I love you

Грузин приехал к жене в роддом и первым делом спрашивает у жены:
— Кто? Мальчик?
Жена:
— Нет.
Грузин с удивлением:
— А кто?

Должно быть это крайне ужасно, когда твои родители — геи. В конечном итоге, ты либо получаешь в два раза больше папиных шуток, либо застреваешь в бесконечном цикле "иди спроси это у своей матери".

Помню в детстве, когда мои родители разводились, они развернули самую настоящую войну за опеку надо мной. Прошло уже много лет, я стал взрослым, но до сих пор вспоминаю те нелёгкие дни и их скандалы из-за меня, которые начинались всегда одинаково.
Мама, крича на отца:
— Ты возьмёшь его себе!
Отец с недоумением:
— Я!? Почему именно я должен взять его? Нет уж, он останется с тобой!

Сидят две подруги за столом, в комнату вбегает девочка и кричит:
- Мам, а ребята во дворе меня жoпой называют. Я действительно похожа?
- Нет, доченька.
Девочка выбегает из комнаты, а мама подруге сквозь слёзы:
- И вот так, блин, каждый день - забегает в комнату пропердит что-то и убегает…

— Zdes trudno bez yazika...
— А в Америке плохие дороги?
— Pri chem tut dorogi?
— А при чём здесь УАЗик?

Утром спрашиваю у дочки:
— Лизонька, что ты будешь кушать?
— А у нас есть хлебушек?
— Есть.
— А маслице?
— И маслице есть.
— А колбаска?
— И колбаска есть.
— Я буду блинчики.

Молодая девушка на приёме у психолога:
— Моя мать знает все рычаги влияния на меня, как такое вообще возможно?
Психолог:
— Всё просто. Она их и ставила.

— Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам?
— Так ведь репетиция... выпускного...

Когда учился в школе, у одного из моих одноклассников, кличка была — «Четырнадцатый», всё дело в том, что фамилия у него была — Фотин.

Маленький Стасик по стройке гулял.
Тихо к нему каток подъезжал...
Долго рыдала над Стасиком мать,
пытаясь в рулончик сына скатать.

Зачем ребёнку два родителя? А затем, что пока мама психует, папа – нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!

Спрашиваю у дочери (6 лет):
— Кого хочешь – братика или сестрёнку?
Отвечает:
— Никого, для себя пожить хочу.

Жена чуть ли не плача жалуется своей подруге.
- Свет, представляешь, у меня трое детей и все на мужа похожи, как две капли воды! На меня вообще ни один из детей не похож! Я для него не жена, а просто - ксерокс!

Не устраивает, что в английском произношении слово "puppy" (рус. щенок) звучит максимально мило, а у нас если сказать "щенок", то я как будто только что пощёчину отвесил.

Жена говорит мужу:
— Я пойду помою посуду, а ты пока искупай дочь.
— Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли дочки.
Жена всё бросает, бежит в ванную и видит такую картину: муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орёт.
— Ты что, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
— Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Младшей дочери было лет шесть, когда мы смотрели с ней передачу про животных, по "Animal Planet" раньше которая шла, там джунгли какие-то, аборигены охотятся на маленькое милое пушистое существо, поймали, убили, привязали к палочкам и несут в деревню. Краем глаза, смотрю на дочь, вдруг она заплачет, переключить может надо, а она так заворожённо таращится на мёртвую зверюшку и хищно говорит: "Мяско!" Моя девочка.

Дочка подходит к матери и говорит:
— Мама, а когда я вырасту и найду себе жениха, то, если выйду замуж, будет как у вас с папой?
— Да, дорогая.
— А если я не выйду замуж, то стану такой старой девой, как тетя Света?
— Да, милая.
— Н-да.. Перспективы как-то не особо радужные...

Мужик достает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена:
— Зачем столько? Мы же только на два дня на дачу едем!
— Это не мы на два дня на дачу едем, это наш сын на два дня дома остаётся.

Дочь Полина сегодня сидит за компом и картинки печатает.
Спрашивает маму:
— А откуда компьютер знает как меня зовут?
Мама:
— В каком смысле?
— Ну вот же он пишет: «Поля выходят за пределы печати»...

