Одежда на случай зомби-апокалипсиса

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади.

— Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
— Чтобы держать ноги вместе.

Надпись на ценнике в магазине:
«Спортивный костюм пижамного стиля».

Встреча двух приятелей на Ришельевской.
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...

Чак Норрис не стирает одежду. Он потрошит её.

Недавно на работе, мой босс сказал мне:
"Вам незачем подбирать одежду для работы, на которой вы на данный момент времени работаете, подбирайте себе одежду для работы, на которой бы вы хотели работать".
Но когда я появился на своём рабочем месте в одежде охотника за привидениями, он сказал, что я уволен.

Худи размера XXL и больше предлагаю именовать «толсти».

В очень странное время мы с вами живём, ведь сегодня для того, чтобы доказать, что ты не лох и разбираешься в моде, необходимо купить себе рваные джинсы по цене в несколько раз дороже целых!

— Абрам, а вы слышали, оказывается чтобы изготовить модные рваные джинсы, на них дырки прожигают лазером!
— До чего же дошёл прогресс: для того, чтобы выглядеть оборванцем, цивилизации пришлось придумать лазер.

- Ух ты! Какая у него чёрная майка! Это магия чёрного от "Ласки" или просто новая майка?
- Нет, это немагия, это просто старая майка... которая была когда-то белой...

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

— У нас на складе лежат несколько сотен пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
— Давайте отошлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
– Но ведь там же теперь их никто не купит.
– Почему же? Необходимо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль очень понравилась и он согласился на эту авантюру. Пакеты с накладными посланы. Через неделю недовольный хозяин вызывает к себе управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

Недавно мы с мужем собирались ехать по делам. Так вот: я уже одетая в дверях стою, а он в это время по квартире в одних трусах носится и спокойно мне так говорит: «Дорогая, я уже почти оделся, можешь начинать выходить из квартиры». Ну и как после этого говорить, что мы, женщины, долго одеваемся?!
— Ну так ведь мужику собраться — раз-два и готово! Сама посуди: трусы надеты — значит, наполовину собран, уже искать их не надо. Футболку снимаешь со спинки стула (или велотренажёра), в штаны запрыгиваешь, а носки — вот же они, рядом валяются. В ботинки так же быстро запрыгиваешь — ну или с помощью ложки натягиваешь. Куртку вообще на ходу надеваешь, когда уже вышел из квартиры, а шапка, она как обычно на своём привычном месте — в кармане куртки.

Люди, которые не соблюдают карантин при заражении коронавирусом — это те же сволочи, которые бы прятали укус зомби во время зомби-апокалипсиса.

Парни, может хватит уже притворяться, что вам тепло и комфортно ходить в осенних куртках. Давайте уже не будем выделываться и наденем наконец-то зимние пуховики, а то я так больше не могу, мне реально уже холодно.

Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.

«Adidas» — крупнейший мировой производитель одежды для поездок в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Заядлые удалёнщики при выходе на улицу в последний момент вспоминают про шорты. Зачастую.

Сегодня, во время сдачи теста на коронавирус, врач посмотрела на меня внимательно и спросила "ощущал ли я потерю вкуса".
На что я ей ответил — "Нет. Я всегда носил одежду такого стиля".

Привоз. Крупных размеров одесситка подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
— А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что получает ответ:
— Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

— Вы как-то слишком легко одеваешься.
— А чего в этом такого сложного? Оделся, да и всё.

Я всегда хотела, чтобы после смерти моё тело кремировали, но мне не даёт покоя та мысль, что вдруг будет восстание зомби как в сериале Во плоти, а я не смогу в нём поучаствовать, потому что у меня типа... не будет... тела.

Одесский дворик. Во двор выходит дама в платье с очень низким вырезом на спине. Соседка:
- Сарочка, я вам таки кое-что посоветую: вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!