Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


Лексика16+  720   0

Запретные темы

— Нам в школе на уроках этикета объясняли, что есть три оснавных табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, ceкc и зарплата.
— Одному Аллаху известно, как я еб#сь на работе за такие копейки.
— Комбо!
 01.02.2021  интим, обсуждение, табу, политика, темы, Темы для разговора, Религия, тема, зарплата, Запрет, запреты, работа
Комментарии к анекдоту:
  • 01.02.2021 00:05
    Гость
    По личному опыту могу сказать, что к запретным для обсуждения с близкими людьми темам, можно смело добавить ещё и политику, в частности — Украину и На
Реклама
Похожие материалы:
    Кажется я начал понимать, почему работники обычно берут 1.5 ставки: на одну ставку есть нечего, а на две некогда...
    Из-за вопросов коллег: «Куда поедешь отдыхать в отпуск?» у меня появляется подозрение, что у них зарплата больше, чем у меня.
    Тонет "Титаник". Народ рвётся к шлюпкам. Впереди всех католический священник.
    Его хватают за сутану:
    — Святой отец куда вы лезете? Там женщины и дети!
    Священник:
    — Тихо! Мне сейчас не до развлечений!
    Студент горного института из-за опечатки в поисковике сдал курсовую на тему «Пopнодобывающая промышленность».
    Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
    — В чём твой грех, сын мой?
    — Батюшка, я слишком жадный.
    — Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоём пути.
    — Как? 50$ первому встречному?!
    — Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
    Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
    — Вот, возьмите...
    — Нет, этого мало, нужно 100$.
    — Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
    — Ну, так ведь батюшка — это же постоянный клиент.
    Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.
    — Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:
    — Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?
    — Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.
    — Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.
    — Слышал, что работникам бюджетных организаций строго-настрого запретили ходить на несогласованные митинги оппозиции: мол за это могут не только премии лишить, но и вовсе даже уволить.
    — Враньё всё это, я и все мои коллеги на регулярной основе посещаем все протестные акции, нас после этого не только не увольняют, а даже наоборот — хвалят и премии дают!
    — Хм.. А где вы работаете?
    — В Росгвардии.
    Сегодня мы с парнем общались на тему ролевых игр во время нашей интимной близости. И он сказал такую фразу: "А давай, знаешь как попробуем, я буду Дональдом Трампом! Сделаем нашу интимную жизнь великой снова!"
    А ведь если задуматься, то фраза: "Я продал целый месяц своей жизни за 30 тысяч рублей", звучит явно не так круто, как: "Я зарабатываю за месяц 30 тысяч рублей".
    Офисное здание. Три девушки едут в одном лифте...
    Блондинка, брюнетка и рыжая.
    Брюнетка смотрит на стену и говорит:
    — Что это, сперма?
    Затем рыжая дотрагивается рукой и говорит:
    — Да, я думаю это именно она.
    После чего, блондинка пробует на вкус и говорит:
    — Да, это определённо она и есть, но это точно не с нашего этажа.
    Поезд врезается в автобус, полностью наполненный католическими старшеклассницами. Все они, в тот же миг, прибывают к жемчужным вратам и стоят в очереди, чтобы попасть в рай.
    Святой Пётр спрашивает первую девушку:
    — Мария, у тебя когда-нибудь был контакт с мужским достоинством?
    Она нервно хихикает и застенчиво отвечает:
    — Ну, я как-то однажды прикоснулась кончиком пальца.
    Святой Пётр говорит:
    — Хорошо, окуни кончик пальца в святую воду и проходи через ворота.
    Святой Пётр задает следующей девушке тот же вопрос:
    — Дженнифер, у тебя когда-нибудь был контакт с пенисом?
    Девушка немного неохотно, но отвечает:
    — Ну, как-то раз я ласкала и гладила одного.
    Святой Пётр говорит:
    — Тогда окуни всю руку в святую воду и можешь пройти через ворота.
    Внезапно в очереди девушек возникает какая-то суета и одна из девушек проталкивается к самому началу очереди. Когда она подходит, Святой Пётр говорит:
    — Лиза! Ты куда-то спешишь?
    Девушка отвечает:
    — Если мне придётся полоскать горло этой святой водой, я хочу сделать это до того, как Тиффани сунет в неё свою задницу...
    Местное отделение МЧС с радостью примет на работу в свои ряды Карлсонов для составления административных материалов на граждан курящих на балконах!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Все мужчины плавают, а женщины купаются.
    Потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.
    *****
    Бывалый олдфаг отличается от желторотого смузихлёба тем, что ест не смузи, а протёртое овощное пюре.
    *****
    То чувство, когда ещё мало знаком с человеком и шутками разной степени конченности пытаешься прощупать его юморной предел.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz