😄 Анекдот — Навальный в камере с сокамерниками
Анекдоты:
Просмотры 2867   Комментарии 1

Навальный в камере с сокамерниками

Заводят Алексея Навального в камеру:
— Ты кто по жизни будешь?
— Новичок!

Теги Дата 12.02.2021  протесты, Путин, Сокамерники, новичок, политика, навальный, По понятиям, Кто по жизни, акции протеста, камера
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
12.02.2021 00:04 #
Тот самый момент, когда вполне приемлемый ответ, ведь ты реально новичок. =)
Анекдот про Навального
13.02.2021 19:08 #1
После процесса над "блогером" Алексеем Навальным Бабушкинский суд был переименован в Дедушкинский.
Код:
Похожие материалы:

    Что общего у «Евровидения-2022» и президентских выборов? И там, и там голоса белорусов и россиян не учитываются.

    Эммануэль Макрон:
    — Царь Пётр Первый прибыл во Францию 300 лет назад – перенимать наши достижения...
    Путин:
    — Анна Русская* прибыла во Францию 1000 лет назад – учить короля читать, писать, ходить в баню и пользоваться столовыми приборами.

    *Дочь Ярослава Мудрого — Анна Ярославна.

    Решил Владимир Путин лично проверить, как простому народу у нас в стране живётся, загримировался, переоделся и отправился на рынок. Подходит он к первому попавшемуся продавцу мясной продукции и говорит:
    — Сколько стоит килограмм мяса?
    — 500 рублей.
    — А чего так дорого?
    — А потому что у нас президент м%*ак!
    Путин ушёл. На следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
    — Здравствуйте.
    — Здравствуйте, Владимир Владимирович!
    — А почём у Вас кило мяса?
    — Ты вчера уже спрашивал, еб%&*тый. Пошел на%&й отседова!

    Матрёшки. Ленин, открываешь — Сталин. Потом Хрущёв, Брежнев, Горбачёв, Ельцин. После Путина — Медведев, а потом — бац! И опять Путин!
    А белорусская вообще не открывается...

    Не без помощи Владимира Владимировича новое название для пурги: Пескоструй.

    Вероятный монолог из следующего фильма о Терминаторе:
    — Этот мир, находился буквально на волоске от смертоубийственной ядерной войны, но к счастью для всего человечества, её удалось избежать. Негры всё разрушили и без неё...

    Ночь... В постели лежат дед с бабкой. Дед постепенно начинает "пристать" к бабке, но у него ничего из этого не получается...
    Дед с недовольством ворчит и накрываясь одеялом, отворачивается к стенке со словами:
    — Сволочь Путин!
    Бабка:
    — Господи, Путин-то тут причём?
    Дед:
    — Ну не знаю, при Брежневе такого не было!

    После авиакрушения плывут в одной лодке Трамп, Путин и Лукашенко. Возник вопрос, кто будет грести.
    — Я не буду, я лидер свободного мира! — говорит Трамп.
    — Я тоже не буду, я президент державы, которая может превратить "свободный мир" в радиоактивный пепел! — добавляет Путин.
    Лукашенко предлагает проголосовать.
    …Смена экспозиции.
    Гребут Трамп и Путин. Александр Григорьевич сидит.
    У Трампа появляется вопрос:
    — Владимир, вот ты мне объясни, как это так получилось — нас всего трое, а за него проголосовали четверо?!

    На лекции по политологии:
    — Представьте себе, что вы находитесь в большом хлеву. Представили?
    — Да.
    — Теперь обратите своё внимание на тех свиней, что стоят у самого корыта и спокойно чавкают. Обратили?
    — Обратили.
    — Теперь на тех, которых оттёрли от карата, и которые всячески пытаются пробиться обратно, при этом отчаянно вереща.
    Вот, собственно, и всё, что вам необходимо знать об оппозиции в сегодняшней России.

    Посадили нового зэка в камеру, там сидят одни блатные. Зэк – старый старый дедок, тихонько сел в уголок и сидит.
    Зэкам интересно стало, что за дед, и самый блатной спрашивает:
    — Слышь, дед, ты за что сидишь?
    — Да, приколист я, братцы.
    — Нефига, слышь, дед, покажи прикол, а?
    — Да не, ребят, вы потом обижаться на меня будете.
    — Не будем дед, показывай.
    Дед берёт веник, окунает его в парашу и стучит в дверь. Открывается глазок и дед быстро засунув туда веник, несколько раз его проворачивает и отпрыгивает от двери.
    Дверь открывается, в камеру вбегают четыре амбала-мента с резиновыми дубинками и старший говорит:
    — А ну-ка дедок, отойди в сторонку...

