Комментарии к анекдоту:
- 30.03.2019 23:24Гость
Реклама
Похожие материалы:
Ещё → 152 0
Взаимопонимание
1 |
— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!..
— Ян...?
— Варь!
— Фев...?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
— Ян...?
— Варь!
— Фев...?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
Сегодня на улице встретил какого-то мужчину в костюме, который явно куда-то очень спешил. На лбу у него было написано маркером детским почерком: "папа вставай!", и рядом нарисованы цветочки. Все прохожие смотрели на него и улыбались, а он не понимал, с чего такое внимание к нему.
1 |
Лексика 297 0
На рыбалке
1 |
228 0
Дети есть дети
4 |
16+ 4807 0
Не верится
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Ух ты, какие хорошенькие, миленькие ребятишки!)) Они двойняшки?
- Что за ерунду ты несёшь, дура? Одному 10 лет, другому 8! Не видишь что ли??? Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое... Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр..хнуть вас аж два раза.
- Здравствуйте, добро пожаловать. Ух ты, какие хорошенькие, миленькие ребятишки!)) Они двойняшки?
- Что за ерунду ты несёшь, дура? Одному 10 лет, другому 8! Не видишь что ли??? Ты слепая или просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое... Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр..хнуть вас аж два раза.
11 |
Сегодня дочка подруги, задала ей пожалуй самый животрепещущий вопрос: «Когда уже закончится вся эта коронавирусная пандемия и я смогу снова облизывать кого захочу?»
178 1
Пока спала
Идут по улице мать и маленький сын. Мимо проезжает велосипедист. Ребёнок:
- Мама, смотри, у велосипедиста перчатки без пальцев! Как у нашего папы носки!
- Мама, смотри, у велосипедиста перчатки без пальцев! Как у нашего папы носки!
18 |
— Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
— А в чём дело?
— Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу...
— А в чём дело?
— Ты два раза вместо меня забрал воспитательницу...
2 |
Мальчик Емеля стрелял из рогатки –
папе на голову клеят заплатки.
папе на голову клеят заплатки.
1 |
4814 0
Грузин в роддоме
Грузин приехал к жене в роддом и первым делом спрашивает у жены:
- Кто? Мальчик?
Жена:
- Нет.
Грузин с удивлением:
- А кто?
- Кто? Мальчик?
Жена:
- Нет.
Грузин с удивлением:
- А кто?
15 |
— Дочка, а почему бутылка с виски, что стояла в нашем серванте — наполовину пуста!?
— Потому что ты пессимист, папа!
— Потому что ты пессимист, папа!
13 |
Утро. Маленькая дочь, собирается в первый раз в школу. Папа, с умилением, глядя на свою дочурку, говорит:
- Отличницей будет! Ведь, у неё мой ум!
Мама отвечает:
- Конечно твой, мой-то ум до сих пор при мне.
- Отличницей будет! Ведь, у неё мой ум!
Мама отвечает:
- Конечно твой, мой-то ум до сих пор при мне.
1 |
Сын-подросток подходит к матери с просьбой отпустить его в гости к подружке:
- Мам, поеду я съезжу к Ленке в гости, а то дома сидеть скучно. Можно?
- Ты что, на часы то посмотри, время сколько? Скоро уже темнеть начнёт, а ты на велосипеде. Домой как добираться по темноте собираешься?
- Ладно...
Подходит он к отцу:
- Пап, я к Ленке на велосипеде съезжу?
- Едь, только фонарь с собой возьми, а то темнеет уже.
- Мам, поеду я съезжу к Ленке в гости, а то дома сидеть скучно. Можно?
- Ты что, на часы то посмотри, время сколько? Скоро уже темнеть начнёт, а ты на велосипеде. Домой как добираться по темноте собираешься?
- Ладно...
Подходит он к отцу:
- Пап, я к Ленке на велосипеде съезжу?
- Едь, только фонарь с собой возьми, а то темнеет уже.
6 |
— Пап, мам, знакомьтесь! Это мой парень Никита. Он бариста, хостес, блогер и вейпер.
— А можно как-то предыдущего цыгана вернуть?
— А можно как-то предыдущего цыгана вернуть?
1 |
559 0
Сказка на ночь
Отец читает младшему сыну сказку на ночь:
— Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперёд, а за ним комарики на воздушном шарике.
Голос из соседней комнаты:
— Пап, скажи честно, что ты куришь, а?
— Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперёд, а за ним комарики на воздушном шарике.
Голос из соседней комнаты:
— Пап, скажи честно, что ты куришь, а?
3 |
За девять месяцев до моего появления на этот свет, я отправился на вечеринку с моим отцом, и в конечном итоге, я ушёл оттуда домой, вместе со своей мамой.
5 |
На свидание мужчина пришёл со своим сыном 5 лет. Меня это очень сильно удивило и умилило. Мы заказали пиццу, ребенку — картошку фри, кока-коллу и мороженое. После обеда ребёнок попросился в туалет, папа сопровождал его... Вот и всё. Больше я их не видела. Неплохой бюджетный вариант обеда для мужчин с детьми.
- Случайные анекдоты
***** Рвутся девки замуж в восемнадцать лет
в тридцать уже меньше
в сорок вовсе нет.***** Демократия — это как автомобиль, можно ездить, а можно людей давить.***** Про футбол... Напился заранее.***** Добавить комментарий к анекдоту: