Умные и дураки

Если кричит гордость, значит, любовь молчит.

Как ни странно, но умение быть одному является условием способности любить.

Мир — это не более чем тщеславие, принимающее разные обличья.

Подобно тому как деньгами определяется стоимость товара, словами определяется цена чванства.

— Моя жена забеременела...
— И кого ты подозреваешь?

— Тут бабу парень бросил! У кого-нибудь есть цитаты Коэльо, срочно!!
— Иногда Бог забирает из твоей жизни серебро, чтобы взамен подарить золото.
— Всё, ей лучше.

Подобно тому как деньгами определяется стоимость товара, словами определяется цена чванства.

Легко обижается тот, кто не слишком собой доволен.

Те, что ищут счастья в тщеславии и развлечении, походят на людей, предпочитающих свет свечки сиянию солнца.

Чем больше опыта, тем меньше хочется к нему возвращаться.

— Как по картинке отличить Баха от Бетховена?
— Бах в парике. А Бетховен – вообще собака.

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: «А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!» И мы дружно всей группой лизнули: кто — железную горку, кто — перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или ещё позже. Но теперь я точно знаю: у умных, да, не прилипает.

У пословицы «Пессимизм не выиграл ещё ни одной битвы» есть продолжение: «Но зато помог избежать тысячи бессмысленных поражений».

Современная разновидность нарциссизма — писать о себе статьи в википедию.

Грустной жопой радостно не пукнешь.

Как мне представляется, у всех и каждого, когда-то, да возникала такая проблема с фисташками, когда попадается та, которая никак не хочет раскрываться. Не задумывался особо об этом, но как оказалось и в жизни такое бывает. Купил я недавно себе зимнюю куртку фисташкового цвета, в итоге, стою я одетый в неё в коридоре и никак не могу её расстегнуть...

— Народ кто подскажет как бороться с такой проблемой: однажды моего спаниеля напугали петардой и теперь, чтобы вечером его выгулять, приходится чуть ли не на руках его выносить! Ещё дрожит постоянно, пока в квартиру не зайдём!
— Предлагаю взорвать петарду в квартире.

— Чем отличаются политики от программистов?
— Программистам платят за те программы, которые реально работают.

Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.

Лучший агитатор это успех. На экономическом, политическом, военном, спортивном и т.д. И первым безусловно идёт экономический фронт. Все остальные — производные. Бытие определяет сознание.

Цель парламента — заменить кулачные бои словесными.

А ведь если так подумать, то девушкам куда трудней найти в квартире свои носки. Потому что мужские, как правило, валяются по разным углам, а порой и вовсе источают посторонние запахи, благодаря которым, можно запросто определить их примерное местоположение, а вот женские аккуратно разложены «хрен знает где, но я их точно видела!».

— Чем отличается мировосприятие математика от гуманитария?
— Гуманитарий смотрит на уравнение с неизвестными XYI и видит какую - то пошлятину. Математик смотрит на слово на заборе и видит какую-то х*йню.

— Как зовут умную блондинку?
— Золотистый ретривер.

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.

Мудрость начинается с осознания того, что ты дурак.

У нас умным думать запрещено, так как это оскорбляет чувства тупых.

Скромность украшает гордость, как вода гасит пламя. Она подобна кольцу, которое вдевают в нос медведю.

— Хаимчик, дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
— Софочка, уточни, пожалуйста – «кажется, будешь» или «кажется, ты»?!

Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Вспыльчивый никогда не познает истину.

Обильная пища вызывает склероз сосудов. Ограниченная – вспыльчивость. Сидение – гипотонию. Стояние – тромбофлебит. Что с человеком ни делай, он упорно ползёт на кладбище.

Жизнь прекрасна! Кошка и любовь — это всё, что вам нужно.

Тщеславие — эта нестерпимая, мучительная жажда успеха, — есть великая пытка для ума и состоит из зависти, гордости и алчности.

Сидят на дереве две вороны. Одна:
— Смотри! Кажется это человек.
— Нет, не переживай. Это чучело.
— Откуда ты знаешь?
— А ты посмотри более внимательно. Он не смотрит в свой смартфон.

Сейчас стало модно говорить не «дураки», а «энтузиасты», поэтому у нас теперь две проблемы: энтузиасты и рельеф.

Быть хорошим — это так изнашивает человека!

Надпись на религиозном плакате:
Мастурбация — змей, постоянно искушающий тебя?
Протяни мне руку и мы вместе его придушим.

— Ну всё, ребята, на этот раз победа точно моя! Иначе даже и быть не может!
— Хм.., мой отец точно так же говорил, когда у нас ещё была своя квартира.

Давайте жить так, чтобы даже гробовщик пожалел о нас, когда мы умрём.

— Все эти политики делают из нас дураков!
— Да нет... Они пришли на всё готовенькое.

Чем больше работаешь над своей идеей, тем больше убеждаешься в том, что она чужая.

Как известно, чем глупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения...

Не так давно, в Москве была торжественно открыта станцию метро "Спартак" и вот, на что многие обратили своё внимание, во время остановки подвижного состава на данной станции, диктор объявляет её название на двух языках: на русском и английском. Причём английский вариант на столько правильный, что впервые услышав, просто не веришь своим ушам. Ведь каждый раз, подъезжая к этой станции метро, диктор громко и с выражением произносит: "This is Spartaaa!".

Людям очень трудно соответствовать качествам, которыми обладают такие животные, как кошки.

На приёме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

Как говаривал путешественник Тур Хейердал:
— Хейер дал, хейер взял!

Неподдельная, искренняя гордость, или самоуважение, если только она хорошо скрыта и в то же время действительно обоснована, безусловно должна быть характерна для человека чести.

Простота — необходимое условие прекрасного.

— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь.
— Протест защиты отклонён.

Для того, что бы узнать финансовое положение водителя маршрутного такси, достаточно взглянуть на марку чая, коробки в которую он складывает деньги.

Цитата из резюме одной молодой девушки:
«Управляла командой разработчиков, состоящей из 4-х человек, до того момента, пока этого не заметила их руководитель».

Всего один овощ превращает снежную бабу в снеговика.

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Замечательно, что Америку открыли, но было бы куда более замечательно, если бы Колумб проплыл мимо.

Французское неприличие пикантно, а русское оскорбляет слух.

Он был три раза женат, а потому и имел три пары прекраснейших, ветвистых рогов.

Время не любит, когда его тратят впустую.

Гордость от сознания того, что тебе доверяют тайну, — основной повод для её разглашения.

Гордость, обедающая тщеславием, получает на ужин презрение.

Помню, как школьный трудовик сказал нам: «Жизнь — это вам... не это». И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную формулу.

Все люди о себе высокого мнения — и тем больше мнят, чем меньше стоят.

Чем примитивнее человек, тем более высокого он о себе мнения.

Иногда необходимо отдалиться, чтобы ясно увидеть некоторые вещи.