В пользу АвтоВАЗа

В прессу просочилась информация, относительно того, кого поддерживает Кремль в предвыборной гонке во Франции, имя кандидата не называется, однако известно, что уже в ближайшее время, он займёт пост президента Французской Республики.

Если у деда в гараже ты найдёшь шаровую опору 1984 года выпуска в промасленной газете — не выкидывай. Она подойдёт к твоей гранте 2024 года.

Как показывает практика в мировой истории, всем тем правителям, что грозятся оторвать руки своим гражданам, как правило — отрывают голову...

Нет лучше проверки веры, чем уплата десятины.

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

Ехал как-то ночью Штирлиц на девятке, перевернулся и поехал на шестёрке.

Народ безмозглствует.

— Что может быть хуже, когда ты совершенно не нужен своей стране?
— Разве что, когда ты ей постоянно нужен…

— Купите новую Ладу?
— Можно, а зачем?

Предлагаю "налог" заменить на "оброк".
За традиционные ценности!

Я верю в свободу, в право человека быть самим собой, отстаивать себя и давать отпор всем тем, кто пытается помешать ему быть собой.

На директора АвтоВАЗа пытались завести уголовное дело, но оно не завелось.

— Дедушка, а ты больше за демократию или за авторитаризм?
— Конечно же за авторитаризм!
— Н-да.. Отсталый ты у меня, дед.
— Зато гуманный, если что, вздёрнуть нужно будет всего лишь одного.

C демографией в России, как с производством на АвтоВАЗе: е6*тся много, рожают мало, не поддерживать опасно.

Существенно низкий уровень жизни в России, компенсируется её незначительной продолжительностью.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.

— Итак, на барабане сектор «Автомобиль!» и в случае правильно названного слова, вы получите ключи от Лады Гранты!
— Я отказываюсь называть слово!

ЦИК напомнил гражданам об ответственности за попытку изменить государственный строй путём голосования.

Парадокс, но сколько ты человека ни стимулируй налогами и штрафами, а он всё равно хорошо жить так и норовит.

Правительство — это машина: для голодных – собирающая налоги, а для сытых – доходы.

«Чебурашка 2» собрал 4 млрд. рублей всего за 9 дней проката — просто потому, что в кино больше нечего смотреть. Импортозамещение, которое мы заслужили...

Отсутствие конфликта интересов — это когда власти наплевать на граждан, а гражданам — на власть.

- Петербуржцы, сейчас народ собирается на дворцовой! Остаёмся на ночь, необходимы паурбанки, термосы с чаем и т.п.
- Ага, а также вейпы, бочки с жижей к ним, гироскеутеры, гель для волос и ящик спиннеров!
- А для всех пострадавших развернут мобильный барбершоп!

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Опа — на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Опачки!!! — Снова Жигули!
Увольняют нахрен весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
На выходе — Опять Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают бывший главный инженер и бывший директор завода. Смотрят на всё это.
Инженер говорит директору:
— А я ж тебе говорил – место проклятое! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»...

— А вы помните такую сатирическую сказку Михаила Салтыкова-Щедрина, написанную и впервые опубликованную им в 1869 году — «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»?
— Всего-то двух. Эх, золотые были времена!

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

А вы знали? Британские учёные доказали, что Робин Гуд грабил богатых потому что, для того чтобы грабить бедных нужна поддержка государства.

Экономика страны познаётся по её дорогам, аккуратность женщины — по её ванной комнате, мужское достоинство — по рукопожатию, а забота государства о людях — по районным поликлиникам.

В следующем году в России вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая.

Москва, июль, жара такая, что асфальт плавится.
Мужик ловит такси. Останавливается Москвич старенький.
— Дед, довези, а?
— Не вопрос, садись, только у меня печка сломана.
— Дед, какая печка? Жара невыносимая!
— Да не выключается, скотина!

— Мама, а почему меня одноклассники называют ведром с болтами?
— Не обращай внимания, Лада.

Одна блондинка интересуется у другой про мужа:
— Кем он у тебя работает?
— Он предприниматель. Занимается продажами.
— Как интересно, и что же он продаёт?
— Он продаёт вазы.
— Стеклянные, керамические, фарфоровые? Или может быть из хрусталя?
— Нет, обычные ВАЗы: «Лады», «Нивы», короче, «Жигули».

Психиатр спрашивает своего нового пациента:
— И когда вы почувствовали, что начинаете любить правительство?

По мнению экспертов, цена на отечественные автомобили должна складываться из расчета пять рублей за килограмм.

Россиянам поднимут пособия так, что мало не покажется!

— Некий «Совет матерей» предложил ввести налог на бездетность в России.
— Интересно, почему нельзя сразу ввести налог на маразм, чтобы тем самым, хотя бы попытаться уберечь народ в дальнейшем от таких предложений?

Депутат спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
— Есть, из Ивановской области приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Господи, да пусть так заходят!

Земля и ресурсы принадлежит богатым, а Родина — бедным.

Скажите пожалуйста, а тем гражданам, которые под влиянием мошенников уплатили новый утильсбор, деньги вернут?

Занимательное наблюдение. В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: «Один из депутатов предложил»...

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Всё очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери.
Наутро приходят, а кошка убежала...

Если как следует проанализировать происходящие за последние годы события, то можно с уверенностью сказать, что уже совсем скоро, непременно наступит тот день, когда для нового вида налога не нужно будет даже и предлога.

Война — это когда правительство объясняет своим гражданам, кто враг. Революция начинается тогда, когда граждане сами начинают понимать, кто враг.

Нам с вами не дано предугадать, какую ещё пакость сумеет придумать власть для улучшения нашей жизни.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё равно большевики получаются.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам» — сделай сам, если такой умный.

— Россияне в текущем 2020 году перевели мошенникам более 150 млрд рублей.
— Ого, неужели так много?
— Да. Налоги, коммунальные платежи, капитальный ремонт, вывоз мусора...

Даже в 90-е сумасшедшие бабки не играли столь значимой роли в жизни россиян!

С каждым днём всё больше и больше наблюдаю за тем, как рост всенародного одобрения уже в телевизор не помещается.

Кто сказал, что государство — это мы?
Государство — это нас.

Судя по размеру утильсбора, уничтожить старый автомобиль в России стоит столько же, сколько в Китае — собрать новый...

Интересно, а гей-пары тоже обяжут платить налог на бездетность, или всё же им будет выдана специальная справка о том, что, мол, по медицинским показаниям родить ребенка не представляется возможным?

Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на Стену Плача, но забыл, как она называется.
Поймал такси и говорит:
— Отвези меня туда, где вы плачете, кричите и бьётесь головой о стену.
Тот подвёз его к зданию налоговой полиции.

Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

«Когда закрывается одна дверь, непременно открывается другая» – АвтоВАЗ представил новый слоган.