Плати налоги

Возможно, утильсбор на автомобили тратят на покупку реагентов для наших дорог, от которых эти самые авто и гниют... то есть утилизируют их с помощью химии.

Недавно оплачивал налоги в Сбербанке и был сильно удивлён.
Я узнал, что у меня есть огромная пеня...

Наблюдение: фразы «не облагается налогом» и «не налагается облогом» Означают одно и то же.

Что бы малому бизнесу в России было приятнее, государство его немножко придушивает.

Я уже в том возрасте, когда у меня есть любимый налоговый инспектор.

Налоговый инспектор:
— Да не жмитесь вы! Давайте, колитесь, какие ещё у вас доходы... Тем более, что налоги, которые мы у вас берём, всё равно к вам же и возвращаются, в виде льгот, пособий, кредитов!
— Угу, понял. Щас отрублю собаке хвост, будет ей что на обед похавать!

Налогообложение — это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.

Новое правило: раз уж церковь не платит налоги, то она и не может вызвать пожарных при пожаре, например. Извините, отче, но пожарники содержатся за счёт налогоплательщиков. Я смогу вызвать пожарных, ведь я плачу налоги. А ты можешь ПОМОЛИТЬСЯ, чтобы начался дождь.

Штирлица вызвали в налоговую инспекцию рейхсканцелярии и спросили:
— Штирлиц, на какие средства вы отгрохали себе такую роскошную виллу?
— Выиграл в русскую рулетку, – ответил Штирлиц невозмутимо.
«Всё-таки Штирлиц невозмутим» – грустно подумал налоговый инспектор. — Возмутим бы уже давно раскололся...

Цирк. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто—нибудь выжмет каплю — тот получит тысячу долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще два стакана сока из того же лимона! Цирковой силач спрашивает в полном недоумении:
— Кто вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает:
— Иванов я, из налоговой инспекции…

— Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
— Уважаемый министр финансов, у вас другие предложения будут?

Если в споре с налоговой ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

Вопрос бухгалтеру от возмущенных грузчиков:
— Почему у нас снимают 13% с аванса и 13% с получки? Не много ли 26%?!

Богатые – очень скромные люди, особенно в своих налоговых декларациях.

Секретарша звонит начальнику и взволнованно говорит:
— Андрей Петрович, тут налоговая пришла.
— Ну предложи им чаю
— Отказываются!
— Предложи денег!
— Отказываются!
— Ну себя предложи!
— Тоже отказываются!
— Гони их нах*й это не налоговая.

Курортный сбор — это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?

Метро, час пик. В толпе громко орёт мужчина:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился десятирублёвой монетой! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тётка, хватает пацана за яйца и начинает со страшной силой их сжимать! У бедного парня из глотки вылетают застрявшие десять рублей и громкий вопль: «А-а-а-а-а!!!».
Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.

— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.

— И почему все казино позакрывали?
— Так они людей обирают.
— А почему тогда налоговые не закроют?

Психолог на днях сказал мне, что мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но в налоговой мне сказали, что им нужны только деньги...

С новым НДС, дорогие россияне...

Один приятель спрашивает у другого:
— Слушай, а почему позакрывали все казино?
— Ну, как почему… Они же людей до нитки обирали!
— Да? А почему тогда налоговую не закроют!?

Стремленью к длинному рублю
Мешает слабая смекалка.
Я, заплатив налоги, сплю.
Но неспокойно. Денег жалко!

Налоговая. Налоговый инспектор, почёсывая затылок, говорит невзрачно выглядящему мужчине-налогоплательщику:
— Ого! Да вы у нас, похоже, самый богатый посетитель!
Мужчина с явным удивлением:
— Это как это вообще может такое быть. Я ведь простой работяга. Целыми днями на пролёт, без выходных и проходных, пашу на своём поле и при этом зарабатываю хорошо, но не так уж и много, по сравнению со всякими менеджерами, директорами, чиновниками и депутатами.
Инспектор:
— Ну, если смотреть на ситуацию со стороны, то они зарабатывают явно поболее вас, но вот если судить по налоговой декларации, что вы мне предъявили, то вы зарабатываете куда больше всех их вместе взятых. Они по сравнению с вами все нищие.

— НДС – наиболее безболезненный налог и россияне не заметят его увеличение с 20% до 22%!
— А можно нам другого министра финансов?

Предлагаю "налог" заменить на "оброк".
За традиционные ценности!

В следующем году в России вырастут две отрасли: штрафодобывающая и налогообрабатывающая.

Фраза «За тобой пришли!», услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, ощущается по-разному.

Интересно, а гей-пары тоже обяжут платить налог на бездетность, или всё же им будет выдана специальная справка о том, что, мол, по медицинским показаниям родить ребенка не представляется возможным?

По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.

Иерусалим. Турист из америки, желая попасть к стене плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку…
Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.

— Алло, это салон интимных услуг?
— Нет, это налоговая, но мы тоже умеем.

Карманник — профессия вымирающая. Теперь за них это делают налоговики.

Нет лучше проверки веры, чем уплата десятины.

Единственное, что я получаю за уплату налогов – это то, что меня не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

Двое мужчин оказались на необитаемом острове. Один начинает отчаиваться, а другой уверенно хлопает его по плечу и говорит:
— Не волнуйся приятель, они обязательно найдут нас, и очень скоро.
— В самом деле? Почему ты так в этом уверен?
— Я должен несколько миллионов долларов налоговой службе...

Можно обязать всех владельцев иномарок платить АвтоВАЗу десятину. Ежегодно.
Как вам такая идея?

Штраф — это налог за то, что ты сделал неправильно. А налог — это штраф за то, что ты сделал правильно...

— А вы помните такую сатирическую сказку Михаила Салтыкова-Щедрина, написанную и впервые опубликованную им в 1869 году — «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»?
— Всего-то двух. Эх, золотые были времена!

— Некий «Совет матерей» предложил ввести налог на бездетность в России.
— Интересно, почему нельзя сразу ввести налог на маразм, чтобы тем самым, хотя бы попытаться уберечь народ в дальнейшем от таких предложений?

Видеосеминар на тему: «Почему 0 в степени 0 равно 1».
Первый комментарий:
— Удобно для налоговой: Вася ни разу ничего не купил, а рубль должен.

Собирают деньги женщины-налоговики, а тратят мужчины-министры.

В федеральном налоговом кодексе появился новый термин «Всё на тёще, дай бог ей здоровья».