Слишком разговорчив

Что бы малому бизнесу в России было приятнее, государство его немножко придушивает.

В том случае, если вас отправят за решётку в связи с неуплатой налогов, то вас будут содержать за счёт налогов, которые вы не платили.

Силач на арене цирка выдавливает рукой из лимона сок, полный стакан. Народ аплодирует, крики «браво!».
Силач обращается к публике:
— Кто сможет повторить, плачу 100 рублей!
Выходит тощий, плюгавый мужичонка, берет уже выжатый лимон, и вмиг выдавливает два полных стакана сока. Народ в шоке, в цирке воцарила полная тишина.
Наконец, силач спрашивает:
— Мужик, а ты, вообще, кто??
— Я налоговый инспектор...

— Как одним словом назвать беспредел судов, повышение налогов?
— Измена Родины?

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?

Вопрос бухгалтеру от возмущенных грузчиков:
— Почему у нас снимают 13% с аванса и 13% с получки? Не много ли 26%?!

Палата лордов.
— Господа, я прошу разрешения назвать лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.
— Совет палаты посовещался и запрещает вам называть лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.
— Что же, в таком случае я отказываюсь от своего намерения назвать лорда Честертона грязной жирной вонючей свиньёй.

Двое мужчин оказались на необитаемом острове. Один начинает отчаиваться, а другой уверенно хлопает его по плечу и говорит:
— Не волнуйся приятель, они обязательно найдут нас, и очень скоро.
— В самом деле? Почему ты так в этом уверен?
— Я должен несколько миллионов долларов налоговой службе...

На прогулке в парке встречаются два джентльмена.
– Мистер Бекингем? Одни?
– Увы, лорд Бейлиш, ваша жена мне изменяет!

Карманник — профессия вымирающая. Теперь за них это делают налоговики.

Беседуют два еврея. Один жалуется:
— Абрам, ты можешь себе такое представить, что моя жена спит с лордом Бэкингемским...
— Ой, это плохо!
— Но я сплю с женой самого лорда...
— Это хорошо.
— Но у моей жены двое детей от лорда...
— Это плохо!
— Но у жены лорда от меня тоже двое детей...
— Так вы получается — квиты?!
— Какой квиты, какого чёрта?! Я ему делаю лордов, а он мне евреев!

К крестьянину в дверь звонит незнакомый мужчина:
— Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
— Ответьте мне, пожалуйста, сначала на один вопрос: Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову машиной?

Письмо из Налоговой инспекции:
"Уважаемый Семёнов В. А., возвращаем Вам на переделку, поданную вами налоговую декларацию в связи с её некорректным заполнением. В графе "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники".

Нам с вами не дано предугадать, какую ещё пакость сумеет придумать власть для улучшения нашей жизни.

Всякого рода привилегии выгодны для частных лиц, которые их получают, и ложатся бременем на нацию, которая их даёт.

Налогообложение — это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.

Говорят, что абсолютно весь юмор из речей Мишустина изымается налогами.

Богатые – очень скромные люди, особенно в своих налоговых декларациях.

— Один бедный человек похож на яблоню, на которой висит несколько яблок. Но зато много бедных людей напоминают сад. И если потрусить все деревья, то яблок получится довольно много.
— Уважаемый министр финансов, у вас другие предложения будут?

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души!
— А вы налоги платите?
— А я любовь за деньги, не признаю!

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну всё меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

Штирлица вызвали в налоговую инспекцию рейхсканцелярии и спросили:
— Штирлиц, на какие средства вы отгрохали себе такую роскошную виллу?
— Выиграл в русскую рулетку, – ответил Штирлиц невозмутимо.
«Всё-таки Штирлиц невозмутим» – грустно подумал налоговый инспектор. — Возмутим бы уже давно раскололся...

Собирают деньги женщины-налоговики, а тратят мужчины-министры.

Фраза «За тобой пришли!», услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, ощущается по-разному.

При нынешних налогах жениться можно и по любви.

Видеосеминар на тему: «Почему 0 в степени 0 равно 1».
Первый комментарий:
— Удобно для налоговой: Вася ни разу ничего не купил, а рубль должен.

С недавних пор, я стал "крутым бизнесменом" и открыл своё ИП. И вот сидел я, и досконально изучал налоговый кодекс. В конечном итоге пришёл к такому выводу, что в нашей стране, с таким законодательством не один здравомыслящий человек бизнесом заниматься не будет, этим занимаются либо по не знанию, либо полные безумцы. Чует моё сердце, что через год-два мы закроемся.

Налоговый инспектор:
— Да не жмитесь вы! Давайте, колитесь, какие ещё у вас доходы... Тем более, что налоги, которые мы у вас берём, всё равно к вам же и возвращаются, в виде льгот, пособий, кредитов!
— Угу, понял. Щас отрублю собаке хвост, будет ей что на обед похавать!

Предлагаю "налог" заменить на "оброк".
За традиционные ценности!

