Стихийное бедствие

Мой дом был бы чище без моей кошки, но моё сердце было бы грустным и пустым!

Во всём надо соблюдать меру, даже в скромности.

Одно утешение – может быть, я не выглядел таким дураком, каким себя чувствовал.

Нет на свете существа более неприкаянного, чем вышедший из моды кумир.

Остроумие есть отшлифованное высокомерие.

Жизнь — это игра с очень реалистичной графикой...
... в которой никак не удаётся пройти уровень, где у меня зарплата в 15 000 рублей.

Интеллект неустанно скачет за вами по пятам — но вы всё равно быстрее...

На самом деле жизнь простая, как семейные трусы. Не пытайтесь сделать из неё стринги, и она не натрет вам очко.

Кто имеет меньше, чем желает, должен знать, что он имеет больше, чем заслуживает.

Скромность порой проистекает из преувеличенной гордости.

Гордый ум всегда бывает умом мелочным; гордая душа — это душа возвышенная.

Гордый требует от себя больше, чем от других; надменный — ставит себя выше других.

Многие ошибочно думают, что национальная российская идея — это пьянство. Все, кто так считает — заблуждаются. Российская национальная идея — это вечная борьба с бедностью.

Разговор двух приятелей, холостого и женатого.
— Брак – это тихая пристань, в которой встречаются два корабля...
— И надо же было, чтобы как раз я встретился с военным крейсером.

Самолюбие это настолько ранимая вещь, что нанести ему укол можно десятком тысяч самых разных способов.

Только зная, что ты делаешь, можно сделать то, что хочешь.

Мужик выиграл в Гослото кучу денег.
Друзья пристают:
— Ни фига себе! Как это ты умудрился – в Гослото и выиграть?
— Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семёрок. Ну, я поставил на сорок девять – и выиграл!
— Не врубился... Шестью семь – сорок два...
— Ну и ходи босой, раз такой грамотный.

Истинно великий не может быть жадным.

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесённого ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Когда нечем гордиться в настоящем, хвастаются заслугами вчерашними.

Бесконечно маленькие люди имеют бесконечно великую гордость.

"Называть себя писателем — дурной вкус. Нужно, чтобы тебя назвали писателем другие".

Нам бы ваше лето, москвичи. У нас тут 40 градусов тепла. Такая жара, что воду канистрами пьём. Алматы.
— Тут настолько жарко, что люди идут в ад чтоб охладиться.
— Тут настолько жарко, что люди тонут в реке расплавившего асфальта.
— Тут настолько жарко, что из задницы курицы, яйца выходят сразу сваренными в крутую, а сами куры уже гриль.
— Тут настолько жарко, что с неба падают жаренные птицы в кляре.
— Тут настолько жарко, что кондиционеры из машин массово увольняются.
— Тут настолько жарко, что кожа у людей уже скворчит и вкусно пахнет, вокруг собаки бегают.
— Тут настолько жарко, что призрачный гонщик загорел и ищет тенёк.
— Тут настолько жарко, что уже начали появляться какие-то африканские племена.

Не доброта, а гордость обычно побуждает нас читать наставления людям, совершившим проступки.

Женщина и интимная близость – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало?!

Каждая кошка обладает очарованием. Не судите кошку по цвету.

Девушка, с явным ехидством, говорит своему парню:
— Сегодня 1 апреля, а это "день Дурака". И самое забавное и смешное тут то, что именно дурака, а не дуры. Так что с праздником тебя, милый!
— Да я и не против, тем более, хоть какой-то праздник есть, когда девушкам никаких подарков дарить не нужно.

Одна из привилегий славного города Парижа в том, что здесь можно родиться, жить и умереть, не привлекая ничьего внимания. Воспользуемся же преимуществами цивилизации.

Худшее одиночество — это когда человеку неуютно с самим собой.

Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения.

Нужно очень много самолюбия для того, чтобы не слишком его выказывать.

Не люблю жару. Но никогда не думал, что буду радоваться +30.
Неделя +40 изменила моё мнение.

Антон Павлович Чехов, как-то раз заметил, что умные люди любят учиться, а дураки — учить. Поэтому самая главная задача умного человека — не выучиться ненароком на дурака.

Скорая помощь — она словно наркотическое средство, стоит лишь раз её к себе вызвать и уже не остановиться.
© Антонина, 79 лет.

Будучи малолетним ребёнком, я искренне не понимал, почему раскалённое подсолнечное масло, постоянно стреляет в меня во время готовки, а во взрослых — нет. С тех пор прошло уже много лет и теперь я понимаю, что в них тоже стреляет, просто взрослым совершенно пофиг на эту боль от пары капель раскалённого масла в сравнении с экзистенциальным кризисом.

В итальянском языке существует одна замечательная фраза:
"Сильно остывший кофе, нет смысла вновь разогревать, ведь вкусным он уже никогда не будет".
В отношениях с людьми так же.

Мнение — оно как транспорт: у кого нет собственного, пользуется общественным.

Я не освободитель. Освободителей не существуют. Люди сами освобождают себя.

Есть два способа разложить нацию: наказывать невиновных и не наказывать виновных.

Свободная печать бывает хорошей или плохой, это верно.
Но ещё более верно то, что несвободная печать бывает только плохой.

Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды, гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!...

Жизнь можно сравнить с огромным локомотивом, который несётся прямо на тебя. Если встать прямо перед ним и никуда не отходить, то он сметёт тебя с такой силой, что в живых тебе уже не остаться. А если отойти в сторону, то он пронесётся мимо тебя... так же, как твоя нынешняя жизнь...

Умные тоже попадают в дурацкие ситуации, но в отличие от дураков, как правило, случайно.

Наше самолюбие протиснется в любую щель.

Ничто так не обескураживает порока, как сознание, что он угадан и что по его поводу уже раздался смех.

Тщеславие — свойство натур слабых и порочных, тогда как разумное самолюбие присуще людям вполне порядочным.

Чувства, которые некоторые автомобилисты испытывают при отправке своего автомобиля на СТО, можно сравнить, примерно с теми же, когда ты дал согласие жене, одной пойти на вечеринку, где будет куча красивых мужиков.

Никогда не недооценивай силу человеческой тупости.

А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.

В тот момент, когда твоя гордость никому не заметна, она называется скромностью.

Все девушки — словно вкусные конфетки. Среди них встречаются как "Рафаэлки", так и "Коровки".

Высшее счастье в жизни — это уверенность в том, что вас любят; любят ради вас самих, вернее сказать — любят вопреки вам.

Отправляться на свидание со своей бывшей девушкой, всё равно что играть в компьютерную игру Скайрим после очень долгого перерыва. Ты устанавливаешь игру на ПК, ставишь кучу модов, но уже через полчаса хочешь всё снести.

У нас в стране две беды — дураки и дороги.
Но и две радости — дурочки и дорожки.

Я не могу представить жизнь без кошек.

Ситуация с коронавирусом напоминает случай, когда одного моего приятеля попросили не курить возле института. На вопрос «где заканчивается территория института» последовал ответ «там, где его не видно». Тогда приятель закрыл глаза ладошкой и снова закурил.
Вот и с карантином так.

Скромный человек усваивает даже чужие пороки, гордый обладает только собственными.

— Почему англичане, как любовники, лучше чем немцы?
— Потому что только англичане могут оставаться на вершине в течение 45 минут подряд и при этом, всё равно оставаться на втором месте.

Абсолютно перед каждым великим мужчиной стоит сын маминой подруги.

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

У растений всё, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни своими корнями.

Гордецы ненавидят гордость в других людях.