Круговорот запретов

С запретом слова «ЖОПА» описание ситуации в стране удлинилось в несколько раз.

Давно обратил своё внимание на то, что ровно до тех пор, пока что-то не начинают активно запрещать, в мыслях совершенно не возникает никакого желания совершать это.

— То они называют варварством запрет на доступ к социальной сети и рассказывают про VPN, то они этот самый VPN запрещают. Словно флюгер какой-то.
— Сейчас будет контрольная по политике. Достаём двойные стандарты... Кладём их на конституцию... И начинаем поступательные движения вперёд-назад обильно смазывая своё достоинство общественным мнением.

Сначала мечтаешь уехать куда-нибудь, где нет интернета и связи...
А теперь и ехать никуда не надо, да?

Роскомнадзор заполучил десять премиум-аккаунтов за то, что разблокировал сайт Pornhub и одержал уверенную победу в номинации "Многоходовочка года".

Залдостанов - единственный хирург, которому можно без каких-либо опасений доверить оперировать Мизулину.

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Путём блокировки Roblox Роскомнадзор решил начать обучение подключению к VPN со школьного возраста.

Идея для стартапа: соцсеть, изначально заблокированная на территории РФ.

Чтобы прийти к финишу первым, не обязательно тренироваться. Достаточно просто бежать одному. – Роскомнадзор.

Запретили то, это, пятое, десятое. Решил узнать, что же разрешили.
Погуглил: разрешили устанавливать самозапрет.

В результатах поиска в Google ответа на вопрос, как заставить работать youtube, очень много ссылок на ролики в ютубе с инструкциями, как это сделать.

Новость:
Ксения Собчак о блокировке Telegram:
"Власть уничтожает то, чем в другой стране бы гордились."
Комментарий к новости:
— То есть получается, что Ксения Собчак впряглась за Телегу...?

Объявление на двери магазина: «Вход с собаками приветствуется. Штраф 1000 рублей».

Я знаю один очень смешной анекдот про Роскомнадзор, но без прокси вы его не увидите.

В Москве накрыли подпольную сеть YouTube салонов.

«Раньше вы мечтали поехать куда-нибудь, где нет связи и интернета. А теперь и уезжать не нужно». – РКН порадовал россиян.

Занимательное наблюдение. В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: «Один из депутатов предложил»...

Увидев сообщение: «Ваш блокировщик рекламы мешает нормальной работе нашего сайта», я представил себе плакат над траншеями Второй мировой войны: «Ваша камуфляжная форма мешает нормальной работе наших снайперов».

Роскомнадзор извинился за временное отсутствие интернета в России. В следующий раз РКН пообещал заблокировать интернет навсегда.

В «мессенджере МАХ» появится специальный счётчик, подсчитывающий срок для пользователя, на основе его сообщений.

В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.

В Брянске организованы автобусные туры в район, где ловит интернет.

Вместо замедления просмотра Ютуба, провластные элиты получили ускорение установки VPN.

«Telegram замедляется, инфляция ускоряется». – В Кремле рассказали о балансе в стране.

Если у тебя что-то плохо получается — не обязательно стараться сделать лучше. Можно просто вставлять палки в колёса конкурентам. – Роскомнадзор

Госдума запретила СМИ и блогерам использовать фразу «Госдума запретила».

В наше время более актуально не "сбой в работе Telegram и WhatsApp", а неожиданное просветление в их блокировке.

Прокуратура перевыполнила госзаказ по госизменщикам и уже работает в счёт 2037 года!

«YouTube не грузит, ознакомиться с высказываниями Лебедева невозможно». Суд отказал Мизулиной в иске.

Когда у мессенджера «МАХ» появится функция «Будильник», все другие будильники запретят.

Ходят упорные слухи, что "Телеграм" добавлен таки в роскомнадзоровский реестр запрещённых сайтов и в ближайшее время будет заблокирован для граждан РФ. Интересно, когда Роскомнадзор до первого канала доберётся, по которому в последнее время, чёрт пойми что показывают...

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин.
Священник (с подколом):
— Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Раввин:
— Да, падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
— Даа! Было дело....
Раввин:
— Правда лучше, чем свинина?