Каменный век

Люди стремятся к свету не для того, чтобы лучше видеть, но чтобы сильнее блестеть. Кто даёт этот блеск — охотно признаётся за светило.

Больше всего мы гордимся тем, чего у нас нет.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься.
Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал:
— Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.

Если бы только имелась такая возможность, как разориться на собственных обещаниях, то думается, что каждый политик, давно бы уже находился в статусе финансового банкрота.

— И всё же, это совсем не моё время, я должна была родиться в средневековье.
— Беззаконие, инквизиция, болезни, ты к своему возрасту уже была бы мертва.
— Так, а я о чём.

Китай изготавливает кепки и футболки с надписью "Бойкот Китаю" по причине наличия крайне высокого спроса на них в Индии.

Человеку обязательно отдохнуть надо. Человек всё-таки не курица. Курица — та может действительно в отпусках не нуждается. А человеку без отпуска немыслимо...

От страха способен избавиться лишь тот, кто знает своё место; величия может достигнуть лишь тот, кто видит своё ничтожество.

— Чего это вдруг, все кому не лень, начали называть меня вечерним мудозвоном?!
— Успокойтесь. Не стоит так волноваться, действительно, насчёт вечернего многие не согласны!

Приезжает Кучма в Киев, после встречи с Путиным.
Его спрашивают министры:
— Ну как? Будет нам газ дешевле?
Кучма отвечает:
— Да, я договорился.
— Ну и как там всё было?
— Прихожу я к Путину, и говорю, продай газ подешевле, а он мне такой и говорит, отс*си и будет вам дешёвый газ, ну я ему табуретку и дал.
— Зачем табуретку-то? – спрашивают министры.
— Ну не на колени же мне перед ним становится!

Начинается концерт.
Конферансье торжественно объявляет:
— Дорогие зрители! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
— А можно сегодня без евреев?
— Конечно можно. Но тогда концерт окончен!

Когда понимаешь, что ядерная война не за горами и начинаешь переживать по этому поводу, но спустя несколько минут вспоминаешь про свой кредит, разбитое сердце и нездоровое психическое состояние и с мыслями о том, что "всё что не делается - всё к лучшему", успокаиваешься...

— А как называется болезнь, когда кто-то жить не может без запрещённых в РФ соцсетей?
— Metaболизм!

Корреспондент берёт интервью у американца и русского.
Первым на вопросы отвечает русский:
— Что вы знаете о Соединенных Штатах Америки?
— Ну, Америка, Трамп, выборы. — Отвечает русский.
Вторым отвечает американец:
— Что вы знаете о России?
— Ну, Россия, Трамп, выборы. — Отвечает американец.

Если вы решили действовать — закройте двери для сомнений.

Из Дубая теперь выбраться можно только на верблюдах, как Лоуренс Аравийский.

Только что по новостям показывали, как Башар Асад едет по сильно разбомбленной Гуте и, возможно мне показалось, но у них там дороги лучше, чем сейчас в Иркутске.

— Имеются ли у Вас, какие-нибудь конкретные предложения, относительно стратегии повышения рождаемости в нашей стране?
— Да. Но для этого, необходимо сперва войти в состав Чеченской республики.

Грустной жопой радостно не пукнешь.

Новость:
Компания «Яндекс.Такси» разработала устройство для контроля за вниманием и состоянием водителей.
На практике:
— Система обнаружила, что вы едете с полузакрытыми глазами! Вам срочно необходимо отдохнуть!
— Но я же просто киргиз!

Россия — страна неограниченных ограничений.

Пессимизм — это всего лишь слово, которым слабонервные называют мудрость.

— Тут бабу парень бросил! У кого-нибудь есть цитаты Коэльо, срочно!!
— Иногда Бог забирает из твоей жизни серебро, чтобы взамен подарить золото.
— Всё, ей лучше.

Любовь и кошка — это всё, что вам нужно, чтобы оставаться счастливым.

Давайте поблагодарим дураков. Не будь их, остальным было бы трудно добиться успеха.

Тщеславие — соль жизни.

Кто допускает мысль, что он сам — червяк, не должен жаловаться, когда на него наступают.

Когда ты сердит — считай до четырёх; когда очень сердит — ругайся!

Средние люди — это не значит скромные. Напротив, они гордятся тем, что они средние.

Есть друзья и есть кошки — лучшие друзья.

В санатории Фаина Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который всё время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не солёные, и компот не сладкий. (Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил: «Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, помню, были яйца!»
— А вы не путаете её с папочкой? – осведомилась Раневская.

Нормальные мужики-то знают, что среди любителей видеоигр никогда не было ни одного Гитлера. А вот среди художников был...

Идут Байден и Порошенко по Украине. Заходят в село, болтают, веселятся, вдруг видят, что девка молодая лезла в щель в заборе и застряла... Байден подходит сзади к ней, подол задрал и поимел ее, кончил, член вытаскивает и говорит Пороху: ну, теперь ты. Порох загрустил, снял штаны и с разбега в этот же забор головой воткнулся...

