Дети - наше всё!

Одному мальчику на день рождения подарили барабан. Достал он всех соседей – с утра "бам-бам-бам". Соседи решили пожаловаться родителям шумного мальчика, те – ничего, сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал к себе мальчика на улице и с неподдельным интересом спросил: «Мальчик! А ты знаешь, что у барабана внутри?!» Больше мальчик со своим барабаном никого не беспокоил...

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

— А мы с Ильёй сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
— Почему же вы дрались?
— Мы дрались за первое место по хорошему поведению!

Если у вас сильно разболелась голова, то следуйте инструкциям на пузырьке с аспирином:
ДЕРЖАТЬ ПОДАЛЬШЕ ОТ ДЕТЕЙ.

Поздний вечер. Мужик показывает своим друзьям, как он сделал ремонт в квартире. Один из друзей, обращает внимание на огромный медный таз, который приделан к стене.
- А это, что такое?
- Это говорящие часы.
- Дану. И как они работают?
Мужик берёт дубину и бьёт со всей силы по этому тазу. Раздаётся оглушительный шум, после чего слышны стуки в стену и крик соседа:
- Время двенадцатый час ночи! Дайте поспать!!

Поздний вечер. Все уже почти спим. Вдруг, у соседей сверху, раздаётся такой звук, как будто по полу что-то скребёт.
Младшая дочь, сквозь сон говорит:
— Такое ощущение, что труп по полу тащат.. Зубами вниз..
Отвернулась и дальше спит. А я теперь нет...

Идеальное утро выходного дня: ты выспался, настроение хорошее, за окном солнце и... у соседа наконец-то сломалась дрель!

— Добрый день, соседи! Кого ещё задолбал крик и шум детей с 3 этажа?
— Меня!
— Вы прямо через стенку живёте?
— Я их отец.

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

Дочь обидевшись на отца, надув губы, говорит:
— Папа, я зла на тебя.
— Из-за чего?
— Я тебе не скажу.
Вот так. Дочери всего 7 лет, а ведёт себя так же, как её 30-летняя мать. Женщины...

Мать, застав свою пятилетнюю дочь за изучением содержимого её дамской сумочки, начинает объяснять той:
- Маша, рыться в чужой сумке это очень плохо!
Дочь с удивлением:
- Мам, а откуда у тебя взялась чужая сумка?

Если учителя просвещают своих многочисленных учеников, преподнося им всем один и тот же урок и требуя от них одинакового поведения, хотя способности их вовсе не одинаковы, то нет ничего удивительного, что среди огромной толпы детей найдётся всего два или три ребёнка, которые извлекают настоящую пользу из подобного преподавания.

В доме, где есть дети, тишина – повод для паники.

— Мама, а сегодня девочки в садике себя очень плохо вели.
— И что же они делали?
— Они на прогулке голову между прутьями забора засовывали.
— Ты ведь не засовывала?
— Нет, у меня не пролезла.

Перед тем, как начать с криками и орами, лупить своего ребёнка ремнём за какой-то незначительный проступок, вспомните себя в его возрасте. Вспомнили? Ну вот, теперь погладьте его по головке, поцелуйте в лобик и идите дальше — капайте свой корвалол.

Взяла детей в ресторан, в первый раз за год (даже больше). Когда моя шестилетняя дочка ползала по стулу и ела свой пирожок как дикарка, а четырехлетняя дочь попыталась снять штаны и разрисовала лицо кетчупом, до меня дошло, что, возможно, мы ещё не готовы войти обратно в общество.

Сегодня, моя девушка сказала мне, что я веду себя словно маленький ребёнок, и угадайте, кто теперь не сможет попасть в мой достроенный замок, который я несколько дней возводил из картона в нашей большой комнате?

— Почему женщины и дети эвакуируются первыми во время бедствий?
— Таким образом, у мужчин появляется немного тишины и спокойствия для того, чтобы придумать решение.

Только что вернулся с улицы домой и вот над чем задумался: каким образом молодым родителям удаётся понять, грозит ли их ребёнку реальная опасность или он у них орёт просто в штатном режиме?

Недавно гостил у тёти. У неё трое маленьких детей — невероятно шумных и непоседливых. Целый день в квартире стоял гам и грохот. Глядя на них, я задумался, что мне, пожалуй, тоже пора заводить детей. Возраст-таки подходящий.
Понаблюдав за этой суматохой, говорю тёте:
— Вот я тут подумал... Вот будет у меня ребёнок. Держу я его на руках... И ЧТО МНЕ С НИМ ДЕЛАТЬ ТАК-ТО?
Тётя, которая только что с криками и уговорами уложила всех троих спать, устало отвечает:
— Если молчит, лучше положи его, где взял.