    Республика Беларусь. Самый центр Минска. Мужчина неспешно идёт по улице с работы, трезвый, никого не трогает, как вдруг, прямо рядом с ним тормозит автозак из которого вылетают разъярённые омоновцы и начинают "со всей дури" дубасить его дубинками.
    Мужчина, еле успевая закрываться от ударов, начинает в ужасе кричать:
    — Мужики, вы чего, я за Лукашенко голосовал!
    Омоновцы, продолжая его избивать:
    — Не гони, за Лукашенко никто не голосовал!

    Нет у нас ни какого кризиса — у нас есть программа развития на 20 лет вперёд. Это у американцев кризис: они даже не знают, кто у них следующим президентом будет...

    В двух американских городах, Ричмонде и Бостоне, участники протестных акций сбросили с пьедесталов две статуи Христофора Колумба.
    Если судить по происходящему, не лишним будет приготовиться и статуе Свободы...

    Новостные ленты иностранных СМИ:
    — Мёртвое море знаете?
    — Да.
    — Путин убил.

    Идёт прямая линия с президентом. Проходит уже несколько часов.
    Путин:
    — Вопросы ещё остались?
    Все молчат.
    Путин, поглядывая в свой листок:
    — Странно, вопросов нет, а ответы ещё остались.

    Указание В.В.Путина о деофшоризации продвигается прямо сейчас изо всех сил. Но пока лишь тайком — ползком и безлунными ночами... Скорей всего, так мимо РФ он и проползёт...

    — Ты за Путина или против?

    — Против.
    — Тебе промыли мозги!

    — За.
    — Сколько тебе заплатили?

    — Воздержусь.
    — Вот из-за таких как ты, все беды у нас в стране и происходят!

    — Ну потерпите ещё самую малость, ещё чуть-чуть, ведь совсем уже скоро наступит второе издыхание.
    — Вы, наверное, хотели сказать дыхание?
    — Нет...

    — Знаешь кто сделан из плутония, титана и азота?
    — Нет.
    — PuTiN.
    — А кто сделан из натрия, ванадия, алюминия, азота и йода?
    — Денис, вместо йода лучше иттрий. Тем более, что у азота атомная масса – 14, а у иттрия – 88, что намекает, кто тут фюрер.

    Сидят двое заключённых в камере.
    Один постоянно ковыряет пальцем в носу, второму это дело надоело и он говорит:
    — Не ковыряй в носу!
    — Почему?
    — Примета плохая: ты когда в носу ковыряешь, это означает, что в это время твою жену на воле кто-то "оприходывает".
    Первый вроде всё понял и перестал в носу ковыряться.
    Спустя полчаса, первый зэк, вновь начинает ковыряться в носу.
    Второй ему вновь говорит:
    — Ну я же тебе говорю – примета ведь плохая!
    — Да мне как-то всё равно, главное, чтобы она там на воле в носу не ковыряла!

    В камеру предварительного заключения полиции, где сидят крупные государственные чины — коррупционеры, руководители АО, бармены, бизнесмены, привели новичка.
    — За что схватили? — интересуются сокамерники.
    — Да неудачно бумажник слизнул.
    — Ты что же, карманник?! И у этого прохвоста хватило наглости появиться здесь среди нас?!

    — Обеспечивает сменяемость власти в РФ. 11 букв, начинается на «Ко»...
    Конституция?
    Коронавирус.

    Ангела Меркель звонит Владимиру Путину:
    - Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
    - Хорошо, я передам список через Лаврова.

    В связи со сложившейся, весьма непростой политической ситуацией в стране, компанию "АвтоВАЗ" можно смело переименовать в "АвтоЗАК".

    Прямой эфир новостного телеканал Fox News, в какой-то момент, в студии появляется путешественник во времени и начинает интересоваться у ведущих какой сейчас год?
    Телеведущая:
    — 2020-й.
    Путешественник во времени:
    — А, это тот год, в котором начался Первый Великий Чёрный Геноцид?
    Население США:
    — O_o!?

