2147
0
Наше всё
Слыша бесконечное словоблудие прозападно настроенных граждан о том, что гласность, демократия, права человека, рыночные отношения, свобода секс-меньшинств — это наше всё, Сталин не выдержал и спросил с того света:
— И это ваше ВСЁ?! Неужели больше ничего не имеете?!
8 |
Политика
28.08.2014
2236
0
Вот и закончился год
- В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
- Так вроде 20-го же инаугурация?!
- Я про китайский календарь, вообще-то...
7 |
Анекдоты
1458
0
Грета Тунберг
— И так, уважаемые наши телезрители, с погодой на предстоящие дни, вас прямо сейчас ознакомит Грета Тунберг.
4 |
Анекдоты
Если Байден будет избран, я останусь в стране.
Если Трамп будет переизбран, я останусь в стране.
Это вовсе не политический пост, я просто не могу уехать из страны из-за этого чёртового коронавируса.
Подсчёт зарплат среди чиновников и политиков выявил беспрецедентный рост доходов населения.
13 |
Работа
Горбачёв звонит Рейгану:
— Примите наши соболезнования по поводу взрыва «Челленджера».
— «Челленджер» ещё не взлетел — у него старт только через два часа.
— Чёрт! Проклятая разница во времени!
Старик идет на избирательный участок и спрашивает, проголосовала ли его жена. У него спрашивают её инициалы и старик говорит им, её имя и фамилию, и конечно же, она уже проголосовала. На что старик отвечает: — О черт! Она умерла 6 лет назад, но она продолжает голосовать все эти годы, на каждых выборах, и я надеялся увидеть её здесь еще раз...
2 |
Анекдоты
— Как долго мы будем строить демократию?
— Пока не построим!
— А что будет потом?
— И ты еще надеешься, что потом что-то будет?
3088
0
Интересный вопрос
Сидят двое приятелей, у одного из них крайне задумчивый и загруженный вид.
- Ты чего такой задумчивый?
- Да вот задумался над одним вопросом.
- Над каким?
- Интересно стало, почему стадо считают по головам, а министров по членам?
6 |
Анекдоты
Только у нас в стране ящик для бюллетеней, правдиво называют — урной.
798
0
Взрыв Челленджера
Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот:
— В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через два часа, англичане через час, а Советский Союз за час до взрыва.
Президент США:
— Ох уж эти русские! Ладно, что у них там на «Ч»?
Ельцин:
— А мне понравилось! Что у меня тут на «Ч» есть?
Как же всё таки хорошо, когда в твоём доме, всё аккуратненько лежит на своих местах. Единственное, что необходимо ещё только узнать, где именно находятся все эти места...
5 |
Анекдоты
Три подрядчика предлагают починить сломанный забор у Белого дома в Вашингтоне. Один из Нью-Йорка, другой из Теннесси и третий из Флориды.
Все трое направляются к сломанному забору в сопровождении чиновника от Белого дома, чтобы осмотреть фронт предстоящих работ.
Флоридский подрядчик достаёт рулетку и производит все необходимые замеры, после чего, берёт в руки калькулятор, блокнот и начинает работать с цифрами и карандашом.
— Ну, — Говорит он, — Я полагаю, что работа будет стоить около 900 долларов: 400 долларов за материалы, 400 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня.
Теннессийский подрядчик также производит некоторые измерения и вычисления, после чего говорит:
— Я могу сделать эту работу за 700 долларов: 300 долларов за материалы, 300 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня.
Нью-Йоркский подрядчик ничего не измеряет и не вычисляет, а просто наклоняется к чиновнику Белого дома и шепчет ему на ухо:
— 2700 долларов.
Чиновник недоверчиво говорит:
— Но вы даже ничего не измеряли, как другие ребята! Как вы пришли к такой высокой цифре?
Нью-Йоркский подрядчик шепчет в ответ:
— 1000 долларов для меня, 1000 долларов для вас, и мы нанимаем парня из Теннесси, чтобы тот взялся за починку забора.
— И так, решение принято, подрядчик определён! — Объявляет во всеуслышание правительственный чиновник.
7 |
Анекдоты
Теперь даже и не знаю, как со спокойной совестью на балкон свой выходить. Думал с первого октября у нас всё кончено, наговорил ему лишнего. Случайно рассказал про него в другом городе, что у меня там две маленькие пепельницы. Теперь корю себя за это. Просто ненавижу.
5 |
Анекдоты
Вот и настало то самое время, когда "Новичку" не так уж и просто действовать в современных реалиях. Сейчас куда эффективнее — "Старичок", с симптомами полного спектра джентльменского набора: геморрой, понос и золотуха.
