В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь: — Мне, пожалуйста, стакан газировки. — Вам с клубничным или вишневым сиропом? — Без сиропа! — Без какого?
Лето. Море. Солнце. Жара. Нудистский пляж. Сидит новый русский в пиджаке на берегу моря. К нему подходит голый мужик и интересуется: - Извините, вы сидите тут в одежде... - Ну, да, а в чём проблема? - Это нудистский пляж. - Как нудистский пляж!!? Мне в турагентстве сказали: "Давайте штуку баксов и специально для вас будет массовый стриптиз!"
Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило. — Не помню такого жаркого лета! – бормочет он. — И я тоже, – замечает лошадь. — Что? Что такое? – вскрикнул крестьянин, — первый раз слышу, чтобы лошадь говорила. — И я тоже, – согласилась телега.
Нам бы ваше лето, москвичи. У нас тут 40 градусов тепла. Такая жара, что воду канистрами пьём. Алматы. — Тут настолько жарко, что люди идут в ад чтоб охладиться. — Тут настолько жарко, что люди тонут в реке расплавившего асфальта. — Тут настолько жарко, что из задницы курицы, яйца выходят сразу сваренными в крутую, а сами куры уже гриль. — Тут настолько жарко, что с неба падают жаренные птицы в кляре. — Тут настолько жарко, что кондиционеры из машин массово увольняются. — Тут настолько жарко, что кожа у людей уже скворчит и вкусно пахнет, вокруг собаки бегают. — Тут настолько жарко, что призрачный гонщик загорел и ищет тенёк. — Тут настолько жарко, что уже начали появляться какие-то африканские племена.