Дети — это счастье! Даже если от этого счастья порой дёргается глаз.

Мама:
— Мой ребёнок обязательно вырастет самым умным!
Ребёнок:
— Мам, я вырос и считаю, что по многим вопросам ты была не права.
Мама:
— ДУМАЕШЬ ТЫ САМЫЙ УМНЫЙ???

Зимнее утро. За окном снегопад, все дороги снегом занесло, одни сугробы. А дочь необходимо в детский сад вести. Глядя на эту картину из окна, жена решает отправить в детский сад с дочкой - мужа. Подходит к нему и говорит:
- Дорогой, отвези дочку в сад, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама доберусь!

Женщина садится в автобус со своим маленьким ребёнком. Водитель, случайно посмотрев на малыша, испуганно восклицает:
— О Господи! Какой страшный ребёнок!
Женщина сильно разозлившись на него, буквально вне себе от ярости, уходит в самую заднюю часть автобуса, садится и говорит, рядом сидящему пассажиру:
— Этот водитель, самый настоящий хам, он только что, оскорбил меня!
Пассажир говорит ей в ответ:
— Подойдите к нему и скажите всё, что вы только о нём думаете. Давайте, идите! А я пока подержу вашу обезьянку.

Пишу СМС сыну: «Сынок, срочно нужно твоё селфи».
Очень удивился, но прислал.
Тут же отправила ответ: «Шапка где?»

Рассказала дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
— А если бы послушал, – говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! Атак – хоть погулял...

Дочь учит профессии в школе.
Задание — рассказать о работе родителей.
Вопросы:
Кем работает твой папа?
Какие инструменты он использует в работе?
Какие использует материалы?
Что получается в итоге?
Дочь отвечает:
– Программистом.
– Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор.
– Чай, кофе.
– Ничего.

Молодой сын ругается с родителями:
— Мне надоело постоянно находится рядом с вами, всегда приходить вовремя, всё время быть под вашим наблюдением и контролем! Я хочу романтики, свободы, пива, общения с противоположным полом! Я уже достаточно взрослый! Я ухожу, и даже не пытайтесь меня удержать!
Сын решительными шагами идёт к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Леночка папочку очень любила,
краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал –
раньше храпел, а теперь перестал.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, – предлагает один.
— Я сам! – заявляет другой, подходит к новоиспеченному супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

Итальянская девушка выходит замуж за мужчину по договоренности, они никогда не встречались лично. Жених был сталелитейщиком, который потерял половину ноги в результате несчастного случая на производстве. После обетов её мать начала готовить спагетти, в то время как жених и невеста поднялись наверх, чтобы завершить их союз. Когда жених снял рубашку, девушка сбежала вниз и сказала матери:
— Мама! Мама! У него волосы по всей груди!
На что её мать ответила:
— Дорогая, в этом нет ничего страшного, возвращайся наверх, мне нужно размешать спагетти.
Когда жених снял штаны, девушка побежала вниз и сказала:
— Мама! Мама! У него ещё больше волос на ногах!
На что её мать, говорит:
— Это нормально, иди наверх, мне нужно перемешать спагетти.
Когда жених снял носок, девушка снова сбежала вниз со словами:
— Мама! Мама! Он ... у него ... полтора фута!
Мать в ответ:
— Ты мешаешь спагетти, я иду наверх!

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: «А дядька из шкафа уже ушёл?» Кое-как убедила мужа, что к чему...

Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
— У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый раз оценивал по 10-балльной шкале!
— Ужас! Вот ведь извращенец!
— Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
— Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!.. Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
— Ха! У меня 9 баллов, а у тебя всего 3!

Мать будит сына:
— Антон, давай, просыпайся уже, тебе пора в школу.
— Ой, мам, пожалуйста, дай мне ещё немного поспать.
— Нет, тебе уже давно пора вставать!
— Но я не хочу. Дети меня раздражают, а учителя — это просто сплошная головная боль!
— Прекрати сейчас же. Вставай, тебе пора идти в школу!
— Ну хорошо, мам, назови мне хотя бы две веские причины, по которым я должен идти в эту дебильную школу.
— Антон, во-первых, тебе 45, а во-вторых, ты директор!