Птицы: — В этом году, нам придётся отложить меньше яичек, чем в прошлом, по причине того, что этот год выдался холодным и удалось отложить слишком мало запасов, нам попросту не удастся прокормить наших вылупившихся деток. Люди: — У нас серьёзные проблемы с финансами, а если говорить проще, то денег у нас просто нет, нам негде жить и мы друг друга не любим, давай заведем третьего...
У меня сегодня состоялся первый осмотр моей простаты. И когда я спросил у доктора, куда мне можно положить свои штаны, он спокойно ответил: "Положите их рядом с моими", — Признаться честно, не такого ответа я ожидал...
Сын второклассник или третьеклассник был. Идёт после школы по стеночке ко мне, не отрывая пятой точки от стеночки... Ясно, что-то не так. — Что случилось? — Штаны порвал. Дырень на весь шаговый шов. — Как умудрился, то так сильно порвать на весь шов? — Да, мы с Петей соревновались, кто ногу выше задерёт... — Хоть выиграл? — Да! — Ну и хорошо, снимай брюки, зашивать буду.
Умер один очень добрый мужчина и попал, как полагается в рай. Живёт — хлопот не знает. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят: — Поехали с нами, у нас выпивка, девчонки, прелести всякие, все искушения на выбор, всё что захочешь! Поехали!!! Мужчина отправился к Господу: — Господи, пусти меня в Ад на экскурсию! — Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает? — Да нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный. Через некоторое время опять всё повторилось. После нескольких путешествий мужик долго думал, пришёл к Господу: — Господи, отпусти меня на совсем в Ад! — Ты в этом уверен??? — Да. Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу! — Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж... — А ты, дорогой, не путай туризм и эмиграцию.
— Каким предложением можно наглядно продемонстрировать различие между мужчиной и женщиной? — Два совершенно разных значения одного и того же предложения: «Что за задница!»
На кухне сидят люди. Кофе, ликёр, водка. Беседуют о поэзии. Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилёву. Вдруг в комнату входит домработница: — Евгений Аполлинарьевич, вот вы говорили, что я старая п*зда и ох*ела в край, а запонки то – вот они, за комод закатились!