Умные и дураки

Добродетель не достигала бы таких высот, если бы ей в пути не помогало тщеславие.

Мы живём с вами в такое время, когда мыслителей много, а вот мыслящих людей не очень.

Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестаёт умнеть.

Тщеславие — это низменное стремление к почёту.

— Чем отличается женское общежитие от мужского?
Ответ: В женском общежитии посуду моют после еды, а в мужском – перед.

Для успешного существования в современном мире нужно отличать тендер от тиндера, а тиндер от тандыра.

Разбойники требуют кошелёк или жизнь, женщины — и то, и другое.

Блондинка в магазине:
— Скажите, а чем друг от друга отличаются эти два смартфона?
Консультант:
— Эти два смартфона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат.

— Знаешь что у карликов больше, чем у обычного человека?
— Чувство собственного достоинства?
— Частота шагов.

— Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
— В шар можно засунуть только три пальца.

Слишком много людей покупают вещи, которые им не нужны, за деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на людей, которых они не знают.

Только уверенная в себе женщина способна сделать комплимент другой даме.

Когда сплетни стареют, они становятся мифами.

– Чем отличается реальный секс от виртуального?
– Реальный — это когда боишься залететь, а виртуальный – вылететь.

— Каким предложением можно наглядно продемонстрировать различие между мужчиной и женщиной?
— Два совершенно разных значения одного и того же предложения:
«Что за задница!»

— Вот скажи мне, в чём основное отличие русской свадьбы от русских похорон?
— На похоронах на одного пьющего меньше.

Как известно, дуракам закон не писан, для них пишутся подзаконные акты.

Меня хвалили великое множество раз, и я всегда смущался; я каждый раз чувствовал, что можно было сказать больше.

ЕГЭ. Один из тестовых вопросов:
"Как бы Колумбия могла решить проблему партизанской войны?".
Ответ ученика:
"Если целая страна не смогла её решить, как это смогу сделать я?".

Всё, что есть прекрасного в этой жизни, либо аморально, либо незаконно, либо приводит к ожирению.

Колхоз, идёт собрание. Встаёт председатель и говорит:
— Вы знаете, у нас проблема — посевная на носу, а кузнец запил. Надо что-то делать. Какие есть предложения?
Поднимается самый продвинутый, говорит:
— Давайте его отправим на лечение.
Председатель говорит:
— Какое лечение? Посевная на носу, а кто будет ремонтировать, один кузнец? Все, пропали, других же нет. Какие ещё будут предложения?
Кто-то говорит:
— Давайте его лишим квартальной премии.
Председатель говорит:
— Ну да, трое детей. Он сейчас просто пойдёт в соседний колхоз, и мы его потеряем. Один же человек. Вы что? Давайте что-нибудь получше!
Кто-то говорит:
— Давайте морду ему набьём!
— Ребята, вы чего? Сорок лет мужику, набить морду — он просто развернётся и бросит всю работу. Так же тоже нельзя!
Тянется рука, говорит:
— Давайте его изнасилуем!
Председатель разводит руками:
— Вы что, с ума посходили? Что за предложение?
Тянется вторая рука и говорит:
— А давайте изнасилуем тракториста?
Председатель говорит:
— Почему тракториста?
Ему в ответ:
— Так у нас их двое!

Даже разум глупца мирится с истиной.

Легче отказаться от радости, чем от гордыни.

Как говаривал путешественник Тур Хейердал:
— Хейер дал, хейер взял!

Невинного выражения их мордочки достаточно, чтобы занять большую часть места в вашем сердце.

Только рискуя честью, можно стремиться к почестям.

Чем больше работаешь над своей идеей, тем больше убеждаешься в том, что она чужая.

Я всегда заканчиваю все свои электронные письма, фразой "бомба". По крайней мере, именно таким образом, я могу быть уверен в том, что их точно кто-то прочтёт.

Как правило, чем умнее женщина, тем больше ошибок и глупостей она совершает на своём жизненном пути...

Женщина на приёме у врача:
— Доктор, я пришла к вам с одной деликатной проблемой.
— Я вас внимательно слушаю.
— Понимаете, у меня прыщи по всему лицу и поэтому меня никто не еб*т. Что мне делать?
Доктор, задумавшись:
— Прыщи и никто не еб*т. Никто не еб*т и прыщи... Замкнутый круг какой-то получается...

«Теперь, когда мы научились летать по воздуху, как птицы, плавать под водой, как рыбы, нам не хватает только одного: научиться жить на земле, как люди».

