Женский прикид

Женщины трудно решаются на измену, но, решившись, не останавливаются.

Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

Мужчины – как насморк. Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Девушку вытащили из колхоза. Но колхоз из неё не вытащили.

Я знаю, как я тебе отомщу! Я за тебя замуж выйду!

Не влюбляйтесь в женщин-врачей – они кричат: «Следующий!»; не влюбляйтесь в женщин-продавцов – они твердят: «Встаньте в очередь». Влюбляйтесь в женщин-педагогов – они всегда готовы сказать: «Давайте повторим ещё раз!»

Женский гардероб состоит из:
1. Мне нечего надеть.
2. Вешать некуда.
3. Жалко выкинуть.
4. Не знаю зачем купила.
5. Особая полка — "Вдруг похудею".

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Мужчинами легко манипулировать. Женщине достаточно быть независимой от них, чтобы они захотели зависеть от неё.

Как приятно, когда парень идёт с девушкой, а смотрит на меня.

Ничто так не раздражает девушку, как всё!

Каждый год я понимаю, как я стрёмно одевалась в прошлом году...

Если женщина тебя ненавидит, то значит, она тебя любила, любит или будет любить.

Вопрос: Как обидеть женщину?
1. Дождитесь, когда она закончит своё полуторачасовое подбирание одежды и оденется.
2. Спросите: «Ты серьёзно в этом пойдёшь?».
З. Бегите.

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у неё мужчина.

Сколько тебе надо времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Вот так всегда. Всё то, что мне казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и ранимой души, оказалось всего лишь ПМС.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.

Современную женщину куда проще раздеть против её воли, чем одеть по её желанию!

Носите женщин на руках – берегите шею!

Хорошее настроение. Чихать, что снился страшный сон. Плевать, что в школе гадко. Я лучше всех, всё пофиг мне! И жить я буду сладко!

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

Запомни, что в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее, интереснее, чем ты, но всё это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца.

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Афоризм от мадам Шнеерзон:
Любовь — пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придётся ли раздеваться.

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Молодая красивая женщина — это чудо природы. Немолодая красивая женщина — это чудо искусства.

Свободная женщина хочет любви, а не свободная – секса.

Настроение отличное. Полёт нормальный. Осадков не предвидится.

Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но зато редко бросают.

— На ночь глядя есть нельзя!
— Что-то по тебе так не скажешь...
— Правильно, потому что я ем не глядя!

В девушке должна быть маленькая загадка, а не японский кроссворд на два листа.

Если вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала своё хорошее настроение.

У всех проблем одно начало.
Сидела женщина.. Скучала…

Настроение поднялось – тонус упал, пока поднимал тонус – терпение кончилось – настроение испортилось...

Он невыносим – ему невозможно доказать его неправоту, если он прав.

Недавно был на свидании с молодой девушкой.
— Ты вампирша? – спросил я у неё.
— Нет! – ответила она, озадачено посмотрев на меня.
— То есть ты хочешь сказать, что видела своё отражение в зеркале и всё равно пришла в таком виде на свидание?

Доброе утро! Хорошего вам дня! Улыбок, добра и позитива! Хорошего настроения! Дайте мне ещё две упаковки этих таблеток!

— Лучший способ успокоить женщину, когда она в истерике, – объясняет психиатр на лекции студентам, — это поцеловать её.
Вопрос из зала:
— Скажите профессор, а как проще довести её до истерики?

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе синие сапоги, чтобы к автобусу по цвету подходили.

Девушка знает смысл взаимных чувств, а каждый мужчина – их цену.

Мужчина считает стервой ту женщину, из которой не получилось сделать дуру.

Настроение – странная и непостоянная штука.... То есть оно, то уже его нет и объяснить самому себе его появление и его пропажу порой просто невозможно.

Отращиваю крылья... А то всё на метле да на метле.

Дам в долг хорошее настроение, под проценты!

Многие, сидя на карантине в самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть! А про мужиков я вообще молчу...

У девушки нет большего горя, чем невнимательный молодой человек, для которого она постоянно хочет быть недоступной.

Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.