В цирке

Приходит, один из сотрудников офиса на работу, весь побитый и в синяках. Товарищи окружили его и давай расспрашивать, мол что с ним приключилось.
— Больше я в цирк ни ногой!
— Почему?
— Меня там клоуны отметелили.
— Серьёзно?
— Нет, блин, с шуточками-прибауточками!

В дагестанском цирке запрещено смеяться над клоунами если они старше.

Письмо из Налоговой инспекции:
"Уважаемый Семёнов В. А., возвращаем Вам на переделку, поданную вами налоговую декларацию в связи с её некорректным заполнением. В графе "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники".

На светском рауте общаются трое:
— А вы, я слышал, великолепный дрессировщик. Как вам это удаётся?
— Чтобы подчинить их себе, я смотрю прямо в глаза этим тварям пронзительным немигающим взглядом, пока они не забиваются под лавку и не начинают скулить.
— Я директор цирка, идите ко мне, у меня очень хорошие условия!
— Лучше устраивайтесь ко мне, я для вас ещё лучше условия предложу, вы тот специалист, которого нам так не хватает!
— Вы тоже директор цирка?
— Нет, школы.

Конферансье выходит на арену.
- Впервые в цирке, на нашей арене! Только у нас! Говорящая лошадь!
Выводят лошадь. Та еле идет, часть ног в гипсе, голова в каске, перебинтована в районе живота. Барабанная дробь. Из под купола спускают стропы, цепляют лошадь. Затаскивать под купол и бросают... В зале гробовая тишина...
Лошадь:
- БЛИН! Когда ж я сдохну!

Звонок в цирк:
– Здравствуйте! Я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, бл***ь!

Клоуны в Чечне запоминают всех, кто над ними смеётся.

В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатёр, он один работает за двадцать человек.
Из публики раздаётся удивлённый вопрос:
— И ви таки думаете, шо это от большого ума?

Пошёл генерал с внуком в цирк. До этого никогда в цирке не был. Там бегемот дрессированный по сцене бегает, клоуны валяются, поливаются из ведра, гимнасты на полотнах...
Генерал сидит красный весь, прям закипает, а потом как заорёт командным голосом:
— ПРЕКРАТИТЬ Х...ЙНЮ!

Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

— Папа, пойдём в цирк!
— Времени совсем нет, сынок, не до цирка сейчас...
— А соседи говорят, там голая тётя на тигре скачет!
— Скачет? Хм... Ладно, пойдём. Давно я тигров не видел...

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души!
— А вы налоги платите?
— А я любовь за деньги, не признаю!

Правительство — это машина: для голодных – собирающая налоги, а для сытых – доходы.

Бухгалтер говорит по телефону:
— ... Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса..

Новость в средствах массовой информации о том, будто умершего писателя Василия Аксенова вызвали в налоговую инспекцию, оказалось ошибочным. На самом деле, его призвали в армию.

Несколько часов назад внезапно загорелась здание инспекции федеральной налоговой службы. Граждане помогали, кто, чем мог: кто дровами, кто углем, а кто и бензином...

Штирлица вызвали в налоговую инспекцию рейхсканцелярии и спросили:
— Штирлиц, на какие средства вы отгрохали себе такую роскошную виллу?
— Выиграл в русскую рулетку, – ответил Штирлиц невозмутимо.
«Всё-таки Штирлиц невозмутим» – грустно подумал налоговый инспектор. — Возмутим бы уже давно раскололся...

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже...

Клоуна приняли на работу в цирк, несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись.

В цирке объявляют уникальный номер — ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ.
Гаснет свет, включаются прожектора. На центр арены выводят дряхлую клячу, из-под купола цирка спускается верёвка, дрессировщик обвязывет клячу этой верёвкой.
Под барабанную дробь беднягу поднимают под самый купол цирка, там верёвка развязывается и кляча летит вниз.
Б-а-а-х! Дробь смолкает, кляча с трудом поднимается на ноги и говорит:
— Как меня это всё зае...ло!!!

Из новостной ленты:
Гимнастку под куполом цирка одолела диарея: много пострадавших.

Интересно, а гей-пары тоже обяжут платить налог на бездетность, или всё же им будет выдана специальная справка о том, что, мол, по медицинским показаниям родить ребенка не представляется возможным?

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну всё меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

— Некий «Совет матерей» предложил ввести налог на бездетность в России.
— Интересно, почему нельзя сразу ввести налог на маразм, чтобы тем самым, хотя бы попытаться уберечь народ в дальнейшем от таких предложений?

Сегодня ходили с сыном в цирк. Такое ощущение, будто у себя на работе побывал...

Новое правило: раз уж церковь не платит налоги, то она и не может вызвать пожарных при пожаре, например. Извините, отче, но пожарники содержатся за счёт налогоплательщиков. Я смогу вызвать пожарных, ведь я плачу налоги. А ты можешь ПОМОЛИТЬСЯ, чтобы начался дождь.

Мужик приходит в цирк к директору:
— У меня есть сенсационный номер…
— Рассказывайте!
— Под купол подвешивается мешок с дерьмом. Оркестр играет вступление. Мешок падает и взрывается. Всё в дерьме – арена в дерьме, кордебалет в дерьме, униформисты в дерьме, зрители в дерьме…
— Ну и?
— И тут выхожу я в ослепительно белом смокинге!