Гиперактивный мальчик по имени Алёша, катаясь летом на деревянной горке, сумел добыть жопой огонь.

— Лёва, будешь хорошо себя вести – купим тебе новенький велосипед!
— А если плохо?
— Тогда купим скрипку!

Одна секретарша жалуется другой:
— Всё таки какая это страшная вещь – пишущая машинка!
— За что ты её так не любишь?
— Ну, сама посуди: как только перестаёшь печатать – сразу становится тихо и все замечают, что ты не работаешь...

Ты можешь быть молодым всего лишь только один раз. Но в то же время, можешь наслаждаться инфантильностью — вечно.

Сегодня вечером, придя с работы домой, я заметила, что мои дети убрались на кухне без спроса, и меня не покидает мысль, что они что-то натворили или им от меня что-то нужно.

— Соседи задолбали!
— Шумят?
— Наоборот! Они не сверлят по утрам, не слушают громко музыку по ночам, не бухают и не орут. Такое ощущение, что сидят и подслушивают!

У знакомых дочка растёт, девочка 5 лет, приносит недавно бабушке своих кукол и говорит: "Посмотри за моими детьми, а я сейчас с девчонками покурю и на работу".

Учительница звонит отцу Вовочки:
— Вы в курсе, что у него сплошные двойки по многим предметам?
— Да.
— А то, что он курит?
— Да. Этот сучонок спер мои сигареты.
— А то, что он выпивает?
— Да. От него то перегаром несет, то мать за ним блевотину убирает.
— А то, что он три дня подряд школу прогуливает?
— Знаю.
— А вам самому это не надоело?
— Надоело.
— А почему не реагируете?
— Как это не реагирую? Я три дня назад убил этого сучонка!

- Фира, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он таки ждёт, пока дети закончат музыкальную школу.

Как ценна становится тишина, когда её нарушают...

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

Новость:
Компания Ford разработала "умную" конуру для собак с системой шумоподавления, защищающей питомцев от звука фейерверков и грозы.
Комментарий одного из пользователей:
— Мне срочно такая же конура необходима. От детей прятаться!

Я устал от ненормальных людей, которые то и дело носятся на огромной скорости по моему жилому району, а так же, от их отвратительно громких заезженных автомобилей.
Чёртовы машины скорой помощи, пожарные и полиция!

Родительское собрание. Учительница обращается к родителям с просьбой:
- Уважаемые родители, огромная к вам просьба, когда отмечаете дома праздники в кругу семьи, следите за своим поведением. После новогодних праздников, дети сидя в столовой, поднимают кружки с компотом, чокаются и произносят тосты, вроде: "Ну, Ваше здоровье!".

Четырёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения.
Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
— А то!

Очень хотелось бы, чтобы был принят такой закон, по которому портативные колонки будут продаваться исключительно с 18-ти лет и при наличии всех необходимых справок от психиатра!

У моей подруги дочь-подросток и сын лет семи.
Однажды вечером, уходя из дома и оставляя сына и дочь с её приятелем одних в квартире, она наказала сыну:
- Ну ты следи за ними, а то мало ли что!
Сын, видимо перебрав варианты возможных действий сестры и ее молодого человека, выдал шёпотом:
- Маам, ты думаешь они ключи от машины стырят?!

Как же меня бесят дети, которые кричат "как ошпаренные" в общественном транспорте, словно у них целая куча неразрешимых проблем, а ведь у них абсолютно отсутствуют какие-либо существенные проблемы, у них их просто нет! Это я должна так орать, Я!!

Сара Абрамовна жалуется своей соседке по лестничной клетке:
— Наш Изенька совсем от рук отбился, на днях учудил – разломал на мелкие кусочки свою новенькую скрипку.
Соседка облегчённо:
— Ну наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!

— Добрый вечер! Я ваш участковый. На вас поступила жалоба от соседей – сегодня целый день вы песни не орёте, с женой не ссоритесь, посуду не бьёте. Могу я увидеть вашу супругу?

На мой вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет... греметь тряпкой!

Уважаемые родители, при выращивании и воспитании своих детей, всегда помните о том, что если вы создадите своему любимому чаду слишком тепличные условия, то из него непременно вырастет овощ.

Маленький мальчик в плацкарте жалуется на то, что на планшете нет "Как достать соседа", но он и не подозревает о том, что уже, как час играет в эту игру.

Ох уж эти новостройки... Доставучие соседи с их дрянным круглосуточным ремонтом...
У меня полугодовалая дочь уже звук перфоратора пародирует!!!