Джинсы

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Помогает ли подпрыгивание в натягивании штанов или выполняет лишь увеселительную функцию? Вот в чём вопрос.

Тот самый момент, когда ты модник, но не хочешь мёрзнуть:
— Ребят, ни кто не подскажет, где можно купить себе джинсы с утеплёнными дырками на коленях?

Из финансовых потрясений у нас впереди ещё квитанция ЖКХ за январь...

Кто не курит и не пьёт, тот … живёт на мизерную пенсию…

Красота всегда требует жертв. Особенно от кошелька.

Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий попрошайка презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу:
- Деньги, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил:
- А они их и кормили. Они кормили шахтёров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошёл работать, быть может, они накормили бы и тебя.

Говорят, что нет худа без добра и ведь это действительно так. Необъяснимая и малопонятная мода на подвёрнутые зимой и летом джинсы, даст нам уже через 10-15 лет - целое поколение превосходных предсказателей погоды.

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

— Абрам, а вы слышали, оказывается чтобы изготовить модные рваные джинсы, на них дырки прожигают лазером!
— До чего же дошёл прогресс: для того, чтобы выглядеть оборванцем, цивилизации пришлось придумать лазер.

Ходит женщина по базару:
— Что же, бабушка, у вас сыр такой дорогой?
— Это не сыр дорогой, это ты замуж неудачно вышла.

Мне в жизни очень мешает то, что у меня привычки и интересы более богатого человека, чем я есть.

Я самодостаточный человек, и всё, что мне нужно, всегда при мне: книги – в голове, музыка – в сердце, финансы – в жопе.

Моя финансовая подушка — это финансовая ладошка под голову.

Буквально только что, я стоял на улице и ко мне довольно близко подкатил голубь. Если учитывать моё сегодняшнее финансовое положение, то поступок этой мясистой птицы, можно назвать не иначе, как бесперспективным и крайне опрометчивым.

Сегодня увидел в местном ТЦ, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок...

— Почему в СССР люди варили джинсы?
— Потому что в советские магазины они поступали недоваренными.

Некоторые враги обходятся нам намного дешевле, чем некоторые «друзья».

Все мы за чертой бедности, но с разных её сторон.

Многие люди очень бедны, потому что единственное, что у них есть, — это деньги.

Не думайте о цене. Подумайте о ценности.

Существует и лучший мир, но там всё очень дорого.

Существует две стадии отсутствия денег:
1. Когда деньги начинают заканчиваться
2. Когда деньги заканчивают начинаться

Инфляция — это налог на бедность.

— Скажите, почему вы одеваетесь на работу, как нищенка? У вас что, нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
— Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
— А почему непорванные? Дырки-то где?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

— Где планируешь летом отдохнуть?
— На балконах, где же ещё?
— Ты хотела сказать, на Балканах?
— Да нет, просто у меня в квартире два балкона.

Настоящий нищеброд от безысходности пойдёт грабить не ювелирный, а пятерочку, и наберёт пельменей, которые по акции.

— Софочка, а вы таки знаете, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издаёт мой Сёма, когда видит ценник на этой модной вещи…