Надень, говорили они...

В моём гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

— Ну почему, почему они на меня так смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Ой, даже и не знаю, Серёг, не знаю…

— Ну и холодрыга, – сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши.

— У нас с Изей завтра день примирения и согласия, – говорит Сара.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга.

Уверен, что одежду изначально придумали только для некрасивых женщин. А уже те какой-то хитростью втянули в это остальных..

Женский гардероб состоит из:
1. Мне нечего надеть.
2. Вешать некуда.
3. Жалко выкинуть.
4. Не знаю зачем купила.
5. Особая полка — "Вдруг похудею".

— Скажите, почему вы одеваетесь на работу, как нищенка? У вас что, нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
— Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
— А почему непорванные? Дырки-то где?

У многих мужчин существует привычка вешать вещи на пол.

— В Санкт-Петербурге был жёстко задержан мужчина, который одел медицинскую маску.
— Задержан за то, что просто одел маску?
— Да. Именно за то, что он её одел, а не надел.

Жена богатого бизнесмена, подзывает к себе в спальню дворецкого, пока муж находится в командировке по работе.
— Дживс, - говорит она, — Сними моё платье.
— Да, сударыня! — отвечает дворецкий, расстёгивая верх её платья и наблюдая за тем, как оно падает на пол.
— А теперь я хочу, чтобы ты снял мой лифчик.
— О, да, мэм! — отвечает Дживс, расстёгивая переднюю застежку модного кружевного лифчика и небрежно отбрасывая его в сторону.
— И, Дживс, сними мои трусики.
— Да, мэм! — отвечает дворецкий, спуская на пол чёрный шёлковый ремешок.
— Дживс, — говорит женщина, — в следующий раз, когда я увижу тебя в моей одежде, ты сразу же будешь уволен!

Три слова, которые могут напрочь разрушить всю мою уверенность в своём стиле и самооценку: "Мужчина, это женское".

Недавно мы с мужем собирались ехать по делам. Так вот: я уже одетая в дверях стою, а он в это время по квартире в одних трусах носится и спокойно мне так говорит: «Дорогая, я уже почти оделся, можешь начинать выходить из квартиры». Ну и как после этого говорить, что мы, женщины, долго одеваемся?!
— Ну так ведь мужику собраться — раз-два и готово! Сама посуди: трусы надеты — значит, наполовину собран, уже искать их не надо. Футболку снимаешь со спинки стула (или велотренажёра), в штаны запрыгиваешь, а носки — вот же они, рядом валяются. В ботинки так же быстро запрыгиваешь — ну или с помощью ложки натягиваешь. Куртку вообще на ходу надеваешь, когда уже вышел из квартиры, а шапка, она как обычно на своём привычном месте — в кармане куртки.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком — это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

В театре я тот самый человек, глядя на которого, вы думаете: "Слава богу, я не один так оделся".

На корабле Гофмаршала не было женщин. Поэтому свадьбы там случались редко.