Отличие либерала от булкохруста

Амстердам — столица геев, лесбиянок и ещё какой-то страны.

— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе

— Проктологи вполне доходчиво разъяснили, что будет с Лукашенко в случае победы народной революции.
— Какие ещё проктологи!?
— Тьфу ты, политологи...

Мужик умер и попал на небеса. Видит, стоит столб, а на нём две таблички. На левой написано: "Ад коммунистический", на правой – "Ад капиталистический". Мужик думал–думал, куда идти и наконец придумал: "Из коммунистического ада я только что пришёл, теперь нужно пойти и посмотреть на капиталистический", и пошёл по правой дороге. Навстречу ему попался другой мужик:
— Ты новенький? Куда идёшь?
— В капиталистический ад.
— Лучше иди в коммунистический, в капиталистическом тебя сразу поймают и в котёл вариться посадят. А в коммунистическом то уголь не подвезут, то черти перепьются...

Бога нет, царя не надо,
Демократию дерём!
Провались земля и небо!
Мы на кочке проживём!

— Мы с Че Геварой близнецы!
— Да ладна?! Ты гонишь – и чем же ты с ним схож?
— Мы близнецы по знаку зодиака, во-первых.
— А во-вторых?
— Люто ненавидим капитализм!

«Конвергенционная политическая система — это теория, предполагающая сближение капиталистических и социалистических систем». Я правильно понимаю, это когда в кошельках кредитные карточки станут перемешаны с продуктовыми?

Порой отличить чёрное от белого мешает только собственная серость.

Политик никогда не забывает что его главный избиратель бабка в драповом пальто, которую инопланетяне облучают через батарею.

Если бы женщины правили миром, в мире не было войн... Просто куча стран не разговаривали бы друг с дружкой.

— Знаешь, когда хотят замаскировать какую-нить мерзость, говорят "геополитика". А уж когда начинают говорить о "стратегических интересах" – вообще туши свет.
— Это всё детский лепет по сравнению с "защитой демократии и истинных ценностей" и "миропорядком, основанным на правилах".

— Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
— Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик!

Посетитель ресторана, обращаясь к официанту, заказывает себе кофе:
— Официант. Будьте так любезны, принесите мне, пожалуйста, одну чашечку кофе.
— Хорошо. А Вам какой именно?
— А какой имеется?
— В наличии имеется кофе натуральный или растворимое. Выбор за вами. Какой вы будете заказывать?

— НДС – наиболее безболезненный налог и россияне не заметят его увеличение с 20% до 22%!
— А можно нам другого министра финансов?

Идут Байден и Порошенко по Украине. Заходят в село, болтают, веселятся, вдруг видят, что девка молодая лезла в щель в заборе и застряла... Байден подходит сзади к ней, подол задрал и поимел ее, кончил, член вытаскивает и говорит Пороху: ну, теперь ты. Порох загрустил, снял штаны и с разбега в этот же забор головой воткнулся...

Брежнев очнулся, и первым делом спрашивает:
— А что там, разоружение продолжается?
— Ну, в каком-то смысле, да, Леонид Ильич...
— Что значит – "в каком-то смысле", тов. Лавров?
— Да все кому не лень, по полной программе нахлабучивают по всевозможным военным объектам соседей, вот так и разоружаются...

Земля и ресурсы принадлежит богатым, а Родина — бедным.

— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я – сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!

Зашёл сегодня в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, богатые, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

Демократия по-русски — это водка.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё равно большевики получаются.

Либералу требуется всего 20 лет, чтобы превратиться в консерватора, не меняя ни одной идеи.

Александр Лукашенко предложил президенту Киргизии свою помощь в перехвате секретных переговоров между Германией и Польшей.

Как быть молодым и свободомыслящим:
– Плачься о том, что тебе никто не пишет.
– Плачься о том, что правительство хочет читать все твои интернет-переписки.

Будучи в гостях у своих друзей, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.
— Президентом! – убеждённо ответила девочка.
— Вау! – сказал я, — а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом?
— Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, – ответила девочка.
Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли.
— Достойная цель, – сказал я, — но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой...
Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила:
— А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов?
— Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, – улыбнулся я.

Есть мнение, что под видом встречи с оппозицией Лукашенко отправился в СИЗО с целью, посмотреть, как там всё устроено, ну и знакомства нужные завести...

На уроке анатомии:
— Кто скажет, какой самый большой орган человека?
— Задница, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

Консерваторы — это разбогатевшие либералы.

Товарищ знай: взойдёт она,
Звезда тотального контроля
И в рамках правового поля
Припомнят ваши имена...

Недавно, наше правительство заявило, что граждане РФ с 2014 года смогут следить за своей пенсией в режиме онлайн.
Получат ли они эту пенсию в реале, правительство пока не уточняет.

Вопрос:
— В чём заключается основное отличие программиста от политика?
Ответ:
— Программист получает деньги за ПРОГРАММЫ, которые корректно РАБОТАЮТ.

Уже в ближайшем будущем, имеется большая вероятность того, что к власти в стране придут программисты. И в этом случае, все министерства и чиновники будут заменены очень простенькими скриптами. Впрочем, ровно так же, как и большинство избирателей.

Ленин: Сейчас революционерам вообще лафа, почтамт брать не надо...

— Абрам, как Вы считает, какая партия победит на выборах в Киргизии — "Мекеним Кыргызстан" или "Биримдик"?
— Мне кажется, Хаим, что в Киргизии победу одержит партия — "Кирдык".

Верховный главнокомандующий Украины заявил о завершении АТО и переходе к операции объединённых сил. А это говорит о том, что теперь на Донбассе от шахтёров будут огребать не АТОшники, а объединённые силы.

— Чем отличаются политики от программистов?
— Программистам платят за те программы, которые реально работают.

Революция — это когда люди умирают, чтобы жить ещё лучше.

Бывший министр финансов и глава ЦСР Алексей Кудрин заявил о необходимости приватизировать весь нефтяной сектор за семь лет. Внимание вопрос: Неужели ещё что-то осталось?

В целях политкорректности черные клавиши фортепиано следует называть афроклавишами, а белые - евроклавишами.

Судя по всему, не родился ещё тот киргизский президент, которого по итогам правления либо не свергли, либо не посадили в тюрьму.

— И что будет при капитализме?
— Много чего будет, да мало чего останется...

Отец знакомого работает на заводе. Сегодня никуда не вызвали. Вернулся ближе к пяти вечера и ничего не объяснил. Сказал лишь постирать спецуху и бежать в магазин за пивом. Сейчас батя сидит на диване и смотрит телик. Не знаю, что происходит, но кажется, что бате пох*й.

Сторонники капитализма склонны апеллировать к священным принципам свободы, которые воплощены в этой идее: удачливые не должны быть сдержанны в осуществлении тирании над несчастными.

По словам Первого заместителя Председателя Правительства Российской Федерации, падение реальных доходов населения России завершилось. Данное заявление, первый вице-премьер, сделал, выступая на бизнес-форуме в Сингапуре.
Комментарий одного из посетителей новостного портала:
- Не, ну так-то он прав, ведь там где нет доходов - соответственно и падений быть не может...

— Какое основное отличие между обычным человеком и патриотом?
— Обычного человека делают родители, патриота — государство...

Одна израильская газета провела опрос на тему: в чём разница между политиками и ворами?
Один ответ привлёк внимание редакции: «Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами в том, что первых выбираем мы, а вторые – выбирают нас».
На что редакция ответила: «Дорогой читатель, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ. Потому что вы оказались единственным, кто нашёл разницу между политиками и ворами».

Что-то надоело смотреть этот цирк. Когда уже покажут балет?

«В Кремле об этом ничего не известно». Песков отказался отвечать на вопрос «сколько времени?»

Ялтинская (Крымская) конференция союзных держав.
Лидеры «Большой тройки» обсуждают дальнейшие действия, относительно Адольфа Гитлера, в случае его поимки после победы.
Франклин Рузвельт предлагает посадить нацистского диктатора на электрический стул.
Уинстон Черчилль — предлагает повесить.
Иосиф Сталин, выслушав предложения, говорит:
— А давайте спросим мнения бойца героической Красной Армии, которая, проливая кровь, сражается с этим Гитлером?
Позвали бойца из охраны и задали ему вопрос.
Тот выслушал и говорит:
— Я считаю, что нужно будет ему в задницу вставить раскалённую кочергу!
Сталин, затянувшись трубкой и выпуская густой дым, одобрительно кивает.
Спустя несколько секунд, боец Красной Армии, добавляет к сказанному выше:
— Но! Обязательно, раскалённым концом наружу!
Сталин, с удивлением:
— А это ещё для чего?
— А для того, товарищ Сталин, что бы вот эти двое вытаскивать её не полезли!

В первые дни после Великой Октябрьской революции Господь Бог решил направить в Россию святых Луку, Илию и Моисея, с целью разобраться в том что происходит.
Спустя неделю приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука».
Ещё через день: «Попался и я. Пророк Илия».
Ещё через два дня пришло третье послание: «Жив. Здоров. Нарком Петров».

Верховным диктаторам стоит взять себе на заметку, что Майдан способен закончиться куда быстрее, если вместо "печенек" начать сразу же раздавать люлей.

— Что будет когда основной вопрос борьбы двух систем «Кто кого?» решится в нашу пользу?
— Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос «Кого куда?».

— Как по картинке отличить Баха от Бетховена?
— Бах в парике. А Бетховен – вообще собака.

Что такое капитализм? Это когда строители превращаются в безработных, так как нечего строить, когда производство стройматериалов снижается, так как никто ничего не строит, но в это время миллионам жить совсем негде или приходится в крайне неблагоприятных условиях.

И тут, кто-то крикнул: "Пора валить!", либералы побежала в авиа кассы, патриоты - в оружейный магазин.

- А кто вы по специальности? Какова ваша профессиональная деятельность?
- Я простой слуга народа.
- Наверное это крайне ужасно быть слугой в наши дни.
- Да, вы правы. Вы даже представить себе не сможете на сколько это дико, ужасно, я бы даже сказал кошмарно... выгодно!

Рожают украинка, русская и негритянка. Мужья сидят ждут.
Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
Украинец хватает негритёнка и бежать.
Ему кричат:
— Так понятно ж что не твой.
— Пох%й, главное, чтобы не москаль!

Четверо арестантов в камере СИЗО, попали недавно, нормально перезнакомиться ещё не успели.
— Тебя за что?
— Ругал Пригожина. А тебя?
— Хвалил Пригожина. А тебя?
— А я Пригожин.
— А я тоже Пригожин.

- В чём заключается принципиальное отличие наших телевизионных новостей от зарубежных?
- В репортажах зарубежных новостных телеканалов, как правило обсуждают темы связанные с тем, что уже было сделано, а в наших же теленовостных выпусках, говорят о том, что только ещё предстоит сделать...

— Как правило, сынок, после каждой революции, богатые становятся бедными, а вот бедные…
— Богатыми?
— А бедные, сынок, после революции становятся нищими.

Самый прикол заключается в том, что буквально позавчера вышел доклад по российскому вмешательству в прошедшие выборы президента США, и в этот же день, на одном из самых популярных англоязычных американских сайтах, регистрируется более 40 000 пользователей из России...

— Что имеется у старухи между грудей, чего нет у молодой девушки?
— Пупок.