Мальчик и три пенни

Отзыв на автоинструктора:
Автоинструктор очень добрый и отзывчивый, когда не пьян. Время от времени устраивает стресс тест "таксист". Садится на заднее сиденье и угрожая пистолетом, требует доставить его в аэропорт.

Мальчик в овраге нашёл пулемёт,
больше в деревне никто не живёт:
кроме деда Архимеда,
у которого торпеда:
кроме бабки–паразитки,
у которой две зенитки.

Пожилой дедушка подходит к священнику, чтобы исповедаться. Он хочет сделать какое-то важное признание.
— Дорогой отец, прости меня за то, что я согрешил — я спрятал еврейскую семью в моём погребе во время войны.
— Но это вовсе не грех, ведь ты сделал что-то божественное! Спас их от неминуемой гибели.
— Но святой отец, взамен, я попросил с них 100 евро в неделю!
— Ну, вы рисковали своей жизнью, и если они согласились на это, это всё равно не грех.
Дедушка уходит, но вскоре возвращается вновь и говоря:
— Тогда, может быть, я должен сообщить им о том, что война уже давно окончена?

— В чём разница между БОГОМ и доктором?
— БОГ не думает, что он Доктор, но Доктор думает, что они БОГ.

И сказал Кашпировский мальчику: «Брось костыли и иди!» и мальчик бросил костыли и пошёл.
— А что у мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нёс.

— Это мальчик! — Отчаянно закричал я, пребывая в полном шоке и недоумении.
И слёзы сами покатились по моим щекам. Я просто не мог в это поверить. Представляете себе, мальчик!
В тот момент, я чётко для себя решил, что больше никогда не поеду в Таиланд.

— Хаим, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Софе плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки дико извиняюсь, но я доктор археологии...
— Так и бабушке Софе уже давно не 18!

Почему меня никто не понимает? Неужели я формулирую свои коммуникативные акты посредством слишком сложных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?

Маленький мальчик подходит к матери и говорит:
- Мам, я хочу морскую свинку.
Мать:
- Ну, Серёжа, морская свинка – это ведь не игрушка, за ней нужно убирать, менять ей воду, так же её нужно кормить, с ней нужно каждый день играть и самое главное её нужно любить…
Мальчик немного задумавшись:
- Хочу стать морской свинкой!

— Некий «Совет матерей» предложил ввести налог на бездетность в России.
— Интересно, почему нельзя сразу ввести налог на маразм, чтобы тем самым, хотя бы попытаться уберечь народ в дальнейшем от таких предложений?

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Одна только смерть может спасти от смерти. Любовь — это смерть, и это так сильно! Любовь может заполнить самую глубокую могилу.

Мальчик: Прости, я сейчас не готов к серьёзным отношениям. Мужчина: Понимаю, что ты пока не готова, но я облысею через два года и не могу больше ждать.

Сколько государство не обманывай, своего всё равно не вернёшь.

Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.

Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по тёплому песку и подползает к лежаку, на котором лежит пожилая дородная одесситка. У неё на груди висит массивная золотая цепь.
Маленький мальчик, увидев яркое золотое ювелирное изделие, начинает тянуть к цепочке руки, в надежде на то, что бы поиграться с ней.
Одесситка (возмущенно):
— Когда-нибудь он таки сделает на мене налёт!

7-летний мальчик сидит на скамейке в парке и ест шоколад. Мужчина, сидящий рядом с ним, смотрит на него и говорит:
— Употреблять так много шоколадных батончиков в пищу, крайне вредно для вас.
Мальчик поворачивается и отвечает:
— Мой прадед дожил до ста пяти и до сих пор жив.
Мужчина говорит:
— Ого. Неужели он тоже в детстве ел так много шоколада?
— Нет, — отвечает мальчик. — Он просто никогда не лез не в своё дело...

В одной белой семье был чернокожий мальчик. Все в семье были белыми, а мальчик родился негром. Однажды этот мальчик, разглядывая себя в зеркало, задумался, почему он чёрный, когда все его родственники белые.
Подошёл он к матери и спрашивает:
— Мам, а почему ты белая, бабушка белая, дедушка белый... все белые, а я чёрный?
Мать вздыхая:
— Знаешь сынок, вспоминая ту вечеринку, скажи спасибо, что ты не гавкаешь...

Штирлиц прогуливался по крыше имперской канцелярии, поскользнулся, сорвался вниз и только чудом зацепился за балкон.
На следующий день чудо посинело и распухло.

Обратный экзорцизм — это когда дьявол просит священника выйти из мальчика.

Предлагаю "налог" заменить на "оброк".
За традиционные ценности!

— Говорят, что сапёры, как правило, ходят очень медленно...
— А ещё говорят, что лучше их не обгонять...

— Эта собака спасла мне жизнь!
— Как это произошло?
— Когда я болел, из районной поликлиники пришёл врач, а она не пустила его в дом.

- Здравствуй, мальчик. Папа твой дома?
- Для того, что бы дать Вам ответ, мне необходимо знать кто вы такой и какова цель вашего визита.
- Ого, смышлёный какой малый. А просто ответить на вопрос нельзя?
- Как бы вам сказать... Дело в том, что если вы пришли из налоговой, то отец, буквально полчаса назад, отправился на местную свалку - собирать пустые бутылки и алюминиевые банки из под пива, что бы затем сдать их в пункт приёма стеклотары и на вырученные деньги купить нам еды. Если же вы - Абрам Моисеевич, которому папа задолжал крупную сумму денег, то он не так давно скончался и неделю назад его похоронили. Если же вы Яков Израилевич, который пришёл вернуть отцу денежный долг, то он таки дома и с радостью готов принять Вас в гостиной комнате...