Я хочу, чтобы каждая кошка в мире была моим домашним животным.

Недавно познакомился с одной симпатичной девушкой и в довольно близкой и интимной беседе, она спросила у меня:
— А ты "долгоиграющий"?
Я ответил ей:
— Конечно! А ты что, в чём-то сомневаешься?
Мой "детородный орган", при первом же её прикосновении к нему:

— Как я вас узнаю? В чём вы будете? — Интересуется курьер.
— Ну, я... Я буду в белой медицинской маске! — Отвечает заказчик.

Прекрасно быть скромным, но не следует быть равнодушным.

Я обратил внимание, что людям особенно по душе такие мысли, которые не заставляют думать.

Мама одной из студенток ПТУ №6 города Ухрюпинска, начала подозревать, что в их Ухрюпинске нет никакого ночного швейного завода.

Простота — необходимое условие прекрасного.

Скромность украшает, порой, до такой степени, что сливаешься с интерьером.

Тот, кто не читает хороших книг, не имеет преимуществ перед человеком, который не умеет читать.

Гордость — отсюда самолюбие, отсюда — пристрастность, неспособность самооценки, — отсюда глупость. Каждый гордец глуп в своих оценках, хотя бы от природы имел гениальный разум. И обратно, смиренный мудр, хотя бы был и «не умён»; сущность мудрости — чувство Истины и смирение перед ней — доступна ему.

— Чем отличается сильный муж от мужа-слабака?
— У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильный отдаёт её сам.

Проблема больших городов - Найти массажный салон занимающийся массажами очень трудно.

Грустной жопой радостно не пукнешь.

Непростительная гордость — не хотеть быть обязанным любимому человеку своим счастьем.

Всем можно гордиться, даже отсутствием гордости, как от всего можно одуреть, даже от собственного ума.

Нужно иметь что-то общее, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы друг друга любить.

Когда Бог хочет послать вам подарок, он заворачивает его в проблему. И чем в большую проблему он его заворачивает, тем больший подарок скрывается под этой обёрткой.

Девочка:
— Как ты?
Женщина:
— Как же ты меня за..бал..

Единственное отличие ирландских похорон от ирландской свадьбы — на одного пьющего и танцующего меньше.

— Чем отличается эротика от порнографии?
— Уровнем физической подготовки.

Чувство собственного достоинства равняется успеху, поделённому на притязания.

Не так давно, в Москве была торжественно открыта станцию метро "Спартак" и вот, на что многие обратили своё внимание, во время остановки подвижного состава на данной станции, диктор объявляет её название на двух языках: на русском и английском. Причём английский вариант на столько правильный, что впервые услышав, просто не веришь своим ушам. Ведь каждый раз, подъезжая к этой станции метро, диктор громко и с выражением произносит: "This is Spartaaa!".

По тому, насколько самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.

Если тебя стало одолевать высокомерие, не смотри вниз, смотри вверх. Там витают более достойные птицы.

Мистер Эттли очень скромный человек; и у него есть для этого все основания.

— А оно мне надо!?
Данный вопрос, как правило, нужно задавать не кому-нибудь, а самому себе, глядя на девушку.

Они никогда не предлагают вам свои услуги. Они предлагают себя сами.

— Чем лошадь отличается от иголки?
Ответ: На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.

Умные люди обсуждают идеи. Посредственные — обсуждают события. Неполноценные обсуждают людей.

Счастье и несчастье мы переживаем соразмерно нашему самолюбию.

Каждый раз, когда тебе будет начинать казаться, что ты не такой, как все, просто помни о том, что ты уникален, так же, как и все остальные!

Если я видел дальше других, то потому, что стоял на плечах гигантов.

Кошки — это сгустки любви, завернутые в шубки.

Чем отличаются девочки/женщины в 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68 и 78 лет?
В 8 лет вы укладываете её в постель и рассказываете сказку.
В 18 вы рассказываете ей сказку и укладываете в постель.
В 28 она укладывается в постель без всяких сказок.
В 38 она вам рассказывает сказку и укладывает в постель.
В 48 она рассказывает вам сказку чтобы не укладываться в постель.
В 58 вы не встаете с постели чтобы не слышать сказки которые она рассказывает.
В 68 уложить её в постель это уже само по себе сказка.
В 78 какая сказка? Какая постель? Вы вообще о чём?

Если вы решили действовать, закройте двери для сомнений.