Два цирковых клоуна сочиняют новую репризу (шутку) для номера.
И всё им кажется несмешным.
И тут один предлагает:
— А, давай, я просто выйду в центр манежа, повернусь к тебе спиной, а ты, с разбега пинаешь меня ногой, ниже спины! А я упаду мордой в манеж.
Второй задумался и говорит:
— Да. Смешно. Но шутка очень тонкая, боюсь, наша аудитория не поймёт!

— Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей.
— Ты про этих "специалистов из службы безопасности Сбербанка"?
— Нет. Налоги, коммуналка, вывоз мусора...

Не хочу хвастаться, но как индивидуальный предприниматель я заработал несколько психических расстройств и десяток фобий.

— А пойдём сегодня в цирк на Цветном?
— Не, я на работу хожу.. с тобой общаюсь.. мне этого вполне хватает.

В случае конфискации Европой замороженных активов Россия даст жёсткий ответ в виде очередного повышения налогов!

Не вините клоуна за то, что он ведет себя как клоун.
Спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.

Степан хотел прикинуться дрессировщиком тигров. Но его быстро раскусили.

Приходит мужик к руководителю цирка:
- У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт!
- Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь.
- Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
- Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.

Штирлиц решил посетить цирк. Во время представления слон направился прямо на него. «Случайность», – подумал Штирлиц. «Месть за анекдоты», – подумал слон.

Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.

— Как одним словом назвать беспредел судов, повышение налогов?
— Измена Родины?

Если ты чувствуешь себя одиноким и реально думаешь, что никому не нужен на этом свете, то просто перестань платить налоги и ты обязательно узнаешь о том, что кто-то помнит о тебе всегда!

А вы знали? Британские учёные доказали, что Робин Гуд грабил богатых потому что, для того чтобы грабить бедных нужна поддержка государства.

— А вот интересно, почему ещё никто не открыл "Контактного цирка"?
— Что это ещё за цирки такие?
— Это такие цирки, где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов!

Бухгалтер, получая паспорт, по привычке поставил подпись своего директора.

Финансовый консультант одной из инвестиционных компаний, впервые, за всю свою карьеру, был на столько сильно удивлён, после того, как один из клиентов заявил ему следующее:
— Здравствуйте, я бы хотел вложить все свои сбережения в налоги, так как ежедневно отовсюду только и слышу, что они постоянно и на всё растут!

Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребёнка.
Муж, волнуясь:
— Мы хотим усыновить ребёнка!
Директор детского дома:
— Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой, и спокойно отвечает:
— Мы заслуженные артисты Страны, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребёнок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот и спокойно говорит:
— Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись:
— Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж, лихорадочно:
— Да нам пофиг, лишь бы в пушку помещался!

К крестьянину в дверь звонит незнакомый мужчина:
— Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
— Ответьте мне, пожалуйста, сначала на один вопрос: Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову машиной?

Горожанин — это когда конский навоз для тебя пахнет цирком.

Можно обязать всех владельцев иномарок платить АвтоВАЗу десятину. Ежегодно.
Как вам такая идея?

В том случае, если вас отправят за решётку в связи с неуплатой налогов, то вас будут содержать за счёт налогов, которые вы не платили.

В случае, если государству от тебя что-то необходимо, оно вспоминает два слова:
"Долг" и "Закон".
Если же, что-то необходимо тебе, то ты можешь услышать от государства в свой адрес другие два слова:
"Патриотизм" и "Очередь".

Одного мужчину отправили в Африку, где он обнаружил раненого слона с копьём, застрявшим в его ноге. Он извлёк это копьё и обработал рану. Спустя много лет этот мужчина оказался в московском цирке, который представлял различных слонов в своих шоу. Но один слон неожиданно вышел из арены, прошёл по зрительским рядам и направился к мужчине. Хоботом он обхватил его и с силой ударил головой о пол. Оказалось, что это был не тот самый слон.

Мужик в приходит к директору цирка:
— Новый, чудесный, прекрасный номер! Представьте: из-под купола цирка, под барабанную дробь опускается огромный шар, полный жидкого вонючего говна. Дробь нарастает, шар опускается всё ближе к арене, и внезапно взрывается. Всё в говне: оркестр, зрители, конферансье, и тут выхожу я – ВЕСЬ В БЕЛОМ!!!

— А вы помните такую сатирическую сказку Михаила Салтыкова-Щедрина, написанную и впервые опубликованную им в 1869 году — «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»?
— Всего-то двух. Эх, золотые были времена!

Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису.
— Лиса, куда бежишь?
— Не "куда", а "откуда"! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое мышление и борьбу с нетрудовыми доходами?
— И что?
— Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди, доказывай, как приобрела...
Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху.
— Черепаха, а ты куда?
— Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами. А у меня свой дом, и у всех детей свой дом...
Сова видит бегущего зайца.
— Заяц, а ты от кого несешься?
— Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами!
— Тебе-то чего бояться с голой жопой?
— Так, ведь, с нас-то и начнут.

Скажите пожалуйста, а тем гражданам, которые под влиянием мошенников уплатили новый утильсбор, деньги вернут?

Сегодня на конференции по госзакупкам, я узнал несколько новых способов как сесть в тюрьму.

— Здравствуй, мальчик, а твой папа дома?
— Таки, мне нужно знать, кто вы?
— В каком смысле?
— Если вы из налоговой – папа пошёл собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семён Маркович, которому он должен деньги – его два дня, как похоронили; если вы Хаим Семёнович, который должен ему – то он, таки, дома.

ИФНС. Сдача годового отчета. Из кабинета налогового инспектора выходит бухгалтер, и с огромным облегчением вздыхает:
– Сдал…
Голос из очереди:
– Дай списать!