    Глядя на все те события, что нынче происходят в США, может начать реально казаться, что маятник угнетения качнулся в сторону белых...

    Внук вбегает в гостиную:
    — Дед, а что ты делаешь?
    — Смотрю прямую линию с президентом.
    — А что такое "прямая линия"?
    — Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
    — Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
    — А зачем? Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

    — Говорят, что с 1 сентября 2020-го года во всех учебных заведениях Республики Беларусь занятия будут проходить без перерывов — следуя одно за другим.
    — Это ещё почему?
    — Чтобы школьники и студенты не ждали перемен.

    Ситуация с голосованием по поправкам в Конституцию выглядит примерно так:
    — Абрам, тебе чай с сахаром или без?
    — Таки, лучше без сахара.
    — Абрам, на тебе с сахаром, мама уже положила и размешала.

    Интересно, почему все враги современной России — это как правило все те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, у которых самим жрать нечего?

    Даже Сталин успел пожить при Путине. Целых 149 дней. С 07.10.1952 по 05.03.1953.

    Новенький попадает в общую камеру. Его сразу обступили зэки, облизываются, ощупывают...
    Выходит пахан и говорит:
    — Я тебе загадаю загадку: если не отгадаешь, то свободен, а отгадаешь – мы тебя все будем в очко драть.
    У новенького затеплилась робкая надежда:
    — Давай!
    Пахан (посмотрев на горящую под потолком тусклую лампочку):
    — «Маленькая, стеклянная, круглая – висит под потолком и светит»?
    Новенький:
    — Бегемот!
    Пахан:
    — Ну ты и эрудит!

    Помнится, когда-то раньше, всех офисных работников называли "планктоном". Сейчас же, их почему то именуют "хомячками". Вот это я понимаю — скачок в эволюции!

    Продолжают ходить упорные слухи о том, что Нурсултан Назарбаев, Александр Лукашенко и Владимир Путин всё же введут новую единую валюту — НазаЛуПу.

    Все эти ответные санкции Кремля против Запада можно сравнить с ситуацией, когда в нас плюнули с балкона 3-го этажа, и мы всячески пытаемся доплюнуть вверх в ответ.

    Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от коронавируса, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.
    Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.

    Новости:
    "Владимир Путин не исключил новых обострений проблем в мировой экономике".
    Сурдопереводчик:
    "Наши нефть и газ никому походу нахрен не нужны!".

    — На днях Владимир Путин заявил, что он просто оторопел от сцен насилия по ТВ.
    — Так это он ещё по видимому, просто не досмотрел до того момента, когда детям на лечение эсэмэсками собирают!

    Заходит как-то Путин в бар и говорит:
    — Всем выпивки!
    Присутствующие тут же начинают радоваться и заказывать себе выпивку.
    Путин продолжая:
    — За счёт заведения...

    - Петербуржцы, сейчас народ собирается на дворцовой! Остаёмся на ночь, необходимы паурбанки, термосы с чаем и т.п.
    - Ага, а также вейпы, бочки с жижей к ним, гироскеутеры, гель для волос и ящик спиннеров!
    - А для всех пострадавших развернут мобильный барбершоп!

    В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

    Уже совсем скоро сколковские учёные обмотают лапоть стеклотканью, покроют эпоксидной смолой и докажут, что им можно хлебать щи.

    Послушал по радио про электронное голосование и тут мысль пришла! А зачем нам тогда нужны Депутаты, если Граждане могут сами голосовать на ГосУслугах за принимаемые Законы???

    Владельцы магазинов на Манхэттене, все как один, объявили день открытых дверей. Как никак, это куда лучше, чем день разбитых витрин.

    Киев 2018 год. В Лукьяновской тюрьме сидит Абрам.
    Находящийся в одной камере с ним, сокамерник интересуется у него:
    — Абрам, за что тебя посадили?
    Абрам:
    — Сижу я как-то в своей маленькой ювелирной лавке. Вдруг, пришли активисты. Разрисовали мне все стены. После чего пришли патриоты. Побили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли СБУ-шники. Видят – драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.

    Недавно Владимир Владимирович напомнил всем нам фразу о том, что "хорошими намерениями вымощена дорога в ад".
    А также если учитывать его давнее заявление о том, что "мы все попадём в рай", можно сделать вывод о том, что намерения наши всё хуже и хуже.

Загрузка материалов...