Неудачное замужество

Прячем от жены
Прейскурант бара на ответы по телефону:
$1 «Нет, его здесь нет».
$2 «Вы с ним только что разминулись».
$3 «Он выпил всего один бокал и отправился домой».
$5 «Его сегодня вообще не было».
$5 «Никогда о нём не слышал».

Стоит пенсионер, одетый и с пустой сумкой в руках. Смотрит на неё и сам себя спрашивает: «Интересно, вернулся я из магазина или я туда ещё не ходил?!».

— Кого можно назвать нищим человеком?
— Того, у кого кошелёк совершенно пуст?
— Нет. По-настоящему нищим человеком, можно назвать того, у кого душа пуста.

Соотношение цены и качества товаров и услуг по странам.
Германия – дорого, но очень качественно.
Китай – дёшево, но очень не качественно.
Россия – дорого, крайне не качественно.

Нужно купить для детей одежду на зиму. Но если хорошо посчитать, легче их в Таиланд на 3 месяца отправить.

Беседуют две бабули. Одна с возмущением и негодованием:
- Сходила тут в аптеку, глянула на цены и сделала вывод, что дешевле будет просто сдохнуть.
Вторая:
- Категорически не советую тебе этого делать. Сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

— Что для вас самое неудобное в перелётах?
— Стоимость билетов.

Не знаю, чего все вокруг так сильно ругаются по поводу высоких цен. Если ничего не покупать, то цены, в принципе-то, вполне нормальные!

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чём дело, дочь моя?
— Пьёт! Не работает! Меня бьёт!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

— Поручик, а это правда, что вы практикуете любовь втроём?
— Увы, мадам: у вас в борделях тут такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

— Где планируешь летом отдохнуть?
— На балконах, где же ещё?
— Ты хотела сказать, на Балканах?
— Да нет, просто у меня в квартире два балкона.

После очередной семейной ссоры, связанной с тем, что Абрам приносит домой слишком мало денег, Сара принялась делать вид, что совсем не замечает своего бедного мужа. Абрам, в свою очередь, решил хоть как-то примириться с Сарой и подойдя к ней поближе, начал совершать робкие попытки приобнять свою любимую жену, но та отталкивает его от себя и говорит:
— Отойди от меня, голодранец!
— Сара, но что ты такое говоришь? Иди ко мне, я тебя обниму и всё будет, как прежде...
— Абрам, не подходи ко мне! Я не хочу, чтобы моё тело трогали руки, которые совершенно не способны зарабатывать деньги!

Забавно, но с каждым месяцем зарплата становится всё меньше и меньше, даже несмотря на то, что цифра при этом остаётся всё той же.

После того, как взяли ипотеку — жена называет нашу семью «Три кота». Потому что теперь, мы в кафе можем позволить только коржик, карамельку и компот.

Такое ощущение, что я персонаж в Симс. И баба, которая мной играет, не знает ни одного кода в итоге я три недели работаю, чтоб купить дверь.

— Любовь – это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
— А если одна из этих личностей, вдруг оказывается умственно неполноценной?!
— В таком случае, они как правило, вступают в брак...

— Цены на алкоголь повышают, чтобы мы меньше пили.
— Ага, а на ЖКХ повышают, чтобы мы меньше жили...

Господин и Госпожа Голдберг только что поженились.
По пути со свадьбы Голдберг спрашивает свою молодую жену:
— А ты бы вышла за меня замуж, если бы мой отец не оставил мне целое состояние?
— Дорогой, я бы вышла за тебя замуж таки независимо от того, кто оставил тебе состояние.

Существует две стадии отсутствия денег:
1. Когда деньги начинают заканчиваться
2. Когда деньги заканчивают начинаться

Реклама:
«В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку!»

В палате одной из городских больниц.
— Что-то я современную медицину совсем понять не могу...
— Что именно вы не можете понять?
— Мало дашь – не вылечат и отпустят, много дашь – не вылечивают, но и не отпускают!

Три причины для роста цен на продукты в России:
Причина №1: курс рубля падает
Причина №2: курс рубля растёт
Причина №3: курс рубля стабилен

Беседуют двое приятелей. Один, всю жизнь проживший холостым, с тоской в глазах, вздыхая, говорит:
- Эх, ну вот что за времена такие настали? Никогда бы не подумал, что доживу до такого. Жить стало дорого и невыносимо, а умирать ещё дороже и соответственно вовсе непозволительно!!!
Большую часть своей жизни, женатый приятель, замечает:
- Да... Это ты ещё семью заводить не пробовал...

Жить стали лучше, стали веселее — шея стала тоньше, но зато длиннее.

Зашёл за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в Ритуальные услуги, глянул цены... Пошёл обратно в аптеку...

Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дёргают за рукав и просят мелочи... Они разве не видят, что я свой?

Вовочка интересуется у мамы:
— Мама, а какой ты была, когда повстречала папу?
— Скорей всего… пьяной.

Буквально только что, я стоял на улице и ко мне довольно близко подкатил голубь. Если учитывать моё сегодняшнее финансовое положение, то поступок этой мясистой птицы, можно назвать не иначе, как бесперспективным и крайне опрометчивым.

Супружеская пара переночевала в одной известной гостинице. Утром им предъявили счёт на 45 тысяч рублей.
Муж возмутился:
— Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
— Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога...
— Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
— Ну и зря, а могли бы пользоваться, а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады...
— Вы совсем?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
— Это ваши проблемы, а могли бы!..
— Платить не буду! Да и деньги у жены...
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5 тысяч...
— Почему только 5? Вы должны ещё 40!
— Да, но я вычла сумму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета...
— Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
— Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Никак не могу понять, объясните мне кто-нибудь, почему керамический унитаз стоит дешевле керамического зуба?

Опытный продавец:
Может определить, подходит ли вам вещь, покажет, где примерочная.

Опытный продавец в ЦУМе:
Может определить, подходите ли вы для вещи, покажет, где выход, жалкий нищеброд, ходит он тут греется...

Сообщение от жены: "Дорогой я шкаф купила!"
Ответ мужа: "Если после «дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!"

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!».

— А что, курица — ближайшая родственница лосося?
— С чего ты взял?
— Ты видел цену на филе грудки?

Получил SMS-сообщение от маркетплейса: Сейчас действуют скидки на автомобиль «Лада Гранта» и рис «Крестьяночка». Проверил свой баланс, денег хватило, купил рис.

— Офигеть в Москве цены! Посмотреть Щелкунчика – миллион рублей!
— А кто такой Кунчик, где у него щель и зачем на неё смотреть?

Деньги меня не испортили... Они даже не попытались, гады!

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала — дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить.

— Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая свинья каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

— Я своё бракосочетание помню так, словно это было вчера.
— А когда оно было?
— Вчера...

Жена купила себе дорогое нижнее бельё, и что бы оставить стоимость покупки в секрете, переклеила ценник со своих трусиков - мужу на рубашку... В итоге муж неделю был в расстроенном состоянии от того, что такая дорогая рубашка... а на нижнее бельё жены и вовсе не обратил внимания.

Настоящий нищеброд от безысходности пойдёт грабить не ювелирный, а пятерочку, и наберёт пельменей, которые по акции.

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.