Настало ваше время

— Как узнать, что у тебя дома живет ёжик?
— По аккуратно проткнутым тапочкам.

Любой дурак в метро знает, что когда моешься — силу свою смываешь...

Жара +38°С. Запихиваюсь в тесный салон автобуса...начинаю потеть...пот начинает вонять...толпа начинает расступаться...вонь выветривается...толпа опять смыкается. И так цикла три.

Современную женщину куда проще раздеть против её воли, чем одеть по её желанию!

Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга.

Встреча двух приятелей на Ришельевской.
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

Хожу, как нищий, в целых джинсах, - на рваные денег нет...

В связи с аномальной жарой в Новосибирске, проститутки вместо привычной им работы, начали торговать на трассе холодным квасом, такой выручки они не видели с новогодних праздников!

— Ты любишь Деда Мороза?
— Я люблю Бабу Жару!

— Бабушка, все говорят, что я – лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок – в брючки, брючки – в носочки, на носочки – сандалики! Красавчик!

Месть — это блюдо, которое нужно подавать в тапки. (Из кодекса котов-самураев).

Вас с полной уверенностью можно назвать мужчиной в том случае, если во время показа мод, вы смотрите на лица и фигуру молодых девушек моделей, в том же случае, если ваш взор больше привлекают наряды, что надеты на девушек, то вам явно стоит задуматься о вашей ориентации.

— В двух словах охарактеризуйте современную молодежную моду.
— Цветные мешки.

— Современная молодёжь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
— Это – моя дочь.
— Простите, я не знал, что вы – её отец.
— Я – мать.

Небывалая жара обрушилась сегодня на Крым. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера....

Офис. Один из сотрудников, обращается к своему коллеге:
— Михаил, да вас сегодня просто не узнать! Что приключилось с вашим интригующим новомодным загаром?
— Воду горячую дали...

Сижу дома, как вдруг слышу — какой-то странный шорох в шкафу. Открываю, а это вся моя одежда выходит из моды...

Не люблю жару. Но никогда не думал, что буду радоваться +30.
Неделя +40 изменила моё мнение.

— Господи, а можно лето без жары и комаров?
— Да, но провести его придётся в офисе...

— Изя, от чего ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну, Абрамчику, новые ботиночки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб обувь подольше сохранилась.
— И шо ?
— Так этот идиёт вместо двух ступенек переступил сразу через три и порвал штаны!

Список вещей, которые хорошо смотрятся в леопардовом узоре:
1. Леопарды.
* Конец списка*

эксгибиционист аркадий
купил от гуччи новый плащ
пускай встречают по одежке
он справедливо рассудил