастрирую!

Время — удивительная штука. Его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждёшь.

Если девушка, в какой-то момент времени, вдруг внезапно взяла и замолкла — это вовсе не означает, что она наговорилась. Скорей всего, это может означать, что вы сказали ей что-то лишнее...

Сонечка, дорогая, а диалог ещё возможен или ты таки уже однозначно права?

У моего мужа совсем нет инстинкта самосохранения.
Сначала он ссорится со мной, а потом пьёт любую таблетку, которую я ему дам. 🤯

Обидно, девочки, когда ты специально проиграла ему в карты на желание, думая, что он попросит тебя снять кофточку, а он загадал, чтобы ты кукарекала.

Если девушка говорит вам, что она будет готова через 5 минут, то это означает, что она будет готова через 5 минут. И незачем напоминать ей об этом каждые 15 минут.

Интересно, а должны ли будут роскошные женщины платить налог на роскошь, в случае введения такого вида налога в ближайшем будущем?

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила, что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга.

Отношения с девушкой, это когда ты стоишь на улице уже не первый час и ждёшь её, а она выходит вся такая полуголая, спустя три часа после того, как сказала тебе по телефону: "Да иду я уже, иду!".

На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками–вожатыми в душе.
Директор лагеря задаёт вопрос:
– Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдаёт:
– Нет...
Девушки–вожатые, в один голос, полный удивления:
– Как нет!?

40 лет интересный возраст - одна подруга на днях стала бабушкой, вторая вот-вот отправится в декрет...

Муж домой с работы пришёл, жена его встречает с плакатом: «Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!». Муж плечами пожал, нет и нет, чё. Поужинал, на диване валяется, телик смотрит. Проходит два часа и появляется жена с новым плакатом: «А ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ!!?»

Всё... Решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой – соответствую.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Кому-то эта фраза
покажется пошла,
но молодость как фаза
развития прошла.

Беспечные подруги
Давно минувших дней
Уже не столь упруги,
Чтоб не сказать сильней.

А те, что им на смену
Успели подрасти,
Такую ломят цену,
Что Господи прости.

— Муж меня любит за недостаток фантазии...
— Это как понять?
— Мне никогда не достает фантазии придумать, за что бы на него обидеться…

— Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
— Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдёшь что-нибудь стоящее.

— Сара, что опять не так?
— Ты прекрасно знаешь...
— Да что опять!?
— Перестань смотреть на меня таким тоном!

Беседуют две подруги. Одна явно чем-то расстроена и огорчена.
— Ты чего такая расстроенная, обидел кто?
— На меня каждый день овца смотрит.
— И чего же тут такого обидного!?
— Обидно тут то, что смотрит она на меня из зеркала!

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

Сборы на вокзал с мамой:
— Поезд в 15:00, на всякий случай выйдем в 10.
С папой:
— Беги за поездом, а я заброшу чемоданы в последний вагон!

9 часов компьютерных игр подряд: нормально.
Светофор дольше 30 секунд: я состарюсь здесь, меня схоронят прямо под вот этим столбом.

Нет ничего более обидного, чем нарушение своего графика мытья головы ради какой-то важной встречи, которая в итоге отменяется в последнюю минуту.

Почему в трансформерах нет женщин — роботов?
Они долго собираются.

Как правило, больше всего женщин задевают именно те, кто вовсе и не думал их как-либо задевать.