Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 15.01.2024  внимание, Быть ребенком, поведение, Смотри, Иметь детей, смотри как умею, Требуют внимания, Детское поведение, дети
  • Подпись к картинке:
    Дети позовут тебя 100 раз, просто чтобы показать что-то вот такое:
Комментарии к анекдоту:
  • 15.01.2024 00:00
    Гость
    Обычно я зову детей на такое. Особенно, когда немного "пригублю". =)
  • 16.01.2024 09:29 1
    Совет
    В детстве кто-нибудь пробовал лазить по косякам или углам? Щас не пробуйте.. smile
Реклама
Похожие материалы:
    — Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
    — Почему?
    — Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
    — И что?
    — То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.
    Кстати, тут не так давно, у нас с подругами разговор зашёл на тему детского возраста. И одна из присутствующих при разговоре девушек, родители у которой всю свою жизнь проработали учителями в школе, яростно начала убеждать нас в том, что ребёнок - это младенец, который лежит поперёк кроватки, все остальные, кто старше - уже не дети, а самые настоящие сволочи!
    — Есть у кого-нибудь хорошо сохранившаяся коробка из-под PS4?
    — У меня есть. А тебе зачем?
    — Да вот хочу наказать своего сына-лоботряса. Наполню эту коробку углём и положу под ёлку на Новый Год, а когда он радостный откроет её, скажу, что это подарок от Деда Мороза, но в связи с тем, что мальчик себя ужасно вёл на протяжении всего года, приставка превратилась в уголь.
    Родительское собрание. Учительница обращается к родителям с просьбой:
    - Уважаемые родители, огромная к вам просьба, когда отмечаете дома праздники в кругу семьи, следите за своим поведением. После новогодних праздников, дети сидя в столовой, поднимают кружки с компотом, чокаются и произносят тосты, вроде: "Ну, Ваше здоровье!".
    Порой я чувствую себя виноватой за то, что иногда теряю самообладание с детьми. Но после я вспоминаю, что некоторые животные едят своих детёнышей — и в этот момент, я снова чувствую себя прекрасно!
    ЛексикаПросмотры анекдота 1694  Комментарии к анекдоту 0

    Весь в отца

    Вовочка радостно кричит матери:
    — Мама, смотри какой я сильный! Я могу вилку согнуть — вот так!
    Прямо пополам! Как наш папа!
    Мать закатив глаза:
    — Вот блин, ещё один #удак растёт...
    Взяла детей в ресторан, в первый раз за год (даже больше). Когда моя шестилетняя дочка ползала по стулу и ела свой пирожок как дикарка, а четырехлетняя дочь попыталась снять штаны и разрисовала лицо кетчупом, до меня дошло, что, возможно, мы ещё не готовы войти обратно в общество.
    У нас с женой, несколько лет назад, родилась двойня. Два чудных мальчика. И вот, только сейчас, мы с ней поняли, что она родила двух за раз. Двух зараз...
    Начальная школа, 1 "Г", коллектив у нас подобрался абсолютно неуправляемый. Оно и понятно - класс был особенный - коррекционный. Летали ручки, ластики, бумажки, портфели и даже пеналы прямо во время занятий, ребята были хулиганистыми и в итоге наша классная приняла решение свалить по-тихому. Прощальная сцена: стоит наша учительница, а рядом с ней новая. Новая:
    - Дети, теперь у вас уроки буду вести я, а у Элеоноры Викторовны сейчас много дел, поэтому она вынуждена вас покинуть.
    Элеонора Викторовна:
    - Нет, я ухожу не потому что у меня много дел, а потому что вы - дебилы.
    Перед тем, как начать с криками и орами, лупить своего ребёнка ремнём за какой-то незначительный проступок, вспомните себя в его возрасте. Вспомнили? Ну вот, теперь погладьте его по головке, поцелуйте в лобик и идите дальше — капайте свой корвалол.
    Сегодня, моя девушка сказала мне, что я веду себя словно маленький ребёнок, и угадайте, кто теперь не сможет попасть в мой достроенный замок, который я несколько дней возводил из картона в нашей большой комнате?
    — А мы с Ильёй сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
    — Почему же вы дрались?
    — Мы дрались за первое место по хорошему поведению!
    Мать, застав свою пятилетнюю дочь за изучением содержимого её дамской сумочки, начинает объяснять той:
    - Маша, рыться в чужой сумке это очень плохо!
    Дочь с удивлением:
    - Мам, а откуда у тебя взялась чужая сумка?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Говорят, дети Стаса Михайлова учатся только на пять, потому что при получении любой оценки, кроме «отлично», отец берёт их на свой концерт.
    *****
    История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лёшей. Идёт он как-то с работы и осматривает ларьки–прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Лёха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА ГК". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да ещё горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая немолодая уже бабища) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 200–300, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжёлый взгляд, рожа её быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "Суслятина Галина Константиновна — это Я!.."
    *****
    Жена долго кричала на мужа и уже хотела успокоиться, но тут он ей сказал: «успокойся».
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz