Молодость и свободомыслие

Народы, воспитанные в свободе и привыкшие сами править собою, считают всякий иной образ правления чем-то противоестественным и чудовищным. Те, которые привыкли к монархии, поступают ничуть не иначе. И какой бы удобный случай к изменению государственного порядка ни предоставила им судьба, они даже тогда, когда с величайшим трудом отделались от какого-нибудь невыносимого государя, торопятся посадить на его место другого, ибо не могут решиться возненавидеть порабощение.

К двум основным русским вопросам «Кто виноват?» и «Что делать?», теперь добавился ещё один — «Чей дворец?»

Я всегда заканчиваю все свои электронные письма, фразой "бомба". По крайней мере, именно таким образом, я могу быть уверен в том, что их точно кто-то прочтёт.

— 13:38 На Пушкинской площади в центре Москвы задержан известный блогер Илья Варламов. Он прибыл на площадь для освещения протестной акции.
— Во время его задержания из толпы послышались крики — "Отпустите Лохматого пид..ра!".
— 14:00 Варламова отпустили после проверки документов.

В последнее время я всё чаще и чаще начал сомневаться в том, что мы живём в лучшей стране на свете, а остальные страны нам попросту завидуют...

— Пока с нас санкции не снимут, предлагаю заморозить срок правления Путина.
— Эммм.. что?
— Ну, типа наш ответ плюс суровая необходимость.

Ещё пару уголовных дел — и Следственный Комитет РФ точно выдаст Алексею Навальному золотую дисконтную карту.

Приходит новый учитель в класс:
— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь, так же как и я.
— Меня зовут Маша, я либералка.
— Меня зовут Стёпа, я либерал.
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа – наркоманом, а друзья – педерастами, кем бы ты тогда был?
— Тогда бы я был либералом.

Не так давно, мой смартфон, каким-то неведомым образом, добавил в календарь дату моего будущего авиа вылета из страны, а так же дату возвращения и все пункты назначения, при том, что единственное, что мною было сделано, так это получение фотографий распечатанных билетов от моего отца по вайберу. Стоит признать тот факт, что я довольно сильно перепугалась, похоже на то, что мой фсб-шник, меня совсем не бережёт.

Симпатичная блондинка флиртует с русским парнем в баре.
– Привет, красавчик, чем ты зарабатываешь на жизнь?
– Я работаю на КГБ.
– О, этот так интересно! Расскажи мне какую-нибудь интересную историю!
– Обо мне или о тебе?

Ненависть Киркорова к Навальному может быть вполне обоснована тем, что ФБК использует его инициалы и не платит за это никаких роялти.

Ленин: Сейчас революционерам вообще лафа, почтамт брать не надо...

Война — это когда правительство объясняет своим гражданам, кто враг. Революция начинается тогда, когда граждане сами начинают понимать, кто враг.

Маленький Додик спускался к реке.
Видит, чекисты бегут налегке.
– Где тут деревня? – в ответ им дуплет.
Додик припрятал двустволку в дупле...

— Интересно, а какими мессенджерами пользуются террористы в РФ, кроме телеграма?
— Проще сказать какими они НЕ пользуются. Аськой, судя по заявлениям. И то, потому что пароли не могут вспомнить.

Лейтенант ФСБ медленно вынул лист бумаги, положил перед собой на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и задал вопрос:
— Цель рождения?..
Стоит сказать, что в этот момент я немного замялся...

Маленький Додик спускался к реке.
Видит, чекисты бегут налегке.
Выстрелы, крики, трупы везде...
Додик наган свой припрятал в гнезде.

Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки. Правительство.
Профессионально рассказываем сказки. Первый канал.

— А вообще, хоть как-то возможно сделать так, чтобы Роскосмос всё-таки отправил на Луну космонавтов в ближайшем будущем?
— Конечно. Достаточно просто написать на Луне фамилию одного малоизвестного блогера.

По всему миру у посольств Франции проходят акции протеста, на которых митингующие в мирной форме требуют разрешить отрезать людям головы.

Мужик пишет жалобу президенту, что его нигде не берут на госслужбу, написав вздыхает и ставит подпись Антип Утин.

Эталонный оппозиционер, на сегодняшний день, должен выглядеть именно так: чеченский дальнобойщик нетрадиционной ориентации, который подписан на Навального в твиттере и Ютубе, при этом входящий в братство свидетелей Иеговы.

Поверю, что Навальный вышел из комы и пришёл наконец-то в себя, только тогда, когда увижу новый ролик Алексея о коррупции прямо из клиники Шарите.

— Что-то давно тебя не видно. Куда пропал?
— Да, работы очень много.
— А где работаешь?
— В КГБ. Но это — между нами.
— А что же вы там делаете?
— Занимаемся недовольными советской властью.
— Ха! А что, есть довольные?
— Есть, но ими занимается ОБХСС*.

Судя по всему, Путин должен был просто расчленить Навального и растворить его останки в кислоте, как в случае с Хашогги. Возможно это единственный способ устранения политического оппонента, который не вызывает протеста у наших западных партнёров.

Владельцы магазинов на Манхэттене, все как один, объявили день открытых дверей. Как никак, это куда лучше, чем день разбитых витрин.

На сегодняшний день, за всё время протестных движений в США, было снесено уже 33 памятника Христофору Колумбу. Судя по всему, это какой-то план, и как только будет снесён последний Колумб, Америка тут же закроется.

В телефонном разговоре с американским президентом Дональдом Трампом, президент Белоруссии Александр Лукашенко сообщил о том, что во время разгона минских акций протеста, ни один афробелорус не пострадал.

Ещё одно доказательство того, что мы все с вами живём в матрице. Вот список паролей:
Брянск, север — полиция от Вас отстанет;
Краснодар, юг — меняете скин на Ротенберга;
Питер, восток — начнется дождь;
Иркутск, запад — полный набор оружия и депутатская неприкосновенность.

Товарищ знай: взойдёт она,
Звезда тотального контроля
И в рамках правового поля
Припомнят ваши имена...

Разработанный корпорацией «Ростех» российский смартфон AYYA T1 синхронизируется не с каким-то там облачным сервером, а конкретно по адресу ул. Большая Лубянка, 1/3

Дирижёр забыл дома свою дирижёрскую палочку, но решил не отменять концерт, а провести его без своей палочки.
Приехал ОМОН и за несанкционированный митинг упаковали всех.

Конец 70–х годов, самолёт Москва – Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
– Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолёт приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чём-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
– Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне?».
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
– Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе?».
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
– Как будет по–французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?».
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.
Тут вдруг робко подаёт голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
– Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище?».
Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
– А вам зачем?
– Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

— Как называется процесс разгона митингующих водой из брандспойтов?
— Аквадискотека!

Чем моложе видеоблогер, тем сильнее он пострадал от сталинских репрессий.

Долго думая и размышляя над тем, куда можно потратить 0,5 млд руб. и как улучшить жизнь горожан, Собянин не смог придумать ничего лучше, чем закупить на эти деньги автозаки.

Рапорт сотрудника ФСБ: "При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма — функция «Смена режима»"

— Сына, ты куда?
— Мам, я на митинг!
— Ладно, только не задерживайся.

Ходит, значит, Рабинович в районе Красной площади и разбрасывает там пустые квадратные чистые листы бумаги.
Задержали его сотрудники, ну и спрашивают:
— Что ты там делал?
— Листовки разбрасывал.
— А почему они пустые, почему на них ничего не написано?
— А зачем писать? И так всё ясно!

Звонок в КГБ:
— Скажите, к вам мой попугай не залетал?
— Пока нет.
— Если залетит – я его политических убеждений не разделяю.

В случае внезапного возникновения глобальной катастрофы на всём Земном шаре, в живых останутся только тараканы, крысы, Скрипали и Навальный.

— Лукашенко решил начать отправлять протестующих студентов в армию!
— Неужели он хочет, чтобы они к нему потом на танках приехали?

— Здравствуйте дети! Я учитель либерал. А теперь вы все вставайте по очереди и представьтесь.
— Маша я либерал.
— Коля. Я либерал.
— Вова. Я сталинист.
— Вова, а почему ты сталинист?
— Потому что мой отец сталинист. Мать сталинистка и друзья сталинисты.
— А если бы у тебя отец был наркоманом, мать проституткой, а друзья геи, кем бы ты был тогда?
— Либералом.

Раз в месяц Путин вызывает к себе парикмахера, а тот во время стрижки то и дело заводит разговор о Навальном. Как-то раз Путин не выдержал и возмутился:
— Почему вы всё время говорите со мной об этом блогере?
— Просто, когда я о нём говорю, волосы у вас встают дыбом. Удобнее стричь.

— Вы задержаны по подозрению в публичных призывах к свержению существующей власти!
— Но... Простите, какие же это публичные призывы? Ведь всё это было в личной, приватной переписке в WhatsApp'е!
— Задержанный, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?..

— Как вам послание президента Путина?
— Куда послание?

Полиция и росгвардия — это та самая виагра, которая способна временно поддерживать нынешнюю вертикаль власти.

И тут, кто-то крикнул: "Пора валить!", либералы побежала в авиа кассы, патриоты - в оружейный магазин.

Пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков категорически отрицает всяческую причастность Кремля к отравлению 250 пассажиров в Томском аэропорту пирожками с мясом.

— Эх.. Надо же, как всё таки похорошела Россия, пока я в коме пребывал!
— Извините, но это Германия, господин Навальный!

Судя по тому, как складывается политическая ситуация вокруг Алексея Навального, и как над ним сгущаются тучи, в 2018 году, для него единственная возможность, принять участие в выборах президента, будет в роли волонтёра, который подсчитывает голоса.

Товарищи, верь, пройдёт она, так называемая гласность.
И вот тогда госбезопасность припомнит ваши имена!

Помнится, когда-то раньше, всех офисных работников называли "планктоном". Сейчас же, их почему то именуют "хомячками". Вот это я понимаю — скачок в эволюции!

Главный минус избирательной кампании Алексея Навального заключается в том, что большей части его избирателей ещё нельзя голосовать.

Навальный:
— Хочу увидеть Путина в тюрьме!
Путин:
— В тюрьме есть телевизор, — непременно увидишь.

— По новостям недавно слышал, что в Санкт-Петербурге суд оштрафовал немого за скандирование протестных лозунгов!
— Не стоит исключать того, что до своего задержания ОМОНом он немым не был...

- Петербуржцы, сейчас народ собирается на дворцовой! Остаёмся на ночь, необходимы паурбанки, термосы с чаем и т.п.
- Ага, а также вейпы, бочки с жижей к ним, гироскеутеры, гель для волос и ящик спиннеров!
- А для всех пострадавших развернут мобильный барбершоп!

14 февраля правоохранительные органы планирует вводить в городе план "Улицы разбитых фонарей".