Казики

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже, оказывается, в третьем чтении приняли.

Самая большая роскошь в современном мире — быть собой и открыто говорить то, что думаешь.

За пропаганду дзен-буддизма получил пять лет суеты.

— Гарри, Гарри, а какое сегодня самое популярное заклинание?
— Надзорус Блокироанус!

Акция: при покупке смартфона в салонах сотовой связи бумажная карта города бесплатно!

В Роскомнадзоре обсудили «белый список» разговоров на кухне!

Госдума в третьем чтении приняла закон, запрещающий расстраиваться таким сладким булочкам, как ты.

Из новостей: мошенники стали чаще обманывать бабушек, выманивая у них наличные деньги. Интересно, что в первую очередь запретят, наличные деньги или бабушек?

— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!

Все размещенные песни в Телеграме стали медляками.

Когда у мессенджера «МАХ» появится функция «Будильник», все другие будильники запретят.

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

На стыке суверенных перемен
Любви костёр погас у них банально.
Ведь он из принципа не ставит VPN,
Она не ставит МАХ принципиально...

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин.
Священник (с подколом):
— Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Раввин:
— Да, падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
— Даа! Было дело....
Раввин:
— Правда лучше, чем свинина?

Роскомнадзор пригрозил замедлить вращение Земли из-за того, что не все страны считают Россию великой державой.

Вы в своём уме? А кто разрешил? Ну-ка быстро марш обратно в ум казённый!

Предлагаю считать электричество подозрительным, потому что через него можно включить что-то вредное.

Мороз сковал льдом каналы и водоёмы. — Запретим выход на лёд.
Жара гонит народ к воде освежиться и поплавать. — Запретим купаться на всех пляжах.

Всю дорогу в нашей стране пытаются бороться с поносом путём ограничения доступа к туалету.

Называть злом интернет — это то же самое, что называть злом книги. Если вы не умеете фильтровать информацию, то это проблема не интернета, а ваша.

— Смотрите, у китайцев роботы прыгают и кувыркаются. А что мы можем?
— А мы можем заблокировать видео с роботами!

С 1 мая будет введён единый тариф «Мы долгое эхо друг друга».

В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.

— А какой самый короткий анекдот?
— Минимум пять лет.

В России могут запретить русский язык, который активно используется террористами и мошенниками!

Вслед за Павлом Дуровым в России завели уголовное дело на Тима Бернерса-Ли — за изобретение интернета, которым пользуются террористы.

Роском адзор за ретил бук ы «В», «П», «Н»

Кто-то не может выйти из Матрицы, а кто-то войти. Сбой связи.

— Что нужно сделать для того, чтобы в России увеличить популярность советских мультфильмов?
— Нужно их запретить.

Роскомнадзор пообещал не замедлять инфляцию в РФ.

«Разноцветные кольца выглядят как радуга». В России запретили Олимпиаду за пропаганду ЛГБТ...

«Мы не можем допустить наличие сайтов, на которых сюжеты лучше всех российских фильмов». Кремль объяснил блокировку проносайтов.

Есть такая профессия — всё запрещать.

Госдума запретила СМИ и блогерам использовать фразу «Госдума запретила».

В целях укрепления семейных ценностей мостам в Петербурге запретят разводиться.

Роскомнадзор откалиброван на почте России.

«Скрип колеса, Лужи и грязь дорог.» — Весеннее замедление Телеги было предсказано давно.

«В 2026 году не придется платить за интернет, потому что его запретят». – РКН порадовал россиян.

«Max и Fax». – РКН назвал два способа связи, которые будут доступны в 2026.

Чем суверенней интернет, тем бесшумнее распил.

Давно обратил своё внимание на то, что ровно до тех пор, пока что-то не начинают активно запрещать, в мыслях совершенно не возникает никакого желания совершать это.