Мессенджер MAX

— Почему вы не пускаете меня в Киев?
— Вы нарушили законодательство Украины, посетив с концертами оккупированный Крым.
— И что, из-за такой ерунды я не смогу теперь пять лет въезжать на Украину?
— В Украину. Теперь шесть...

Сначала запрещают протестовать, потом критиковать, а затем и недоумевать...

Ни один современный мессенджер ещё не сумел переплюнуть QIP, где можно было удалить себя из списка контактов собеседника.

На каждом шагу все твердят, что этот мир спасёт красота. Я же считаю, что его спасёт вовсе не красота, а запрет голосовать на выборах идиотам.

Залдостанов - единственный хирург, которому можно без каких-либо опасений доверить оперировать Мизулину.

Геннадий Зюганов напомнил, что в СССР не было ни одного случая мошенничества с использованием мессенджеров!

— Запрещённое что-нибудь при себе имеется?
— Оружия нет, есть трава, но совсем чуть-чуть.
— Ты мне тут зубы не заговаривай! Санкционные продукты и товары есть?

Запретили то, это, пятое, десятое. Решил узнать, что же разрешили.
Погуглил: разрешили устанавливать самозапрет.

Госдума решила ввести запрет в России на проведение лотереи грин-карт в ответ на то, что США не пустили нескольких депутатов и дипломатов на территорию США.
Если США что-то запрещают российским чиновникам, российские чиновники тут же запрещают это же самое всем россиянам.
Это уже просто классика.

В связи с недавней волной о принятии всех этих новых законов, так и хочется спросить:
"Когда же уже наконец примут закон о защите здравого смысла?".

Госдума запретила СМИ и блогерам использовать фразу «Госдума запретила».

В России могут запретить русский язык, который активно используется террористами и мошенниками!

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

«Разноцветные кольца выглядят как радуга». В России запретили Олимпиаду за пропаганду ЛГБТ...

Мне так и не удалось понять почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.

За пропаганду дзен-буддизма получил пять лет суеты.

Особо хитрые чиновники, опасаясь запрета «двойного гражданства», обзавелись «тройным».

В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.

— Что нужно сделать для того, чтобы в России увеличить популярность советских мультфильмов?
— Нужно их запретить.

МИД Литвы предложил запретить Филиппу Киркорову въезд в страну. Вот за что спрашивается, такой маленькой стране такое большое счастье?

Мне мать всегда говорила: «Не кури на голодный желудок — это вредно!».
С тех пор я начал пить.

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

Люди сами себе что-то запрещают, а потом злятся на тех, кто себе это не запретил.

Забавно, когда о слежке через МАХ рассуждают люди с Яндекс-колонкой дома.

В Роскомнадзоре обсудили «белый список» разговоров на кухне!

Объявление на двери магазина: «Вход с собаками приветствуется. Штраф 1000 рублей».

Давно обратил своё внимание на то, что ровно до тех пор, пока что-то не начинают активно запрещать, в мыслях совершенно не возникает никакого желания совершать это.

Недавно, во время прочтения новостной ленты в интернете, я обратил своё внимание на такую новость, как:
"Государственная дума РФ в третьем, итоговом, чтении приняла законопроект, запрещающий размещение на улицах информационных табло с курсами валют."
И тут, я призадумался, для чего данный законопроект был принят? Какова основная цель этого запрета? Быть может, всё дело в том, что табло с курсом валют - это последнее независимое СМИ, наглядно показывающее нам истинное положение дел в стране и её экономике. Поэтому и запретили.

— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин.
Священник (с подколом):
— Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Раввин:
— Да, падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
— Даа! Было дело....
Раввин:
— Правда лучше, чем свинина?

Недавно слышал, что Госдума будет проводить ребрендинг, на «НЕЛЬЗЯ И ТОЧКА».

В целях укрепления семейных ценностей мостам в Петербурге запретят разводиться.

Я человек простой, вижу уведомление от Начальника после работы, не захожу в мессенджер до утра.

— Намерение Кремля ввести с 1 января 2022 года полный запрет на вывоз необработанной древесины ставит перед лесной отраслью России весьма и весьма амбициозный вызов.
— В каком смысле?
— Всего за год с небольшим, подчистую вывезти из страны весь лес.

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

«Студенты, не установившие мессенджер MAX, повешены в главном холле.»

А вот интересно, почему алкоголику управлять автомобилем категорически запрещается, а маразматику страной — нет?

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже, оказывается, в третьем чтении приняли.

В «мессенджере МАХ» появится специальный счётчик, подсчитывающий срок для пользователя, на основе его сообщений.

Новость:
СБУ запретила российским туристам экскурсии в Чернобыль.
Комментарий пользователя под ником Stalker33:
— А вот сейчас обидно было...