😄 Анекдот — Замороженные активы
Анекдоты:
Просмотры 89   Комментарии 0

Замороженные активы

В случае конфискации Европой замороженных активов Россия даст жёсткий ответ в виде очередного повышения налогов!

Теги Дата 15.12.2025  Ответные меры, политика, налоги, Замороженные активы
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
15.12.2025 00:00 #
Тот самый момент, когда юмор из серии не просто грустных, а очень грустных...
Код:
Похожие материалы:

    Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя.
    — Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция! – сказал хирург.
    — Но ведь ещё до того Бог из хаоса сотворил мир! – сказал архитектор. — Это, естественно, дело архитектора...
    — Не забудьте, – прервал их разговор политик, — что кто-то сначала организовал хаос!..

    В ходе антиалкогольной кампании Горбачёв получает телеграмму:
    Пишут товарищи из Сибири:
    — Срочно пришлите двадцать эшелонов водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя-батюшку.

    Стоит пенсионер, одетый и с пустой сумкой в руках. Смотрит на неё и сам себя спрашивает: «Интересно, вернулся я из магазина или я туда ещё не ходил?!».

    Бездарных несколько семей
    Путём богатства и поклонов
    Владеют родиной моей.
    Стоят превыше всех законов,
    Стеной стоят вокруг царя,
    Как мопсы жадные и злые,
    И простодушно говоря:
    «Ведь только мы и есть Россия!»

    Стих Аполлона Майкова 1855 года

    Цирк. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет — если еще кто—нибудь выжмет каплю — тот получит тысячу долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще два стакана сока из того же лимона! Цирковой силач спрашивает в полном недоумении:
    — Кто вы? Где работаете?
    Мужичонка отвечает:
    — Иванов я, из налоговой инспекции…

    — Гена, проснись...
    — Отстань, Чебурашка.
    — Какой я вам Чебурашка, Геннадий Андреевич? Что за мода спать на заседании парламента?

    И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им:
    — Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру.
    — Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? – спросил один из ангелов.
    — Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам...

    Метро, час пик. В толпе громко орёт мужчина:
    — Помогите! Мой сын нечаянно подавился десятирублёвой монетой! Он умирает!
    Сквозь толпу протискивается толстая тётка, хватает пацана за яйца и начинает со страшной силой их сжимать! У бедного парня из глотки вылетают застрявшие десять рублей и громкий вопль: «А-а-а-а-а!!!».
    Отец с уважением:
    — Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
    — Нет. В налоговой.

    Жилец пришёл в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течёт...
    Ответ УК:
    1. Не нравится твой дом — вали в другой.
    2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл?
    3. В доме через дорогу вообще крысы живут.

    Штирлица вызвали в налоговую инспекцию рейхсканцелярии и спросили:
    — Штирлиц, на какие средства вы отгрохали себе такую роскошную виллу?
    — Выиграл в русскую рулетку, – ответил Штирлиц невозмутимо.
    «Всё-таки Штирлиц невозмутим» – грустно подумал налоговый инспектор. — Возмутим бы уже давно раскололся...

    Как правило, настоящая разруха начинается с того, что быть умным становится не просто невыгодно, а и вовсе – опасно.

    Нет у нас ни какого кризиса — у нас есть программа развития на 20 лет вперёд. Это у американцев кризис: они даже не знают, кто у них следующим президентом будет...

    Популярный немецкий анекдот:
    — А Партия "Зелёных" так называется потому что они выступают за экологию и любят природу?
    — Нет, скорее потому, что они любят доллары!

    Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
    Проходит какое-то время и бывшая рейгановская секретарша пишет своему бывшему шефу:
    — Дорогой Роналд Рейган, у меня всё хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлинять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
    Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
    — Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, всё нравится, кроме одной детали: мой нынешний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

    Слыша бесконечное словоблудие прозападно настроенных граждан о том, что гласность, демократия, права человека, рыночные отношения, свобода секс-меньшинств — это наше всё, Сталин не выдержал и спросил с того света:
    — И это ваше ВСЁ?! Неужели больше ничего не имеете?!

    Просто заголовок: «В международный день смеха социальные пенсии россиянам повысят на 600 рублей».

    Шьём. Прокуратура.
    Вяжем. РОВД
    Стучите. ФСБ.
    Сочиняем сказки. Правительство.
    Профессионально рассказываем сказки. Первый канал.

    В ноябре 2014 года Путин начал интервью с еврейского анекдота. В ответ на вопрос о своём здоровье, глава государства сказал: «Не дождётесь!»

    Лексика Просмотры анекдота 3644   Комментарии к анекдоту 0

    Вождь одного воинствующего племени на общем собрании делает заявление перед своим народом:
    — Жители нашего племени! Я принял решение в ближайшее время нанести ракетный удар по Тбилиси! Данное решение связано с нашими разногласиями в вопросе по правам человека!
    Один из приближенных к вождю с удивлением замечает:
    — О, великий вождь. Но как нам это удастся? У нас ведь нет ракет!?
    Вождь со знанием дела:
    — В ближайший месяц мы сконструируем и построим самую мощную ракету на всём нашем континенте! И направим её на Тбилиси!
    Вся толпа начинает скандировать воинствующие лозунги, славить своего вождя и всячески приветствовать данное решение вождя. Всё племя во главе с местными учёными ядерщиками приступают к созданию ядерной ракеты. Всячески достают детали для ракеты, обогащают уран. Работа кипит днём и ночью, без выходных и перерывов на обед. Спустя примерно месяц ядерная ракета готова. По этому поводу собралось всё племя. Вождь объявил о дате, когда будет запущена ракета, которой он дал официальное название «Возмездие племени Тумба Юмба», а так же объявил этот день праздничным днём племени. Через два дня наступил день икс. Всё племя снова собралось, на этот раз с целью официальной церемонии запуска смертоносной ракеты. Вождь, прочитав пафосные речи, отдаёт указание о запуске ракеты.
    Руководящий запуском начинает обратный отчёт:
    — Три… два… один…
    После чего происходит мощнейший взрыв… и тишина. Через некоторое время в себя приходит весь израненный и наглухо контуженый вождь.
    Оглядев воронку, сравнимую с местом падения метеорита, которая появилась от взрыва, разбросанные бессознательные тела товарищей и остатки различных построек, вождь умозаключает:
    — Ох, них***себе, представляю, что сейчас в Тбилиси творится…

    Дональд Трамп первый миллиардер в США, который сменит проживание в стенах своего роскошного особняка на общественное жилье, в котором до него жила семья афроамериканцев.

    Ещё пару десятков лет с такими темпами роста цен/зарплат, которые мы имеем сейчас и вместо переписи населения у нас будет перекличка…

    Беседуют двое приятелей, речь зашла о политике.
    Один:
    — Интересно, и почему это Дональд Трамп по КНДР удар ракетами не нанесёт никак?
    — А ты сам-то как думаешь? Ты когда-нибудь пробовал палкой по пчелиному улью бить?

    Пожалуйста, кто-нибудь сделайте меня заместителем министра чего угодно, мне так, чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется всего несколько секунд.

    В русском языке существует такое слово, которое отлично характеризует кучу потерянного и потраченного впустую времени. Это слово — «Терпение».

    Сталин воскрес в нашу эпоху, приходит на заседание Думы, там все от страха онемели и сидят — молчат.
    Сталин смотрит на них своим знаменитым прищуром и говорит:
    — Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
    С задних рядов кто-то из депутатов робко спрашивает:
    — А почему именно в зелёный?
    Сталин:
    — Ну, как я и думал, по первому вопросу разногласий нет...

    Курортный сбор — это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?

    Послушал по радио про электронное голосование и тут мысль пришла! А зачем нам тогда нужны Депутаты, если Граждане могут сами голосовать на ГосУслугах за принимаемые Законы???

    Билл Клинтон с супругой подъезжают к бензоколонке. К ним подходит заправщик и вставляет "пистолет" в бак.
    Хиллари:
    — Надо же, это ведь Джон! С которым я когда-то в колледже сидела за одной партой, и ты знаешь, Билл, он был в меня влюблён.
    Билл, начиная смеяться:
    — Вот видишь, Хиллари, как тебе повезло, что ты вышла за меня. Вышла бы за Джона, – была бы сейчас женой заправщика.
    Хиллари в ответ:
    — Да нет уж, дорогой. Это он бы сейчас был президентом. А вот кем бы в этом случае был ты – даже и не знаю...

    А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке у камина потрескивает рожа мэра.

    — Сына, ты куда?
    — Мам, я на митинг!
    — Ладно, только не задерживайся.

    Финансовый консультант одной из инвестиционных компаний, впервые, за всю свою карьеру, был на столько сильно удивлён, после того, как один из клиентов заявил ему следующее:
    — Здравствуйте, я бы хотел вложить все свои сбережения в налоги, так как ежедневно отовсюду только и слышу, что они постоянно и на всё растут!

    Когда юноша в кишлаке осовершеннолетивается он приходит к старейшинам и сдаёт экзамен на профпригодность. Если он экзамен завалил показав свою полную никчемность для кишлака его изгоняют в... Россию.

    Кофе без кофеина.
    Пиво без алкоголя.
    Мука без глютена.
    Болезнь без симптомов.
    А когда будет правительство без идиотов?

    В 2021 году всех российских пенсионеров будут проверять на наличие иных доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
    — Ну не может человек прожить на одну пенсию, очевидно же, что где-то что-то подворовывает, — Прокомментировал Дмитрий Песков.

Загрузка материалов...