Человек...

– Как называют много разных полицейских?
– АссортиМЕНТ.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

– Сколько лет положено сидеть школьнику, который переиграл в Counter Strike и пошёл стрелять на улицу?
– Судья сказала, что Даст 2.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Идут три инвалида по пустыне.
Слепой, безрукий и колясочник.
Идут идут и видят оазис. Ну безрукий туда ныряет. Вылазит и видит, что у него руки выросли. Говорит остальным что он волшебный и сразу за ним туда нырнул слепой. Вылазит и говорит:
— Друзья, я теперь вижу!
А за ним со всех сил ковыляет до оазиса колясочник. Ныряет.
Вылезает и говорит:
— У меня, б^%ть, теперь новые покрышки!..

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Человек человеку — волк, а зомби зомби — зомби.

— Какая самая не любимая фраза сапёра?
Ответ: Одна нога здесь, другая – там.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

У одного мальчика не было ручек. И вот сидит он на кухне и говорит:
— Мама, мама, я хочу шоколадку.
Мама ему положила на стол, а он:
— Ну дай мне её!
— Ну возьми.
— Но у меня же нет ручек.
— Нет ручек — нет и шоколадки.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Институт. Экзамен по английскому языку.
Преподаватель:
- Take а ticket, please. Whаt is your number?
Студент:
- Намбэ... это... нам бы троечку...

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Странно что русское "хорошо" созвучно с английским "Horror show".

— Какое слово пишется одинаково и справа налево, и задом наперёд, и вверх ногами?
Ответ: NOON (В полдень).

Монгольские учёные открыли дверь.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Заходит слепой в бар и говорит:
— Привет всем, кого не видел!

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Дело было в баре во Фландрии. Два русских парня, один хочет заказать ананасовый сок (с барменом они общаются на английском).
Один спрашивает у другого:
— Слушай, а как по-английски "ананас"?
— Pineapple.
Поворачиваясь к бармену:
— One pineapple juice, please!
Бармен другому бармену:
— Zeg, wat betekent "pineapple" in het Engels? (Слушай, а что значит "pineapple" по-английски?)
— Ananas.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.