Первое, что произнёс Дональд Трамп, после того, как узнал о том, что именно он победил на президентских выборах, было:
"Отлично, а теперь: О'кей Гугл! Как руководить страной?"
4 |
Анекдоты
1658
3
Демократия в США
США не помешало бы вторгнуться самой в себя, чтобы принести в США хоть немного демократии.
3 |
Политика
Самый прикол заключается в том, что буквально позавчера вышел доклад по российскому вмешательству в прошедшие выборы президента США, и в этот же день, на одном из самых популярных англоязычных американских сайтах, регистрируется более 40 000 пользователей из России...
7 |
Анекдоты
Знаете, а ведь если бы ещё в своё время, Брежнев с Косыгиным додумались создать тандем на подобии Путина с Медведевым, они бы непременно находились бы у власти, до самых наших дней!
На всероссийские соревнования по выкручиванию невидимой руки рынка срочно требуется государственный арбитр.
1 |
Мысли
Отсутствие конфликта интересов — это когда власти наплевать на граждан, а гражданам — на власть.
14 |
Анекдоты
1354
0
Нелюбовь к Лукашенко
— Судя по тому, как развиваются мировые политические события, Макрону очень не нравится Лукашенко.
— Быть может это как-то связано с тем, что Лукашенко как нарочно на год моложе его жены?
7 |
Женщины
89
0
Тюрьма народов
Если человек боится что-то сказать, чтобы не попасть в тюрьму — значит он уже живёт в тюрьме...
1 |
Политика
2012
0
Информационная война
В связи с происходящими в последнее время политическими событиями и обострением международной политической ситуации в целом, практически каждый пользователь всемирной паутины, вправе считать себя полноценным ветераном информационных войн. Осталось лишь на законодательном уровне ввести статус «Ветеран информационных войн».
4 |
Анекдоты
2235
0
Свобода слова
Американец и русский разговорились в баре. Американец начал рассказывать про свою страну, утверждая, что это страна свободных людей.
— Я могу запросто подойти прямо к Белому дому и крикнуть: «Смерть американскому президенту!», и со мной ничего не случится.
Услышав это, русский ухмыльнулся:
— Я тоже могу подойти к Кремлю и крикнуть: «Смерть американскому президенту», и со мной тоже ничего плохого не произойдёт.
13 |
Иностранцы
90
0
Новая профессия
В гос- и коммерческом секторах набирает популярность новая профессия — отпискорайтер.
0 |
Работа
Мюллер зашёл к себе в кабинет и обнаружил, что его сейф вскрыт, а секретные документы пропали. Об этом он незамедлительно сообщил Гитлеру.
Гитлер звонит Сталину:
— Твои разведчики украли секретные документы!
Сталин звонит Штрилицу:
— Документы ты выкрал?
— Я.
— Скопировал?
— Так точно!
— Так верни на место, люди волнуются.
1 |
Политика
Во времена дефицита самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали – Ленин не кончится никогда.
1 |
Дефицит
Есть предложение закрепить в Конституции такое понятие традиционной российской семьи, как мама и бабушка.
6 |
Мысли
Забавно, когда появился Коронавирус и вдруг в Гонконге пропали все протестующие.
15 |
Медицина
1559
9
Акция с фонариками
Воскресный вечер 14 февраля. Во всех дворах полицейские с фонариками разыскивают тех, кто участвовал в акции с фонариками.
12 |
Анекдоты
1341
0
Америка снова впереди
На сколько всё же Россия отстаёт от США. Дональд Трамп уже успел вылечиться от коронавируса, а наш ещё даже и не заразился.
10 |
Коронавирус
287
0
Мужские носки
Мужчина носки по квартире не раскидывает, а раскладывает... А как ещё можно территорию метить? Не по углам же писать.
0 |
Мысли
— Как называется процесс разгона митингующих водой из брандспойтов?
— Аквадискотека!
16 |
Анекдоты
Вопрос:
— В чём заключается основное отличие программиста от политика?
Ответ:
— Программист получает деньги за ПРОГРАММЫ, которые корректно РАБОТАЮТ.
6 |
Анекдоты
181
0
Релокационное
Сначала в твоей жизни появляется казахстанская банковская карта, и потом казахстанская симка, затем ВНЖ, А через пару лет сен далада лақтырсың да, қымыз ішесің.
2 |
Интернет
1783
3
День Сурка
— В народе заговорили, что у нас теперь до 30 апреля будет День Сурка...
— Это уже не сурок. Это песец, полный. У нас будет День Песца.
Искусственный интеллект, полностью разработанный и созданный в России, сразу начал подворовывать, пить водку и критиковать власть.
