Каменный век

Тщеславие склонно умалять достоинства других и преувеличивать собственные.

Человек — религиозное животное; единственное животное, которое любит ближнего своего, как самого себя, и перерезает ему глотку, если расходится с ним в богословских вопросах.

Каюсь, обманывал я женщин, но по отношению к русскому правительству я всегда был джентльменом.

Не откладывай на завтра то, что можешь отложить на послезавтра.

Ничто так не способствует развитию скромности, как сознание собственной значимости.

Славолюбивый человек служит игрушкой для умных, кумиром для глупцов, добычей для паразитов и рабом для собственного тщеславия.

Гордыня всегда возмещает свои убытки и ничего не теряет, даже когда отказывается от тщеславия.

Воспитывать — значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению.

— Когда началась демократия?
— Когда Бог подвёл к Адаму – Еву и сказал: выбирай себе жену.

Земля и ресурсы принадлежит богатым, а Родина — бедным.

У растений всё, как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни своими корнями.

Кому нужны рычаги управления, если у них нет тормозов!

— А какой самый короткий анекдот?
— Минимум пять лет.

Чтобы сохранять верность своей партии, нужно часто менять своё мнение.

Скромность — самый надёжный способ удовлетворения нашего тщеславия.

Особо хитрые чиновники, опасаясь запрета «двойного гражданства», обзавелись «тройным».

Обычные химические реакции в российской экономике: деньги выделяются и растворяются.

— Здравствуйте дети! Я учитель либерал. А теперь вы все вставайте по очереди и представьтесь.
— Маша я либерал.
— Коля. Я либерал.
— Вова. Я сталинист.
— Вова, а почему ты сталинист?
— Потому что мой отец сталинист. Мать сталинистка и друзья сталинисты.
— А если бы у тебя отец был наркоманом, мать проституткой, а друзья геи, кем бы ты был тогда?
— Либералом.

А ведь и вправду, америкосам должно быть виднее, какой у нас в стране режим, ведь они же Борису Ельцину Конституцию написали.

Я думал, что нет ничего грязнее, чем политика, пока не начал разбирать балкон.

Если люди хороши только из-за боязни наказания и желания награды, то мы действительно жалкие создания.

Мать, застав Вовочку за просмотром мультиков на планшете, интересуется у него:
— Вовочка, время уже восьмой час вечера, ты уроки делать думаешь?
— Да мам. Щас, только одну серию досмотрю и приступлю к урокам.
— Но когда мультфильм закончится, уже будет слишком поздно!
— Мам, ты совсем не права.
— Это ещё почему!?
— Потому что наша учительница, всегда говорит нам, что учиться никогда не поздно!

Мы всегда знаем, какой путь является самым лучшим, но следуем по наиболее привычному.

Кто уважает себя, внушает почтение другим.

Новости из мира IT-технологий:
В Samsung предложена технология сканирования ладони при помощи камеры смартфона, которую можно использовать, как один из способов восстановления забытого пароля.
Комментарий к новости:
"Пароль восстановлен, но зачем он вам? Линия жизни тонкая - вы мнительная и впечатлительная натура и всё равно жить вам осталось не так уж и много..."

Поговорка «сколько людей, столько и мнений» признана экстремистской...

Самолюбие это настолько ранимая вещь, что нанести ему укол можно десятком тысяч самых разных способов.

Благотворительность и гордость преследуют разные цели, но бедных они кормят в равной степени.

Журналист берёт интервью у фермера:
— Скажите, как у вас прошёл год.
— Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший – без хлеба не останусь, картошка удалась – опять таки буду не голодный, а ещё свинья опоросилась...
— Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
— Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам – в чём тут его заслуга.
— Как так!? – Грубо поправляет его журналист. — А вы подумайте!
— А, ну ежли подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Объясните кто-нибудь современным менеджерам, что полумеры — это такие меры, которые текущее положение ровно наполовину ухудшают.

По трудовой книжке Виталия Мутко планируют снять фэнтези.

Когда говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.

Приехав в родной Свердловск, Ельцин с сопровождающими идёт по «Уралмашзаводу». В цехе останавливается за спиной токаря, потом спрашивает:
— А вот, интересно, смогли бы вы так работать, если бы выпили поллитра водки?
— Запросто, Борис Николаевич! – отвечает тот.
— Ну, а два поллитра?
— И тут не подкачал бы!
— Ну, а — три?!
— Да что вы, в самом-то деле, привязались, Борис Николаевич? – с досадой отвечает токарь. — Видите же – работаю...

«Я люблю тех, кто заставляет меня смеяться. Поверьте, смеяться я люблю больше всего на свете! Смех избавляет от массы проблем. Чувство юмора, может быть, самое важное человеческое качество».

Гордость — благородная страсть: она не слепа по отношению к собственным недостаткам. Этим отличается надменность.

Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть — вот идеальная жизнь.

Обычно тяжёлыми самолётами в страну привозят деньги для тяжёлых последствий для этой страны.

Мышление, это как танцы лошадей: встречается так же редко и играет такую же малозначимую роль.

Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе». Зрелая любовь говорит: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя».

В чрезмерной скромности присутствует свой эгоизм.

Если вас никуда не избирают, значит, вы — избиратель.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса. И ещё лет двести туда не попадём.

Мужик умер и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нём две таблички. На левой написано: "Ад коммунистический", на правой – "Ад капиталистический". Мужик думал–думал, куда идти и наконец придумал: "Из коммунистического ада я только что пришёл, теперь нужно пойти и посмотреть на капиталистический", и пошёл по правой дороге. Навстречу ему попался другой мужик:
— Ты новенький? Куда идёшь?
— В капиталистический ад.
— Лучше иди в коммунистический, в капиталистическом тебя сразу поймают и в котёл вариться посадят. А в коммунистическом то уголь не подвезут, то черти перепьются...

Внук вбегает в гостиную:
— Дед, а что ты делаешь?
— Смотрю прямую линию с президентом.
— А что такое "прямая линия"?
— Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
— Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
— А зачем? Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

Ложная скромность так же гнусна, как и тщеславие.

На борьбу с коррупцией товарищ Сталин приказал выделить 2 кладбища, а не 90 миллиардов рублей.

Как любит говорить тетя Сара: Случайными могут быть только браки. В любовники же надо брать человека надёжного!

Остроумие есть отшлифованное высокомерие.

Решили Картер и Брежнев секретаршами поменяться.
Спустя месяц, те пишут письма на Родину:
— Мистер президент заберите меня скорее. Юбка с каждым днем всё длинней, декольте всё выше. Скоро кирзачи и гимнастёрку оденут!
— Дорогой Леонид Ильич, скорее заберите меня, здесь каждый день юбку укорачивают, а декольте углубляют – так скоро яйца и пистолет видны будут!

Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.

Валентина Терешкова получила мешки писем с просьбами потребовать от Роскомнадзора замедления шведских, норвежских, финских, немецких и американских лыжников на Олимпиаде.

Чиновники предупредили, что отрицательный рост заканчивается и ожидается резкий положительный спад. Будьте готовы.

Как показывает жизненный опыт, у нас в стране много людей думающих, что они думающие люди.

Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.