Когда привлекаешь к себе слишком много внимания

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Кто-нибудь объяснить почему для мужиков любовь заключается в готовности женщины жить с ним в нищете?

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Сколько мужа не корми, он все на подруг смотрит.

Когда мужчина смотрит на женщину, дьявол надевает ему разовые очки.

Меняю светильник на работе, и, поскольку коллектив женский, начинается стандартное:
— Ой, молодой человек, а вы женаты?
— Нет.
— Тогда смотрите, если что-то уроните на нашу Таню, то, как истинный джентльмен, должны будете на ней жениться!
Я взглянул на Таню. Никогда ещё прежде я не был настолько осторожен.

Настоящий мужчина никогда не плачет. Зато ноет по любому поводу.

— Я пристаю, когда пьяный... – сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?
Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы.

Повзрослевший Буратино приходит к папе Карло:
— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
— Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашёл сучёк, аккуратно прибил его куда следует, взял наждачку, зачистил.
Сдувает пыль:
— Ну всё, сынок, можешь идти к Мальвине!
— Слушай, бать! А ну её, эту Мальвину! Давай-ка лучше ещё наждачкой!

Для мужчины вождение автомобиля – как занятие сексом: каждый думает, что он умеет это лучше других.

Идёт Абрам по улице, навстречу Хаим:
— Абрам, куда ты таки идёшь?
— Я иду покупать яйца.
— Шоо, к Софе? Или всё таки на рынок?
— Таки в тёплое море!

Мужчина — царь, мужчина — Бог, но он всегда у женских ног.

Иногда, став дедом, человек перестаёт быть отцом.

Опытным путём мы вчетвером установили, что эта девушка – непристойного поведения.

— Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
— Когда раньше?
— Ну, когда ещё не изобрели денег, машины...

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Часто бывает легче умереть за женщину, чем жить с ней.

Каждая женщина ищет своё отражение в глазах мужчины.

Сердце мужчины состоит из двух желудочков: один — для водки, другой — для закуски.

Священник рассказывает семинаристам о священном писании.
— И когда умерла при родах жена его, то явил ему Бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
— Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу, и не делать из него объект насмешек?
— Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.

Мужчина сказал что прибьёт полочку, значит прибьёт. И не надо напоминать ему об этом каждые полгода...

Она:
— Ну пусти под одеяло!
Он:
— В трусах не пущу! Тут дресскод!

Парни женятся, думая что свидетельство о браке это абонемент к телу, но это не точно.

Абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам. Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Мужчинам нужно быть очень осторожными, потому что в наше время не всё что накрашено — Женщина.

Капитан корабля кричит:
— Кто там внизу?
— Билл, сэр!
— А что Вы там делаете?
— Ничего, сэр.
— А Том с Вами?
— Да, сэр.
— Что он делает?
— Он помогает мне, сэр.

Парадокс мужских туалетов – рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому, что рефлекторно боишься подойти к нему близко!

Советы по похудению:
— заставь её ходить хотя бы 5 км. в день...
— и через неделю она свалит от тебя на 35 км.
— а через две ты скажи – я ваще ХЗ где она!