Оскорбление чувств...

За пропаганду дзен-буддизма получил пять лет суеты.

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин.
Священник (с подколом):
— Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Раввин:
— Да, падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
— Даа! Было дело....
Раввин:
— Правда лучше, чем свинина?

Учительница, обращаясь к классу:
— Любой, кто считает себя глупым, может встать со своего!
Никто не встаёт.
Учительница:
— Я уверена в том, что в классе присутствуют люди, которые считают себя глупыми..
Маленький Вовочка встаёт со своего места.
Учительница:
— О, Вовочка! Ты считаешь себя дураком?
Маленький Вовочка:
— Нет... Просто неудобно как-то, что вы одна стоите...

Самые лучшие мысли – твои собственные.
Самое лучшее чувство – взаимное.
Самые лучшие друзья – верные друзья.
Самый лучший человек – для каждого свой.

Люди сами себе что-то запрещают, а потом злятся на тех, кто себе это не запретил.

Я обратил внимание, что людям особенно по душе такие мысли, которые не заставляют думать.

— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!

Мы никогда не знаем точно, что думает и чувствует другой человек: мы интерпретируем его поведение и обижаемся на собственные мысли по этому поводу.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Не стесняйтесь думать, никто же этого не видит.

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже, оказывается, в третьем чтении приняли.

Ты можешь убежать от обстоятельств и людей, но ты никогда не убежишь от своих мыслей и чувств.

С утра на Стёпу напали умные мысли.
«Не на того напали!» – подумал Стёпа,
и стал думать как обычно, о всякой ерунде.

Недавно слышал, что Госдума будет проводить ребрендинг, на «НЕЛЬЗЯ И ТОЧКА».

С самого моего детства, родители всячески пытались привить мне целый ряд принципов и нравоучений, которые непременно должны были помочь мне в моей дальнейшей жизни. Один из основных принципов звучал примерно так:
Стоит делать не то, что делают великие люди. А то, что они делали, чтобы такими стать.

В Роскомнадзоре обсудили «белый список» разговоров на кухне!

Мозг — это такой орган, которым человек думает что он думает.

Как известно, чем глупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения...

Мы живём с вами в такое время, когда мыслителей много, а вот мыслящих людей не очень.

— Нам в школе на уроках этикета объясняли, что есть три оснавных табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, ceкc и зарплата.
— Одному Аллаху известно, как я еб#сь на работе за такие копейки.
— Комбо!

Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда "тупит". Гораздо хуже, когда "тупой" постоянно умничает.

Алкоголь заставляет вас чувствовать то, как вы должны чувствовать себя без алкоголя.

Забавно, но если так подумать, то английской поговорке "Great minds think alike" (Великие умы мыслят одинаково) в русском языке соответствует выражение "У дураков мысли сходятся".

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

— Что нужно сделать для того, чтобы в России увеличить популярность советских мультфильмов?
— Нужно их запретить.

— Ненавижу этих придурков! Они думают, что умнее меня, просто потому, что я тупее их.

— Доброго времени суток. Вопрос: а шашлыки самим делать можно будет?
— Света, нет. Это будет оскорблять чувства веганов. И тех у кого нет шашлыков.

Очень похоже на то, что я всё же из той категории людей, кому все-таки запретили жить красиво...

Думать всегда полезно... А если ещё и делать это с умом...

Запретили то, это, пятое, десятое. Решил узнать, что же разрешили.
Погуглил: разрешили устанавливать самозапрет.

Если вас преследуют умные мысли, это прекрасно. Плохо только, если они не в силах за вами угнаться!

Госдума запретила СМИ и блогерам использовать фразу «Госдума запретила».

— Какое волшебное слово нужно сказать, чтобы получить то, что хочешь?
— Я оскорблён!

Головную боль геморроем называет тот, кто привык думать не головой...

Французский физик Поль Ланжевен обладал даром говорить понятно о самых сложных вещах. Однажды он сделал во Французской академии блестящий доклад – образец истинного популярного изложения. После доклада коллеги окружили Ланжевена и попросили объяснить, в чём секрет его успеха.
— Это очень просто, – ответил учёный. — Во время лекции я выбираю среди слушателей самое тупое лицо и объясняю до тех пор, пока оно не просветлеет.
В это время к Ланжевену подошёл президент академии:
— От души поздравляю вас, коллега! – воскликнул он. — Но скажите, ради Бога, почему вы не сводили с меня глаз?

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

Прежде чем думать, подумайте как следует.

Часто встречаю людей, которые являются живым доказательством того, что полная недостаточность мозга не всегда приводит к физической смерти.

Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше – тем чаще.

Я должен переспать думать о ней!

В целях укрепления семейных ценностей мостам в Петербурге запретят разводиться.

2 % людей – думает, 3 процента – думает, что они думают, а 95 процентов людей лучше умрут, чем будут думать.

Говорят, что в тот момент, когда человек получил от Господа Бога, самую удобную и самую мягкую часть своего тела — задницу, на которой так славно сидится, то в тот же миг, решил он, что такая замечательная часть тела, запросто сгодится и на что-нибудь ещё, помимо этого. Ну, например, как вариант, иногда ею можно думать.

Объявление на двери магазина: «Вход с собаками приветствуется. Штраф 1000 рублей».

Мне мать всегда говорила: «Не кури на голодный желудок — это вредно!».
С тех пор я начал пить.

В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.

Мне так и не удалось понять почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.

— То они называют варварством запрет на доступ к социальной сети и рассказывают про VPN, то они этот самый VPN запрещают. Словно флюгер какой-то.
— Сейчас будет контрольная по политике. Достаём двойные стандарты... Кладём их на конституцию... И начинаем поступательные движения вперёд-назад обильно смазывая своё достоинство общественным мнением.