Сегодня наблюдал картину, как автоледи наехала на пешелорда.

Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.

Если как следует проанализировать происходящие за последние годы события, то можно с уверенностью сказать, что уже совсем скоро, непременно наступит тот день, когда для нового вида налога не нужно будет даже и предлога.

Прилетел турист в Иерусалим и захотел посмотреть на Стену Плача, но забыл, как она называется.
Поймал такси и говорит:
— Отвези меня туда, где вы плачете, кричите и бьётесь головой о стену.
Тот подвёз его к зданию налоговой полиции.

Финансовый консультант одной из инвестиционных компаний, впервые, за всю свою карьеру, был на столько сильно удивлён, после того, как один из клиентов заявил ему следующее:
— Здравствуйте, я бы хотел вложить все свои сбережения в налоги, так как ежедневно отовсюду только и слышу, что они постоянно и на всё растут!

Секретарша звонит начальнику и взволнованно говорит:
— Андрей Петрович, тут налоговая пришла.
— Ну предложи им чаю
— Отказываются!
— Предложи денег!
— Отказываются!
— Ну себя предложи!
— Тоже отказываются!
— Гони их нах*й это не налоговая.

Донос Пятачка в налоговую: «Хорошо живёт на свете Винни–Пух».

Я уже в том возрасте, когда у меня есть любимый налоговый инспектор.

Не хочу хвастаться, но как индивидуальный предприниматель я заработал несколько психических расстройств и десяток фобий.

Курортный сбор — это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?

Шотландская деревня, собрание, выходит староста:
— У меня две плохие новости! Наш лорд ввёл право первой ночи!
— А на что это ему? Он же п*дор!
— А вот это вторая плохая новость!

Иерусалим. Турист из америки, желая попасть к стене плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку…
Шофер подвез его к зданию Налоговой Полиции.

Пожарные оперативно потушили здание налоговой, но только на 13%.

Представитель налоговой инспекции в Госдуме:
- Извините, господа. Вчера в результате сильнейшего пожара были уничтожены все сданные вами налоговые декларации...
Голос из зала:
- Это что же получается?! Заново сочинять, что ли теперь?!

— Хаим, олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц, но налоговая почему-то ходит именно ко мне! Может у неё проблемы с мелочью?

По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.

Судя по сложившейся финансовой ситуации в стране, скоро тех, кто оплачивает выставленные за ЖКУ счета, аккурат в срок погашения задолженности, будут навещать налоговики с расспросами, относительно источников происхождения, стабильно появляющихся денежных средств, у проживающих в жилом помещении граждан.

Старшина говорит новичкам в Афганистане:
— За каждого взятого в плен душмана командование платит тысячу афгани.
— Сколько-сколько? — спрашивает рядовой Рабинович.
— Тысячу! Только ты сначала поймай.
Рабинович уходит в разведку. Два дня его нет, а на третий он идёт по дороге и ведёт целую шеренгу пленных душманов.
— Принимайте, товарищ старшина! И не забудьте: за каждого по тысяче.
— Рабинович, имей совесть! Вон ты их сколько привёл. Давай хоть по пятьсот.
— Здравствуйте! По пятьсот я им сам плачу.

Стремленью к длинному рублю
Мешает слабая смекалка.
Я, заплатив налоги, сплю.
Но неспокойно. Денег жалко!

«Когда власти говорят: „Мы найдём деньги“, я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам».

— НДС – наиболее безболезненный налог и россияне не заметят его увеличение с 20% до 22%!
— А можно нам другого министра финансов?

— А вы помните такую сатирическую сказку Михаила Салтыкова-Щедрина, написанную и впервые опубликованную им в 1869 году — «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»?
— Всего-то двух. Эх, золотые были времена!

Взошёл Моисей на гору Синай. Через месяц спускается – небритый, глаза красные, под глазами синяки.
Евреи его обступили и спрашивают:
— Ну что, получил ты Завет от Господа?
— Ещё не весь... Пока добрались до 1549-й заповеди: «Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке ноль процентов».

В особняке лорда Гамильтона раздаётся телефонный звонок.
К телефону подходит дворецкий:
— Слушаю Вас, Сэр?
— Дворецкий! — Произносит мужской голос, — будь так добр, зайди в комнату к леди и сообщи ей о том, что я задержусь в мужском клубе.
— Но леди уже отправилась спать, Сэр.
— Тем не менее, зайди к ней в спальню и доложи то, о чём я тебя просил.
В трубке слышатся удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
— Сэр, я всё доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я проваливал.
— Что!? Немедленно возьмите ружьё и застрелите человека, который сейчас находится в спальне с моей женой!
В трубке слышны выстрелы из ружья, крики и топот.
— Сэр, я сделал всё, как вы мне велели, но мужчина выскочил в одном нижнем белье в окно спальни и убежал в лес, прямо через сад.
— Но возле нашего особняка нет никакого сада!
— Значит, вы ошиблись номером, Сэр...