Настоящий страх

Олег только сегодня вернулся домой, сказав Оксане, что его напугали петарды!

Если женщина молчит, лучше её не перебивать.

Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.

Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины...

В еврейской семье муж ходит по квартире обнажённый, но в галстуке. На вопрос жены, почему он так делает, муж ответил: «Могу я дома расслабиться». А на вопрос, почему же он ходит в галстуке, супруг ответил: «А вдруг кто придёт».

Милые женщины! На ваших хрупких плечах уже не одно поколение держится вся педагогика! Хватит жаловаться на то, что на свете не осталось воспитанных, умных, самостоятельных и решительных мужчин!

Разговор двух мужчин:
— Покури, – предлагает один.
— Не курю. Один раз попробовал – не понравилось.
— Может, выпьем?
— Один раз выпил и больше не тянет.
— Тогда сыграем в карты?
— Играл один раз – и бросил. Но вот идёт мой сын, он с вами и сыграет.
— Бьюсь об заклад, что и сын у вас единственный.

— Гадалка нагадала мне, что в следующей жизни я буду козлом.
— Зациклило тебя, что ли?

Браки рушатся по женской глупости.
А по мужской глупости они создаются.

— Может ли женщина сделать мужчину миллионером?
— Конечно, если мужчина – миллиардер.

Мужчину воспринимают через женщину: если она восхитительна, и он её завоевал, значит, он силён.

Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдёт мимо, а донжуан упадёт рядом.

— Сонечка, я не могу понять, как вы живёте со своим Хаимом. Он же суёт свой нос буквально куда угодно!
— Вы знаете, Софочка, когда я была молодой, мне это нравилось.

У Олега не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!».

Набожная прихожанка храма спрашивает у священника:
— Скажите, пожалуйста, а в раю мужчины и женщины вместе находятся?
— Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?

Бесконечное стремление быть лучшим — это мужской долг. Всё остальное в Божьих руках.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Сара обращается к мужу, читающему газету:
— Абрам!!! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут как не разговариваю!!!

Дети – наша радость, мужчины – слабость...

Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

— Самуил Яковлевич, помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: в окна лазили, дрались, стрелялись....
— Ой вэй, Изя, таки да, не те сейчас женщины, не те!!!

— Знаешь, разговаривая с тобой, всегда вспоминаю, что мы в браке, и смотрю на свои ладони.
— Зачем?
— Не могу понять, где оборвалась линия ума.

— Кто такие мужчины с точки зрения науки – биологии?
Ответ: Членистоногие создания.

Мужчины до того тщеславны, что жаждут, чтобы даже в интернете с ними знакомились только красивые женщины.

Тихий час в детском саду.
Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!

Мужчина берёт в руку посох, когда больше уж опереться не на что.

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
— В женском тарелки моют после еды, а в мужском – до...

Возвращаются поздно вечером три подруги живущие в одном подъезде.
Заходят в подъезд, а там мужик лежит — ширинка расстёгнута и весь прибор
снаружи... Темно, лица мужика не видно.
Первая мадам берёт мужика за член и говорит:
— Нет, это не мой муж.
Вторая берёт за то же место:
— Да, это не твой муж...
Третья повторяет их действия:
— Да он вообще не из нашего подъезда!...

— Ты должна на время уехать из города, пока всё не утихнет.
— У тебя проблемы, милый?
— Нет, просто ты меня задолбала.

Среднестатистическая женщина улыбается 52 раза в день. Среднестатистический мужчина улыбается 8 раз в день. Группа учёных, исследовавших этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам них*я не весело.

Всех настоящих мужчин из своего окружения я поздравлю 23 февраля.... Остальных буду поздравлять с 8 марта, ну, или 1 апреля...

Любовь то приходит, то уходит. А он всё продолжает сидеть на диване вместе с бутылкой пива!

— У меня жена больше меня зарабатывает, оплачивает покупки коммуналку...
— Ну ты чего, мужик ведь должен быть добытчиком.
— А я и есть добытчик, добыл эту прекрасную женщину и не парюсь.

Если у мужчины есть крылья – то это ещё не значит, что он ангел. Скорее всего, он тот ещё жук...

Сегодня я узнала страшную тайну. Оказывается, когда мой муж говорит — он имеет ввиду то, что говорит, а не то, что я додумываю.

Мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.