Женские проблемы

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Всегда делай комплименты полным девушкам в спортзале. Они вспомнят о тебе, когда придут в форму.

В очень странное время мы с вами живём, ведь сегодня для того, чтобы доказать, что ты не лох и разбираешься в моде, необходимо купить себе рваные джинсы по цене в несколько раз дороже целых!

Как правило, интеллигентным людям, не свойственно ходить в рваных джинсах, обычно они ходят в заштопанных.

Почему у тебя такое плохое настроение? Ты что, взвесилась?

— Абрам, а вы слышали, оказывается чтобы изготовить модные рваные джинсы, на них дырки прожигают лазером!
— До чего же дошёл прогресс: для того, чтобы выглядеть оборванцем, цивилизации пришлось придумать лазер.

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

Моя бывшая девушка была на столько толстой, что когда я вижу её в Тиндере, мне приходится дважды проводить пальцем, чтобы убрать её с экрана...

— Ну всё, Таня, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…

Чем паршивее на душе, тем короче юбка и выше каблук. Так что если вы увидите женщину в кроссовках и джинсах, знайте: она счастлива!

Тот неловкий момент когда в игре «Крокодил» девочка объясняя слово «орех» и показывает его на попу, а все кричат «сало».

Тот самый момент, когда ты модник, но не хочешь мёрзнуть:
— Ребят, ни кто не подскажет, где можно купить себе джинсы с утеплёнными дырками на коленях?

По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

— Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
— Какие?
— Я в нём застряла.

Хожу, как нищий, в целых джинсах, - на рваные денег нет...

Каждый год я понимаю, как я стрёмно одевалась в прошлом году...

Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах.
И вдруг она надела платье.
Ребёнок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?!

Сегодня видел парня в рваных джинсах, из под которых виднелись подштанники. Потому что идите вы нахрен, вот почему!

Женщины искренне считают, что наряжаются лишь для нашего удовольствия, либо для своего собственного. На самом деле они наряжаются, чтобы удивить друг друга.

Моя жена весит 105 кг. и командует всем в доме.
Я её ласково называю центнер принятия решений.

Девушка с пышными формами на приёме у врача:
— Похоже на то, что Вы беременны.
— Я беременна?!
— Нет, но похоже...

Недавно был на свидании с молодой девушкой.
— Ты вампирша? – спросил я у неё.
— Нет! – ответила она, озадачено посмотрев на меня.
— То есть ты хочешь сказать, что видела своё отражение в зеркале и всё равно пришла в таком виде на свидание?

Любовь не спрячешь, но можно замаскировать её слоем жира.

Разум шепчет про жирные ляжки, а сердце требует у бабули добавочку.

На свидании:
— Алан, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
— Нет, Корин, ты мне уже один растянула.

Наши царственные пропорции пытаются опошлить самым подлым образом!

Возможно, Бог не даёт тебе похудеть потому что знает, что, когда ты станешь стройная, ты будешь разбивать сердца. А Богу не нужны слёзки мужиков.

Женский гардероб состоит из:
1. Мне нечего надеть.
2. Вешать некуда.
3. Жалко выкинуть.
4. Не знаю зачем купила.
5. Особая полка — "Вдруг похудею".

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.