Женщины в платьях

Женщина это:
1. Примерить в магазине платье.
2. Хотеть купить.
3. Не хотеть купить.
4. Хотеть.
5. Не хотеть.
6. Купить, сожалеть.
7. Не купить, сожалеть.

Недавно британским учёным удалось выяснить, что, в среднем, женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина её слушает.

Многие, сидя на карантине в самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть! А про мужиков я вообще молчу...

Тане нравилась брутальная щетина, запах перегара и грубые небритые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Козёл — мужчина, успешно использующий женщин по прямому назначению.

Глупого мужчину всегда можно узнать по глупым глазам. Но женские глаза... Чёрт их знает! Не то глубина – не то томность; не то мысль – не то любопытство... и вдруг – дура!

— Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки?
— Мне сиськи нравятся.
— Ну а цвет волос?
— Я не люблю когда на сиськах растут волосы.

Достаточно сменить женщину, и ты снова умный, красивый, настоящий мужик с золотыми руками.

Есть только миг между бывшей и будущей, именно он называется жизнь!

Как известно, лучшие менеджеры по продажам — это мужчины. А по покупкам — таки женщины.

— Дружба между мужчиной и женщиной, это всё равно, что варить компот из огурцов.
— А разве из огурцов возможно сварить компот?
— Вот и я о том же...

Принципиальное отличие мужчин от женщин заключается в том, что если женщина говорит: «Понюхай это!», то это обычно пахнет приятно.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнажённый мужчина в носках.

— Почему мужчины похожи на напольную плитку?
— Если вам удастся уложить их правильно в первый раз, вы сможете ходить по ним всю оставшуюся жизнь.

— Коронавирус распространяют женщины.
— Это ещё почему!?
— Потому, что ни один нормальный мужик с температурой 37 в магазин не попрётся.

Ох уж эти женщины... Любят пугать детей — дядями, а дядей — детьми.

Женские драгоценности выставляют напоказ мужское тщеславие.

— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Леха, не знаю...

Девочка: симулирует.
Женщина: нет, так не пойдёт, перетрахивай.

Главное для мужчины – уметь признавать свои ошибки.

Жена говорит мужу:
— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
Муж:
— А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Брак — это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другая вообще не знает, чего хочет

Здравствуйте, мужчины и женщины, а также те, у кого ещё всё впереди.

Когда мужчина видит женщину, он становится охотником. Когда он соблазняет её, он становится добычей.

Как правило, больше всего женщин задевают именно те, кто вовсе и не думал их как-либо задевать.

Муж, видя мою жопу, радуется каждый раз, как в первый раз. Кажется у него Альцгеймер.

— Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
— Для чего, для чего... Чтоб жизнь мёдом не казалась.

Русская матрёшка наводит на одну очень простую мысль:
При всей разнице в размерах, все бабы одинаковы.

Мужской рецепт приготовления борща: берёте 50 кг. женщины, ставите около плиты на полчаса и ждёте, пока борщ приготовится.

Мужчины до того тщеславны, что жаждут, чтобы даже в интернете с ними знакомились только красивые женщины.

Глупые женщины выбирают мужчин с красивым лицом, а умные — с удобным.

Женщины:
— Мужчина должен быть чуть красивее чайного гриба.
Мужчины:
— Опять эти невероятно завышенные стандарты от женщин. Ужасно.

Мужчина должен выглядеть так, чтобы кроме тебя никто с ним спать не хотел.

Сотрудники полиции подбирают пьяных мужиков, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.