8 |
Политика
Баба Люба, свинарка из деревни Кукуево, была арестована на 15 суток, как лидер оппозиции, сказав, что "хватит этим свиньям сидеть у кормушки, пора бы эту парочку прирезать".
17 |
Анекдоты
2583
1
Джо Байден
Джо Байден заявил, что в случае своей победы на предстоящих президентских выборах над Джорджем Бушем, он обязательно попытается улучшить отношения с президентом России Борисом Ельциным.
11 |
Иностранцы
1442
0
Политические дебаты
- Пошёл ты на... уголовная ты рожа!
- Да иди ты сам на... проститутка ты этакая!
...- Думается на этом, мы закончим предвыборные политические дебаты, кандидатов в депутаты городского собрания.
6 |
Анекдоты
Российским учёным удалось открыть одну странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард рублей для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.
2 |
Учёные
1083
0
Рабочая встреча
На днях Владимир Путин совершил рабочую встречу с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.
6 |
Политика
743
0
Киркоров и Литва
МИД Литвы предложил запретить Филиппу Киркорову въезд в страну. Вот за что спрашивается, такой маленькой стране такое большое счастье?
14 |
Политика
1130
0
На одну пенсию
В 2021 году всех российских пенсионеров будут проверять на наличие иных доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
— Ну не может человек прожить на одну пенсию, очевидно же, что где-то что-то подворовывает, — Прокомментировал Дмитрий Песков.
9 |
Работа
1628
0
Стоп таракан
В Гродно задержали молодого человека с плакатом "Стоп таракан", он был доставлен в суд, где судья назначила ему 15 суток ареста за оскорбление президента. На заявление подсудимого, что он не оскорблял президента, судья ответила, что все и так знают, кто у нас в Беларуси таракан!
Adobe: Фотошоп снова можно купить на территории России!
Россияне: В смысле, купить?
31 |
Иностранцы
1533
0
Алексей Навальный
Судя по тому, как складывается политическая ситуация вокруг Алексея Навального, и как над ним сгущаются тучи, в 2018 году, для него единственная возможность, принять участие в выборах президента, будет в роли волонтёра, который подсчитывает голоса.
782
0
Б — Бесполезность
Если в какой-то момент, вы вдруг почувствуете себя бесполезным, то просто вспомните о том, что у нас существуют совет и уполномоченный по правам человека.
1326
2
Вертикаль власти
Полиция и росгвардия — это та самая виагра, которая способна временно поддерживать нынешнюю вертикаль власти.
12 |
Интим
995
0
Евреи и масоны
В последнее время вновь становится модным ругать евреев, масонов... Знаете, что я вам скажу? А ведь мне ещё ни один масон в подъезде не нассал.
4 |
Евреи
Чтобы побудить людей строить светлое будущее, необходимо сначала убедить их в том, что прошлое было тёмным.
0 |
Мысли
Из всех тех громких уголовных дел, что за последние годы были возбуждены и периодически сотрясали новостное информационное поле, можно сделать следующий вывод, что при особо крупных денежных размерах подполковники предпочитают наличку, а вот министры — всё так же выбирают офшоры.
4 |
Криминал
1400
0
Джо Байден
— Что это за наглый мужчина?
— Мистер Байден, это ваш сын!
— У меня есть сын?
14 |
США
1063
0
Бюджет и его освоение
Непонятно, если на минимальную зарплату можно спокойно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные...
4 |
Работа
519
1
Навела порядок...
Сегодня навела порядок у мужа в гараже, подскажите, где можно переночевать?
1 |
Мужчины
Налоговый инспектор интересуется у нечестного на руку чиновника:
— Вы уверены, что виллу в Майями, три "Мерседеса" и пять квартир в центре Москвы вы приобрели на честно заработанные деньги?
— A, на какие же ещё?
— Мне кажется, что всё это куплено на народные деньги!
— Да ты чего, сдурел?! Откуда у народа такие деньги?
12 |
Политика
2199
0
Шутка от Сергея Лаврова
На встрече студентов БФУ имени Иммануила Канта с министром иностранных дел РФ Сергеем Викторовичем Лавровым, ему был задан вопрос, какой главный урок за всё время своей работы он для себя вынес. Во время своего ответа он пошутил:
— Не понимаю, почему одну профессию считают древнейшей, ведь древнейшая профессия дипломат. Сначала же нужно договориться.
4 |
Анекдоты
1198
0
Сначала был алкоголиком
— Серафимовна, поговаривают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к Богу и стал президентом.
— Тебя, Клавдия, послушать, так у нас в деревне все мужики — будущие президенты Америки.
3 |
Политика