Так, в космос мы уже летаем, части тела пересаживаем, осталось всего-то придумать, чтобы джинсы между ляжек не протирались и всё, полная победа технологического прогресса.
Трое приятелей сидят в баре, выпивают и общаются между собой. Первый говорит: — В последнее время, я занимаюсь любовью со своей женой всего раз в месяц... Второй: — Я - раз в неделю... Третий: — А я - два, а иногда и три раза в неделю. Первый, обращаясь к третьему: — Эй, погоди-ка! У тебя ведь нет жены! Третий: — Нет... Подожди, а разве мы говорили не про твою жену?
Жена постоянно твердит мне, что деньги нужно тратить на впечатления, а не на всякую ерунду! Поэтому я решил прислушаться к её совету и купил себе впечатляющее количество пива!
— Извините, мужчина, вы на следующей остановке не выходите? — Нет. — Тогда давайте меняться. — Хорошо, но я думаю, что Вы меня после этого, скорей всего, возненавидите: она у меня толстая и ленивая, совершенно не умеет готовить и в постели полное бревно.
- Моё мнение таково, что англичане не особо красивая нация. - А мне кажется, что русские мужики одни из самых страшных в мире. - Видимо, именно поэтому в России и не в почёте гомосеки.
— Если бы у тебя было 100 $, но ты бы увидела на полу ещё 1 $, ты бы всё равно его подняла, верно? Теперь ты понимаешь, почему парни изменяют, и это нормально. — Поднял бы ты этот 1 $, если бы знал, что потеряешь свои 100$? Вот теперь ты понимаешь, почему парни, которые изменяют, тупые.
Ставлю ментальный блок против коронавируса через всемирную сеть Интернет, посредством заговора на сисечки. Мужские не слать — система сбоит и работает в обратку. Гарантия 100%. Предоплата по результатам экспресс-осмотра. Дорого. Эффективно. Не стыдно.
Парень спрашивает у девушки: — Что ты хочешь на своё двадцатилетие? Девушка мечтательно: — Милого, доброго, заботливого молодого человека. Парень: — Лучше загадай что-нибудь более реалистичное. Сказочного единорога, например.