Цель создания женщины

Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у неё кто-то будет после.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день – новая!

5 главных секретов счастья для мужчин:
№1. Найти женщину, что сможет вас рассмешить.
№2. Найти женщину, умеющую готовить.
№3. Найти женщину, что действительно слушает вас.
№4. Найти женщину великолепную в постели.
№5. Самый важный секрет, это убедиться в том, что все эти четыре женщины ничего не подозревают о существовании друг друга.

Девушки могут различать до полутысячи оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от козла – никогда!

Русский, француз и англичанин находятся в художественном музее и любуются картиной: "Адам и Ева в садах Эдема".
Англичанин смотрит на картину и говорит:
— Они выглядят такими спокойными, они явно британцы!
Француз отвечает:
— Нет, нет! Смотрите, они голые, такие красивые, они явно французы!
Русский:
— У них нет ни пищи, ни крова, ни одежды, ничего, кроме яблока, и им говорят, что это рай?... Они явно русские!

Счастье есть удовольствие без раскаяния.

— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень смешно, Адам.

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".

— Однажды вы сказали, что мир стал бы лучше, если бы Адам и Ева были китайцами? Вы и вправду так считаете?
— Конечно. Ведь в таком случае, они бы съели змею вместо яблока.

Женщины сильнее всего привязываются к мужчинам, которые умеют слушать, проявлять нежность и смешить.

Господь сотворил человека по своему образу и подобию, а женщину — по своему вкусу.

Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье — это не главное в жизни.

Чтобы быть счастливым, надо жить в своем собственном раю! Неужели вы думали, что один и тот же рай может удовлетворить всех людей без исключения?

Молчание мужчины – знак отказа, молчание женщины – знак согласия.

Неважно, сколько вы спите — только внезапная инъекция денег даст вам настоящую энергию для жизни.

Бог:
*Создаёт Еву из ребра Адама*
Адам:
- Это довольно странный способ создания людей.
Бог:
- Лол, подожди, увидишь как она это делает.

В любви гордость более опасна для женщин, чем для мужчин. Если нужно спасти положение, мужчина забывает о своей гордости легче и быстрее.

Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.

Если я в чёрном списке мужчины – значит, я его слабость; если я в чёрном списке у женщины – значит, я её зависть.

В любви мужчинам нужны формы и краски; мужчины требуют образов. А женщины – только ощущений. Они любят лучше, чем мы: они слепы.

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

Интересно, с кем изменяют все мужики, если все женщины верные?

Практически невозможно убедить женщину, что ты её недостоин, если она собралась за вас замуж.

Если несчастий бояться, то и счастья не будет.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.

Разум — счастливый дар человека — и его проклятие.

Наблюдение:
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она выносит мозги своему мужчине.

Счастье – не награда за добродетель, а сама добродетель.

Первая женщина была сделана из материала заказчика. Какие могут быть претензии?!

Адам и Ева только что занимались любовью.
Тут подходит Бог и спрашивает Адама:
— А где Ева?
— Подмывается в речке.
— Проклятье, – воскликнул Бог. — Теперь я никогда не избавлю рыбу от этого запаха.

Хирург, инженер и политик спорят, чья профессия была первой на Земле.
— Согласно Библии, — говорит хирург, — Бог взял ребро у Адама, чтобы сотворить Еву. Это работа хирурга, поэтому мы были первыми.
— Но если верить всё той же Библии, — возражает инженер. — То до какого-то определённого момента, вокруг царил полный хаос из которого Бог и создал этот мир. Это была работа очень хорошего инженера, поэтому первыми в этом вопросе, были именно мы — инженеры.
— Да.., — произносит политик. — Но как вы думаете, кто был причиной этого хаоса?

Выслал Бог Адама и Еву на Землю, а там под деревом сидят армяне в нарды играют.
Адам спрашивает:
— Бог, кто это?
Бог отвечает:
— Не знаю, они до меня здесь были...

Милый Изенька, я долго пожил на этом свете и хочу таки Вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может, разве что, земля.

Самый древнейший компьютер существовал ещё во времена Адама и Евы. Это был Apple и он имел крайне ограниченную оперативную память.
Всего один укус — и всё в буквальном смысле рухнуло.

Безвкусию вашего галстука должно быть какое-то математическое объяснение.

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!

Непростительная гордость — не хотеть быть обязанным любимому человеку своим счастьем.

Успех — это возможность просыпаться утром и засыпать вечером, успевая делать между этими двумя событиями то, что тебе по-настоящему нравится.

Счастье — это когда тебя понимают, а несчастье – когда ты понимаешь.

Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с другим мужчиной.

А ведь всё шло бы гораздо лучше, если бы Адам не променял ребро на рога.

Отношения — это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы. А вот когда он сожрёт тарелку борща с чесночком и лезет к женщине целоваться — это уже семейная жизнь.

На свете встречаешь людей четырёх разрядов: влюблённых, честолюбивых, наблюдателей и дураков... Самые счастливые – дураки.

Он и она в постели...
Он:
— Можно, я буду называть тебя Евой?
Она:
— А почему Евой?
— Потому что ты у меня первая...
— Ладно. А можно я буду называть тебя «Москвичом»?
— Да... А почему?
— Потому что ты у меня 412-ый...

Шёл довольный и весёлый Адам по раю, как вдруг, выпадает у него ребро.
— Вот сука! — Воскликнул Адам.
И стало слово делом.

Как вы знаете, слабый пол намного сильнее сильного, за счёт проявления слабости сильного пола к слабому.

Шутки мужика всегда смешнее, пока он не твой.

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости, и когда всё нормально – от скуки.

Жена думает, что я у любовницы. Любовница думает, что я с женой. А я счастливый сижу у мамы – сижу чай пью.

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.

Парень как лимон, никогда не знаешь, куда он брызнет!

Когда рядом тот, кого ты уважаешь или любишь, этого уже достаточно, чтобы быть счастливым.

Хочу, чтобы каждому было по сыну, по дереву, по дому и по барабану!

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом.

Я до того расцвёл, что все мысли теперь об опылении...

Девушка для парня пойдёт на всё ради любви, даже на занятие любовью. А мужчина, наоборот, готов сделать всё, чтобы заняться любовью, и даже любить для него не проблема.

Самая худшая часть некоторых мужских членов – их обладатель.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

В жизни есть только одно несомненное счастье – жить для другого.

Бог создал женщин, чтобы мужчины не погрязли в деньгах.

— Откуда родом Адам и Ева?
— Конечно, из СССР: голые, босые, одно яблоко на двоих, а считают, что живут в раю!

Бог создал тебя, чтобы твой мужчина не погряз в деньгах.

Для проверки любви мужчины нужно проверить не то, что он может для вас сделать, а то, от чего он готов отказаться навсегда.

Человеку так мало надо для счастья, но, увы, так много, чтоб это понять...

— Когда началась демократия?
— Когда Бог подвёл к Адаму – Еву и сказал: выбирай себе жену.