В народе давно уже бытует такое мнение, что дома у Дональда Трампа стоит золотой унитаз, но что-то подсказывает мне, что он скорее НЕ имеет золотой унитаз. Ведь он куда больше похож на парня с золотым душем...

Гордость, обедающая тщеславием, получает на ужин презрение.

Наверное единственное, что можно точно предсказать в этом году, так это то, что в своём новогоднем обращении Путин вновь скажет: «Это был непростой год!»

Когда такие маленькие люди отбрасывают такие длинные тени — значит, мы живем при закате.

— Как же неприятно наблюдать за происходящим, когда точно знаешь, что тебя обманывают, но никак не можешь понять, как именно и в чём...
— Ты реально думаешь, что тебе было бы приятно наблюдать за происходящим, если б знал как именно тебя обманывают? ))
— Ну новости же все смотрят...

«Ничего, на том свете попутешествуйте», наверное, думает наше правительство.

После того, как была опубликована запись переговоров Дональда Трампа с Владимиром Зеленским, Ангела Меркель и Эммануэль Макрон на всякий случай приступили к изучению языка жестов.

Интересно, настанут ли в России те светлые времена, когда статья "Эффективный менеджмент" будет приравнена к особо тяжким экономическим преступлениям направленным против благополучия граждан и будет тянуть сразу же на пожизненное?

Чванливые люди своим преувеличенным самоуважением освобождают других от необходимости уважать их.

Помощник Сталина подходит к вождю народов и деликатно сообщает ему о том, что за дверью стоит человек, который умеет предсказывать будущее и просит о встрече.
«Отправить его в ГУЛАГ», – говорит Сталин.
«Если бы он действительно мог видеть будущее, он бы сюда не пришёл».

Ещё несколько дней все будут шутить над результатами выборов.
А потом пять лет результаты выборов будут шутить над всеми.

Господь привил человеку гордость для того, чтобы тот не так остро чувствовал свою никчёмность.

Не забывай, что с каждым днём возможностей идти своим путём становится всё меньше и меньше.

В последнее время, я начал активно следить за политической ситуацией в стране и в конечном итоге пришёл к неутешительному выводу: У нас в правительстве сидят такие же придурки и раздолбаи, как и в центральном офисе компании в которой я работаю, только более высокого уровня и ранга...

В Саратове открылся крематорий. Минимальный набор услуг 32400 руб.
— При пенсии в 9300 могу ли я прийти со своими дровами?

Давно заметила, что зачастую те мужики, которые ничего не решают даже в своей семье, пытаются в комментариях в интернете решать судьбы мира.

Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии что они думают так же, как мы.

Самый большой враг успеха — чрезмерное самомнение.

Чем больше работаешь над своей идеей, тем больше убеждаешься в том, что она чужая.

Простота — необходимое условие прекрасного.

Нужно остерегаться доведения скромности до степени унижения.

Судя по всему, в нашей стране, физика - это скорей всего единственная область, где всё ещё соблюдаются законы.

Слишком много людей покупают вещи, которые им не нужны, за деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на людей, которых они не знают.

Скромность так же нужна достоинствам, как фигурам на картине нужен фон: она придаёт им силу и рельефность.

Гордость лишена лучшего качества пороков — она не способна скрываться.

Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем?
Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!

Яценюк обратился за помощью к Монике Левински, как к единственному человеку, который имеет опыт удовлетворения требований главного члена НАТО.

СССР. Абрама принимают в партию. Проверяют его политическую грамотность. Предлагают назвать тридцать великих марксистов.
— Маркс, Энгельс, Ленин.
— Ну, а ещё кто?
— Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров.

Цитата из резюме одной молодой девушки:
«Управляла командой разработчиков, состоящей из 4-х человек, до того момента, пока этого не заметила их руководитель».

Вызывает Брежнев в свой кабинет Давида Яновича Пельше:
— Слушай, Пельша Янович, ты «Малую Землю» читал?
— Конечно, Леонид Ильич!
— Понравилась?
— Да, великолепная книга, очень глубокий анализ ситуации! Она должна быть настольной книгой каждого советского человека.
— Ладно, иди работай.
Брежнев один в кабинете в задумчивости:
— Говорят, интересная книга. Самому что ли прочитать?

Эталонный оппозиционер, на сегодняшний день, должен выглядеть именно так: чеченский дальнобойщик нетрадиционной ориентации, который подписан на Навального в твиттере и Ютубе, при этом входящий в братство свидетелей Иеговы.

— Кто в курсе, что там в Северной Корее происходит?
— В срочном порядке ведутся работы по подготовке двойника Ким Чен Ына, сейчас он находится на усиленном питании.

Вкус пищи знает тот, кто ест; ответить может лишь тот, кого спрашивают; сны видит лишь тот, кто спит; а для злодея наилучшим примером служит судья, сам достойный суда.

На одном поэтическом вечере, молодая поэтесса достаточно сильно переволновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего, её чтения были прерваны громким хохотом и овациями из зрительского зала.
Строчка звучала так:
— Отруби лихую голову...

Собака будет хвалить вас, но вы должны хвалить кошку.

Если ты должен банку сотню фунтов, у тебя проблемы. Но если ты должен миллион, проблемы уже у банка.