Три яблока изменили наш мир

Раньше мы жили плохо, но как-то хорошо.
А сейчас хорошо, но как-то плохо.

Жениться надо по молодости, по глупости, по любви. Иначе повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что никто тебе нафиг не нужен!

Самый замечательный пример энергосберегающей технологии – лентяй.

На просьбу помочь советом люди откликаются гораздо охотней, чем на любую другую просьбу о помощи.

Плохо сожалеть о том, что не так жил. Живи сразу как надо!

Самый тонкий юмор – плоский.

Буйно помешанные быстрее закипают.

Интуиция — это наиболее точный прибор для взвешивания шансов.

Тут уж как кому повезёт. Иному достаточно просто приделать к полену нос, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

Всегда в моих мыслях, всегда в моём сердце, всегда в моих мечтах, всегда, все время!

— Ты почему не спишь, милая?
— Зло не дремлет.

Моя кошка любит меня такой, какая я есть!

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью – значит, она кому-то мстит.

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях – люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно оно вас натянет.

Опущенные глазки и скромный вид являются приготовлением к бегству.

Важно не то, сколько людей нажмут кнопку «мне нравится», а то, сколько людей прочтёт цитату и что-то изменят в своей жизни.

Жизнь и туалетная бумага похожи. Лента длинная — растратили её на бесконечное подтирание задницы.

Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание — это питание в гостях.

Вкус пищи знает тот, кто ест; ответить может лишь тот, кого спрашивают; сны видит лишь тот, кто спит; а для злодея наилучшим примером служит судья, сам достойный суда.

«Сон не спасёт тебя, если у тебя устала душа»

Ты получишь всё, что захочешь. Твои прошлые и настоящие желания и мысли определяют твоё будущее.

Закон Брандолини (он же «принцип асимметрии чуши») гласит: «Количество энергии, необходимое для опровержения чуши, на порядок больше, чем для её производства».

...терпи, потому что Господь с тобой ещё не закончил...

Полёт творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове.

Для меня кошки — образец для подражания в жизни.

Скука — это следствие блокировки истинных интересов.

Люди сами себе устраивают проблемы. Никто не заставляет их выбирать скучные профессии, жениться не на тех людях или покупать неудобные туфли.

Искренность — это недостаток самообладания.

Политика — способ достижения личных целей и интересов, выдавая их за государственные.

Тормоза придумали трусы, а смелые придумали памперсы.

Она боялась только виски. Потому что после виски она уже ничего не боялась.

Сколько нам было тогда как сейчас...

Ипотека — это не тюрьма, амнистии не будет!

Никогда не доверяйте человеку, который ненавидит кошек.

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза.
Тут же к ней подбегает организатор бала и шипит:
— Вы что, с ума сошли?
— А что, я в костюме Адама!
— Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот... *мужское достоинство*?
— Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...

Кто рано встаёт, тому можно ещё поспать. Рано же встал.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые.

Полюбить — это не значит сделать выбор. Выбирают, оставаться ли в любви.

Одно утешение – может быть, я не выглядел таким дураком, каким себя чувствовал.

Начинать с чистого листа не трудно.
Трудно изменить почерк.

Физик знает всё; математик — всё остальное.

Конституция — это список прав, которыми вас никто не обязывает пользоваться.

Если вы думаете, что у кошек нет души, то, возможно, вы недостаточно долго смотрели им в глаза.

Хочется жить без мата, но в нашей жизни — это невозможно.

Слава – товар невыгодный. Стоит дорого, сохраняется плохо.

Хожу, как нищий, в целых джинсах, - на рваные денег нет...

Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.

Иногда то, что мы знаем, бессильно перед тем, что мы чувствуем.

Странная это штука – настроение... Приходит неоткуда, уходит вникуда, а когда зовёшь, делает вид, что не слышит...

Будущее отныне принадлежит двум типам людей: человеку мысли и человеку труда. В сущности, оба они составляют одно целое, ибо мыслить – значит трудиться.

Ложь успевает обойти полмира, пока правда надевает штаны.

Творческая профессия — это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.

Как говорил один замечательный поэт: «И вроде всё достаточно приятно, но всё равно какая-то фигня!»

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Вечная проблема: голоден — хочется есть, сыт — не хочется работать!

Ум – не священный дар, а единственное оружие приматов.

Сейчас быть культурным человеком легко.
Вся современная культура легко умещается на экране чуть больше шести дюймов.

Свобода слова — это когда я критикую ваши взгляды. Если вы критикуете мои — это язык ненависти.

В профессиональном боксе драка всегда неизбежна, но совершенно не важно, кто ударит первым. Главное — кто ударит последним.

Кошки выбирают вас, вы никогда не владеете ими.

— Что такое бизнес?
Ответ: Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

Мило, когда ревнуют парни, но когда ревнуют девушки, начинается третья мировая война!

Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.

Когда сомневаетесь, говорите правду.

Отдельная личность не обязана быть мудрее целой нации.

Оказывается, людей тоже можно ставить на беззвучный режим. Это называется — личное пространство.

Мы находимся на этой планете не для того, чтобы просто прожить какой-то промежуток времени. Мы рождены на этот свет, чтобы сделать его ещё лучше.

ну вы в натуре охренели
кричит трясётся дирижёр
здесь на два такта три синкопы
а вы как суки напролом

Выигрыш вероятен, проигрыш неизбежен.

Лёгкий завтрак – секрет вкусного обеда!

Так много зла делается в мире во имя братства, что будь у меня родной брат, я бы назвал его двоюродным.

Паузы между ударами кнута, это тоже разновидность поощрений.

Первый человек, гуляя по райскому саду, обратился к Богу:
— Боже, а дашь мне имя?
— А дам.

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!

Если вы распахнули дверь, а обнажённая женщина не вскрикнула — либо это ваша жена, либо, извините, вот такой вы мужчина.