Мальчик прыгает на кровати, его маме это надоело и она решила сделать ему замечание:
— Вася не прыгай, а то живот большим станет!
Идёт на следующий день мальчик по улице и видит беременную девушку, подходит к ней и говорит:
— Ну что, допрыгалась?

Маленький мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

— От чего красота может спасти этот мир?
— От феминизма!

Новость в средствах массовой информации о том, будто умершего писателя Василия Аксенова вызвали в налоговую инспекцию, оказалось ошибочным. На самом деле, его призвали в армию.

Единственное, что я получаю за уплату налогов – это то, что меня не сажают в тюрьму за неуплату налогов.

В поезде за боковым столиком сидел мальчик лет 3-4-х. Напротив мужик.
Мальчик заявляет:
— Ты чё сидишь? Не видишь – я пить хочу!
— Попроси у мамы.
— Мама спит. А ты всё равно сидишь. Принеси воды.
Мужик сходил, принёс стакан воды.
Мелкий попил:
— Вот теперь спасибо!

Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.
Чингисхан сказал:
— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?
Не задумываясь, она ответила:
— Брата.
— Объясни мне, почему?
Женщина сказала:
— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.
После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол х*ли тут...

Мальчик из Марокко, выполняя просьбу учительницы намочить тряпку, шёл к колодцу 5 дней.

Мальчик:
— Нет, ты совершенно не похожа на шлюху.
Мужчина:
— Да, ты определённо похожа на шлюху, мы с тобой именно поэтому и общаемся.

Пришёл мужик в церковь к попу на исповедь и говорит:
— В страшном грехе должен признаться я батюшка, во время войны прятал у себя в подвале семью евреев.
Поп, выслушав его:
— Какой же это грех? Ты людей от верной смерти спас. Это благое дело а не грех. Иди отсюда.
Мужик в ответ:
— Так ведь я его не даром прятал, а брал по золотому червонцу каждую неделю.
Поп:
— Ну тебе же нужно было его кормить, поить, так что всё равно благое дело. Иди не доставай меня.
Мужик повернулся уходить и уже у двери обернулся и спросил попа:
— А может сказать ему что война уже закончилась?

Мальчик с папой пошёл в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папино мужское достоинство.
На что папа нравоучительно заметил:
— Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошёл – убился бы!

— А помнишь времена, когда на монетах страны чеканили государственные символы, великих людей, юбилеи наших побед...
— Помню, конечно. А вчера ЦБ выпустил монеты с Фиксиками...

Ателье в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до самой старости.
— Ну хорошо, беру.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Спустя несколько минут начинается проливной дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки — "превращаются в элегантные шорты". Мама, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин:
— Ой вэй, мальчик! Как же ты вырос!!

Все говорят, что этот мир спасёт красота, но если приглядеться, то на сегодняшний день, его спасают чувство страха и самосохранения.

Интересно, а во время всемирного потопа за пингвинами специально ездили в Антарктику, или они сами до ковчега добирались?

Одна очень богатая пара из Израиля решила провести свой отпуск на Доминиканских островах и полетела туда на собственном самолёте. Пилота нанимать не стали, Изя сам сел за штурвал, а его жена Сара села по соседству.
Через несколько часов полёта их самолёт попал в сильную турбулентную яму, но Изе чудом удалось посадить самолёт на небольшом необитаемом острове посреди океана. После безуспешной попытки связаться со спасателями, Изя понял, что рация, после неудачного приземления самолёта, перестала работать. Немного оправившись от шока Изя спросил у жены:
— Сарочка, дорогая, а ты отправила деньги в институт, в котором учатся наши дети?
— Нет, Изя, прости меня. Я абсолютно про это забыла… — сокрушённым тоном ответила Сара.
— А деньги на ремонт синагоги ты переслала? Ребе очень просил нас об этом.
— Прости, Изя, не успела. Я хотела перевезти ему деньги на банковский счёт, перед нашим с тобой отлётом, но не успела.
— Сарочка, а на письмо из благотворительного фонда ты ответила? Его руководитель очень просил выслать им хотя бы пару тысяч…
— Изя, — чуть ли не рыдая, ответила Сара, — прости меня, прости, если сможешь! Я не видела этого письма…
Изя с радостным криком подорвался с места и кинулся целовать свою жену. Та в полнейшем недоумении спросила его:
— Дорогой, что такое, что случилось? Ты не целовал меня так с самого момента нашей с тобой свадьбы!
— Сарочка, любовь моя! Они нас таки найдут!!!

Одесса. Судят 10-летнего Моню за изнасилование домработницы.
Его мать ставит его на стул, снимает штанишки и обращается к суду:
— Господин судья! Посмотрите на этого маленького мальчика и его писю. Как он, по-Вашему, мог изнасиловать эту бабищу Клаву!?
Моня (на ухо матери):
— Мама, не теребите писю – процесс проиграем!

Приходит священник весь побитый на службу. После службы останавливает его мальчик.
— Скажите, святой отец, а Вы сами грешите?
— Нет, сын мой.
— А кто же Вас так?
— Мужья прихожанок, сын мой.

— Минздрав предупреждает, алкоголь не спасает от коронавируса!
— Ага, а минздрав как-будто спасает...

Сосед застав соседского мальчика залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
– Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчик переводит взгляд вверх и говорит:
– Папа, тут дядя Петя с тобой поговорить хочет.

— Ты просто не представляешь себе, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по 10 рублей – она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдёт!
— Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку 100 рублей – он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать рублей сдачи...

Если бы мне платили по копейке за каждый раз, когда я не понимаю, что происходит.
Я бы понятия не имел, откуда у меня взялось столько мелочи.