Стихийное бедствие

В каждом взрослом мужчине живёт "Аватар". Стоит только немного выпить, как сразу становишься добрым и синим. А ещё тебе начинает реально казаться, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Кто уважает себя, внушает почтение другим.

Не должно гордиться случайными неудачами противника. Уверенность в себе следует питать тогда только, когда превзойдены планы его.

Французский физик Поль Ланжевен обладал даром говорить понятно о самых сложных вещах. Однажды он сделал во Французской академии блестящий доклад – образец истинного популярного изложения. После доклада коллеги окружили Ланжевена и попросили объяснить, в чём секрет его успеха.
— Это очень просто, – ответил учёный. — Во время лекции я выбираю среди слушателей самое тупое лицо и объясняю до тех пор, пока оно не просветлеет.
В это время к Ланжевену подошёл президент академии:
— От души поздравляю вас, коллега! – воскликнул он. — Но скажите, ради Бога, почему вы не сводили с меня глаз?

Кто сам говорит о своих достоинствах, тот смешон, но кто не сознаёт их — глуп.

«Сижу в интернете»... Это как — «схожу в библиотеку»...
«Прилёг в сети» — актуально.

Мы есть то, что о себе внушили сами и то, что о нас нам внушили другие.

Лучше всякого балета, может быть исключительно лишь только кордебалет.

Жизнь напоминает посещение уролога ...

Хочу вновь очутиться в своих 17-ти годах, когда меня бросил парень, потому что ну такая это фигня по сравнению с тем, как в 30 болит спина.

Скрыть глупость так же трудно, как и показать свой ум.

— Я социальный пьяница, а не какой-нибудь там алкоголик.
— Да это всё равно что сказать, рэперы настоящие поэты.

Цитата от аппаратчиков с завода в адрес технолога:
«Нам не надо повторять несколько раз!..Нам пох#й с первого раза..»

Человеку обязательно отдохнуть надо. Человек всё-таки не курица. Курица — та может действительно в отпусках не нуждается. А человеку без отпуска немыслимо...

Если взять и наступить на ногу любому человеку, то он непременно откроет свой рот, словно мусорка...

Почему нас раздражает чужое самолюбование? Довольно очевидно.

Наша первая и последняя любовь — это наше самолюбие.

— В чём заключается основная разница между инженером и большой пиццей?
— Большой пиццей можно накормить семью из нескольких человек.

В последнее время, запуская Интернет-Браузер и выходя во всемирную сеть, чувствую себя самым настоящим охотником, который вышел на охоту и готов убивать всю всплывающую рекламную дичь.

Сейчас стало модно говорить не «дураки», а «энтузиасты», поэтому у нас теперь две проблемы: энтузиасты и рельеф.

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра.

Самолюбие скорее заносчиво, чем слепо: оно не скрывает от нас наши просчёты, однако убеждает нас в том, что просчёты эти со стороны незаметны.

— Да ладно, чего ты так сильно расстраиваешься, неужели ты не знаешь, что вся наша жизнь напоминает езду на двухколёсном велосипеде и если тебе трудно, то это явный признак того, что ты движешься на подъём! Так что не отчаивайся и держи выше нос!
— Понятно. Если следовать твоей логике и приглядеться ко всей моей жизни, то станет ясно, что все эти прожитые тридцать лет, я то и дело, езжу без седла, и по кочкам...

Меня хвалили великое множество раз, и я всегда смущался; я каждый раз чувствовал, что можно было сказать больше.

Современная разновидность нарциссизма — писать о себе статьи в википедию.

Лучший агитатор это успех. На экономическом, политическом, военном, спортивном и т.д. И первым безусловно идёт экономический фронт. Все остальные — производные. Бытие определяет сознание.

От страха способен избавиться лишь тот, кто знает своё место; величия может достигнуть лишь тот, кто видит своё ничтожество.

Женщина не изменяет всего в двух случаях: если считает, что её мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые.

Честолюбие есть чрезмерное желание славы.

Давненько уже, среди прочих однообразных, попалась анкета одной девушки с таким вот описанием:
«Тиндер, как женская мастурбация водишь пальцем влево вправо пока всё не закончится через 10 минут».
Почему-то запомнилась.

Иногда, бизнес-процессы в компании напоминают оргию, где никто не может кончить.

Женщины похожи на вино — чем старше они становятся, тем больше они похожи на бочку.

— Какая разница между женой и акулой?
— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

Не люблю жару. Но никогда не думал, что буду радоваться +30.
Неделя +40 изменила моё мнение.

Гордость от сознания того, что тебе доверяют тайну, — основной повод для её разглашения.

Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри неё от этого появится еда.

Когда сплетни стареют, они становятся мифами.

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Не так страшен тот момент, что кто-то назвал тебя дураком, действительно страшно, когда при этом оказались правы.

Нет ленивых людей, есть неправильные цели.

Дама зашла в бар и увидела ковбоя, который положил свои ноги на стол. У него были самые большие ковбойские ботинки из всех, что она видела за свою жизнь. Женщина спросила ковбоя, правда ли то, что говорят о мужчинах с большим размером ноги, о том, что они хорошо одарены. Ковбой усмехнулся и сказал:
— Эй, малышка, почему бы тебе не отправиться в мой гостиничный номер и не позволить мне доказать тебе это?
Женщине очень сильно хотелось выяснить это, поэтому она решила провести с ним ночь. На следующее утро, она вручила ему стодолларовую купюру.
Ковбой, весь краснея, говорит:
— Спасибо, благодарю вас, мэм. Я крайне польщён. Никто ещё прежде не платил мне за эти услуги.
— Не стоит льстить себе, просто возьми эти деньги и купи себе обувь по размеру ноги...

Ничего не обходится так дёшево, и не ценится так дорого, как вежливость.

Кошки могут быть прекрасным средством развлечения, если вы чувствуете себя одиноким.

В конце практически каждого биографического фильма обязательно показывают фотографию прототипа, чтобы все поняли, насколько он некрасивый по сравнению с актёром...

Нашу сегодняшнюю жизнь, можно сравнить с кубиком-рубиком. Собрал одну сторону этого кубика, на остальные лучше не смотреть вовсе, там полный трындец...

Бесконечно маленькие люди имеют бесконечно великую гордость.

Самое трудное в дружбе — держаться вровень с тем, кто ниже тебя.

Вот и пойди разберись, кто прав, а кто дурак, когда ты говоришь людям истину, а над тобой смеются!

Ложной может быть скромность, но не гордость.

В жизни, как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Кнессета с пpocтитуткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

Мне иногда реально начинает казаться, что когда американцам становится плохо, то они сразу же отправляются на приём к психологу, когда восточным людям становится нехорошо — они уходят в себя, а вот когда русским грустно — они непременно отправляются в гости.

Классика — то, что каждый считает нужным прочесть и никто не читает.

Не достигнув желаемого, они сделали вид, что желали достигнутого.

Наш народ, а так же сегодняшние события, происходящие в социальной сфере, всё больше и больше напоминают историю, когда пациент захотел себе "мужское достоинство" до самого пола, а проснувшись после наркоза увидел, что врачи отрезали ему ноги...

— Некоторые утверждают, что белые люди не могут прыгать. Но при этом, меня буквально только что, перепрыгнули трое из них, поэтому я позволю себе не согласиться.
— Белые люди не могут прыгать, потому что гравитация является законом, а белые подчиняются закону.

Часть вашей души так навсегда и останется спящей, если вы не любили кошек.

Даже разум глупца мирится с истиной.

Больше, чем любовь, женщин губит тщеславие.

Каким бы путём ни пошло человечество, не может быть всё сведено к чистогану, пошлости и «побрякушкам комфорта», и за защиту человеческого достоинства можно пожертвовать жизнью.

— Почему ты везде носишь с собой пустой рюкзак?
— Как гласит японская мудрость: "Даже если меч понадобится тебе всего раз в жизни, носить его нужно всегда".

Каюсь, обманывал я женщин, но по отношению к русскому правительству я всегда был джентльменом.

Мудрец, в отличие от глупца, всегда сможет найти в себе то, над чем можно посмеяться.

Подобно тому как деньгами определяется стоимость товара, словами определяется цена чванства.

Правда — это столь крепкий напиток, который редко кто сможет испить до конца, если он не разбавлен ложью.

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через несколько дней присылает жене sms: "Все равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

В олигархическом обществе здравый смысл заменён требованиями хорошего тона.

В тот самый момент, когда Сара сказала: «Абрам, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование.

Сегодня ходили с сыном в цирк. Такое ощущение, будто у себя на работе побывал...

Парень говорит своей знакомой девушке:
— Никогда не понимал людей, которые смотрят на то, как играют другие.
Девушка с ухмылкой:
— Ну ты же смотришь порно.

Ни один льстец не льстит так искусно, как самолюбие.

«Народ должен сражаться за закон, как за свои стены».

Диван очень неудобная мебель. Его обвиняют в блуде чаще, чем он того заслуживает. Я раз в жизни только пользовался диваном и проклял его.

У начальника на всё должно хватать чужого времени.