Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 13.04.2023  девочка, реакция, эмоции, некультурно, дети, мороженое, много, Покупки, папа, Невежливо, В магазине, удивление
  • Подпись к картинке:
    Пошёл я в магазин за мороженым (сразу на всю семью). Стою на кассе, выложил всё это добро. Подходит сзади семья с маленькой девочкой. Девочка: «нифига у них сколько мороженого!» Её папа, стоит спиной: «невежливо так говорить» — поворачивается: «НИФИГА У НИХ СКОЛЬКО МОРОЖЕНОГО!».
Комментарии к анекдоту:
  • 13.04.2023 09:59
    Гость
    А семья это ты да кошка... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Молодая девушка: Всем сердцем проклинает и ненавидит новую девушку своего бывшего парня.
    Женщина: С искренней жалостью и сожалением относится к новой избраннице своего бывшего.
    Трёхлетняя маленькая дочь у знакомых начинает плакать:
    — Ну что ты плачешь? Ты же уже большая.
    — Я уже большая и умею плакать.
    — Мужчина, какие же у вас симпатичные дочери. Прям загляденье!
    — Девушка, вы тоже ничего. Может вам семян немного дать?
    Младшей дочери было лет шесть, когда мы смотрели с ней передачу про животных, по "Animal Planet" раньше которая шла, там джунгли какие-то, аборигены охотятся на маленькое милое пушистое существо, поймали, убили, привязали к палочкам и несут в деревню. Краем глаза, смотрю на дочь, вдруг она заплачет, переключить может надо, а она так заворожённо таращится на мёртвую зверюшку и хищно говорит: "Мяско!" Моя девочка.
    Когда я был совсем ещё ребёнком и учился в начальных классах школы, я сказал своей матери, что мне очень нравится одна девочка из параллельного класса, и мама мне давала с собой в школу две шоколадки, но на самом деле мне никто не нравился, я просто втихаря один все их съедал.
    Родительское собрание. Учительница интересуется у отца, одного из своих учеников:
    - Какими будут ваши действия, при возникновении следующей ситуации: ваш ребёнок (первоклассник) разбил нос своему однокласснику. Дал сдачи. Тот ребёнок задира, лезет ко всем. Что бы вы предприняли??
    Папа призадумавшись:
    - Пацанам звонить нужно, одному такие вопросы не порешать!
    Девочка подходит к палатке с мороженым и спрашивает:
    - Здравствуйте, а у вас есть мароженка, такая, кремовенькая, вкусненькая в стаканчике.
    - Нет, закончилось.
    - Хреновенка...
    Просмотры анекдота 4298  Комментарии к анекдоту 1

    Змей

    Мама перед уходом в магазин, даёт наставление детям:
    — Дети папа придёт с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
    Дети:
    — Мама а почему только до пояса?
    Мама пугая детишек:
    — Потому что, ниже змей он вас укусит!
    Мама пришла, дети говорят:
    — Привет мама, папа пришел мы его раздели полностью и уложили спать.
    Мама (с тревогой):
    — А как же змей?
    Дети (Гордо):
    — Не волнуйся мама! Змея мы задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!
    Археологическая экспедиция находит на раскопках могилу Иисуса Христа и точные доказательства того, что это именно его могила. Старший из экспедиции не знает, что делать, ведь получается что воскрешения не было. Решил связаться с Папой Римским, попросить совета что теперь делать. Когда Папа Римский услышал о находке, то воскликнул: «Нихрена себе, он что, реально существовал?!»
    Просмотры анекдота 1700  Комментарии к анекдоту 0

    Имена

    Недавно завели маленького щенка, девочку.
    Я говорю родителям:
    - Давайте назовём нашу собаку "Дина".
    Мама помотав головой:
    - Нет. Я не люблю имена, начинающиеся на букву "Д".
    В этот момент, мой старший брат Даниил, кажется был немного удивлён...
    Старый Панас нашёл ананас,
    им оказался немецкий фугас.
    Надо почистить, прежде чем съесть, –
    челюсть нашли километров за шесть!
    Отец сидит на кухне и пьёт.
    Подходит к нему дочка и говорит:
    – Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
    – Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?
    Муж говорит жене:
    — Почему я всё время узнаю обо всём последним в этом доме!?
    Жена в ответ:
    — Да тихо ты, ребёнка разбудишь!
    Муж удивлённо:
    — Какого ещё ребёнка.. ?
    Девочка Лёля бежит за трамваем,
    словно в «пятнашки» с трамваем играя.
    Вот разогнался трамвайчик предельно:
    ножки отдельно, головка отдельно...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших.
    *****
    В еврейской семье рос сын–хулиган. Отчаявшийся отец решил отвести его к раввину в синагогу. Через день раввин приводит его обратно. «Ваш сын чудовище!». Повздыхал еврей и отвёл сына в мечеть. Через два дня приходит мулла: «Ваш сын – чудовище!». Повздыхал еврей и повел сына в церковь. День, неделя, месяц – никто не приходит и от сына вестей нет. Приходит еврей в церковь и говорит с батюшкой. «Сын у вас обычный, молодец» – отвечает тот. Еврей к сыну: «Неужели тут из тебя человека сделали?». Сын отцу: «Папа, когда я увидел, что они сделали с нашим, я понял, эти ребята шутить не любят».
    *****
    – Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? – воскликнул Суворов.
    И тут солдат уже было не остановить.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz