😄 Анекдот — Все о нём говорят
Анекдоты:
Просмотры 236   Комментарии 0

Все о нём говорят

Воспитательница ведет детсадовскую группу на прогулку.
Внезапно на дорожку из кустов выкатывается ёжик.
— Дети, кто это?
Детишки молчат.
— Ну, ребята... Я же вам про него столько рассказывала, столько читала.
Вовочка неуверенно:
— Неужели это мессенджер МАХ?

Теги Дата 16.11.2025  мессенджер, Вовочка, Мессенджер MAX, Кто это, Отечественный мессенджер, Мессенджеры
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
16.11.2025 00:00 #
По классике: «Так вот ты какой Владимир Ильич!»
Код:
Похожие материалы:

    В комнату медленно заходит ревущий Вовочка.
    Мама:
    — Что случилось?
    — Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову.
    — Ну и что тут плакать, наоборот, это же смешно!
    — А я и рассмеялся.

    Вовочка интересуется у отца:
    — Пап, а что такое мафия?
    — Это такие нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты их не слушаешься, они тебя наказывают.
    — Хм.. Это учительницы, что ли?

    Пенсионер идёт мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания.
    Подходит он к молодому экскаваторщику и говорит:
    — Сынок, постой, не сноси, я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны...
    — Дед, это, конечно, всё очень трогательно, но мне надо работать.
    — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.
    — Ну и?
    — Дай и мне по ней пару раз шандарахнуть!

    — Тётя Софа! Дайте, пожалуйста, ножницы на час.
    — Вовочка! А что, у вас своих нет?
    — Есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...

    Урок русского языка.
    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, ну как, ты выучил алфавит?
    — Марь Иванна, выучил, но вот только с порядком букв у меня не очень заладилось.
    — Хорошо, давай рассказывай, как выучил.
    — Й,Ц,У,К,Е,Н...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1757   Комментарии к анекдоту 0

    На уроке природоведения в школе учительница показывает классу дыню и спрашивает:
    — Дети, что это?
    Вовочка тянет руку.
    Учительница поднимает его, после чего Вовочка отвечает:
    — Это дыня!
    А учительница ему говорит:
    — Нет, Вовочка – это слива из Мичуринского сада. Садись двойка.
    На следующий день учительница показывает арбуз и опять спрашивает:
    — Что это?
    Вовочка опять тянет руку, поднимает она его для ответа и он отвечает:
    — Арбуз!
    А учительница опять говорит:
    — Нет – это яблоко из Мичуринского сада. Садись два.
    Вовочке это надоело и он решил отомстить, принёс в школу на урок камчатского краба и спрашивает учительницу:
    — А, что это?
    Она отвечает:
    — Это краб!
    А Вовочка ей в ответ:
    — Нет – это вошь с Мичуринского Х*Я!

    Мать, заметив на лице у Вовочки появившиеся от солнца веснушки, трогая их рукой, с улыбкой говорит ему:
    — О, смотри Вовочка, кажется тебя солнце поцеловало. Видишь какие у тебя симпатичные веснушки "высыпали" по всему лицу?
    Вовочка с недоверием:
    — Да? А дедушка сказал, что это меня тараканы "обгадили" пока я спал...

    На уроке православия:
    — Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
    Вовочка:
    — В заповедник!

    Вовочка идёт по коридору школы и говорит:
    — Не вижу в этом никакой логики, нет, совершенно не вижу логики.
    На встречу директор:
    — Вовочка что случилось?
    Вовочка:
    — Я "набздел" в классе, меня выгнали, а они остались нюхать.

    Прораб рассказывает детям о мерах безопасности на стройплощадке:
    — Всем смотреть под ноги, вверх и по сторонам и обязательно надо надеть каски. Потому что у нас на стройке был случай, когда на человека упал кирпич и он умер. А всё потому, что он был без каски. А вот был другой случай! Шла по стройке девочка в каске, и на голову ей упала целая плита! Она улыбнулась и пошла дальше!
    Вовочка:
    — А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске, загадочно улыбается и громко смеётся!

    Учительница обращается к Вовочке:
    — Вовочка, где трудится твой отец?
    Вовочка:
    — Ну.. Он это... Выращивает овощи.
    Учительница:
    — Это я поняла, а работает-то он где?

    16+  Просмотры анекдота 2250   Комментарии к анекдоту 0

    От учителя физики Вовочка узнал, что Земля вертится.
    А вот на чём именно она вертится - узнал от учителя труда.

    Утро. Мать Вовочки, стоя перед зеркалом – приводит себя в порядок, укладывает волосы, после чего берёт лак для волос и обильно поливает им получившуюся причёску.
    Вовочка, подойдя к отцу, интересуется:
    — Пап, а зачем мама, каждое утро, пшикает себе на голову из дихлофоса?
    — Это, сынок, она так тараканов в голове травит.

    Отец рассказывает Вовочке, как он в детстве с ребятами из параллельного класса дрался.
    После чего интересуется у Вовочки:
    — Вовочка, а вы в школе тоже, небось, дерётесь?
    — Конечно же, дерёмся.
    — И кто обычно у вас одерживает победу?
    — Учитель.

    Маленький Вовочка обращается к продавщице:
    — Тётенька, а вы мне вчера сдачу неправильно дали.
    — Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
    — Ладно, тогда я оставлю эту тысячу себе.

    Маленький Вовочка спрашивает у своей матери:
    — Мама, мама! А наша бабушка занимается паркуром?
    Мама:
    — Конечно же нет, Вовочка, ты чего?
    Вовочка:
    — Тогда получается, что она упала с балкона...

    Отец Вовочки, был весьма удивлён и огорчён тем, что помогая выполнять школьное домашнее задание своему сыну, ими была допущена досадная и обидная ошибка в следующем предложении, где нужно было просто дописать две пропущенные буквы:
    «Ежик от страха пытается съе__ться».

    - Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
    - А что, мне на голые стены смотреть?

    На уроке зоологии учительница обращается к классу:
    — Дети, давайте сегодня пофантазируем! Представьте, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
    Машенька тут же подняла руку. Учительница кивнула ей.
    — Если скрестить корову со свиньёй, – сказала Машенька, — то можно будет получать сытное молоко и вкусное мясо одновременно.
    Учительница похвалила девочку и попросила ответить Катю.
    — А если скрестить кролика с курицей, – ответила Катя, — то от него будет и мех, и яйца.
    Учительница и её одобрила. Затем она заметила тянущего руку Вовочку. Спросить его ей не хотелось, но других желающих не было. Пришлось вызвать его.
    Вовочка невозмутимо заявил:
    — Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
    — Что?! – учительница поперхнулась. — Что ты несёшь?
    — Ну, представьте, – продолжил Вовочка. — Вы приходите вечером домой, вам одиноко и скучно. Вы лежите в постели одна, вас никто не согревает, поговорить не с кем, грустно... И вот вы приподнимаете одеяло, а там — Лас-Вегас!

    Вовочка родился в большой и дружной семье, где помимо него, было ещё 12 детей. Мама наварила на всех картошки в мундире и поставила целую кастрюлю на общий кухонный стол. Сидят они все вокруг этой кастрюли и кушают. Самый младший из детей — Вовочка, картошку "улепётывает" прямо вместе с кожурой, причём быстро и за обе щеки.
    Мама, обращаясь к нему:
    — Вовочка, сынок, не ешь ты картошку с кожурой! Чисти её...
    Маленький Вовочка, еле прожёвывая целую и горячую картошину:
    — М-угу, тут пока пошиштишь всё шажрут.

    — Мадам, ваш сын только что назвал меня уродиной!
    — О, извините, мне так жаль. — Смущённо извиняется мать. — Вовочка, в который раз тебе повторяю, что не стоит судить о людях только по их внешнему виду! Ты меня понял!?

    Учитель говорит классу:
    — Тот, кто правильно ответит на следующий вопрос, сможет уйти домой пораньше.
    Вовочка, тут же берёт и бросает карандаш в самое начало класса.
    Учитель поднимает карандаш с пола и спрашивает:
    — Кто это сделал?
    Вовочка:
    — Я! Всем хорошего дня.

    — Вовочка, как у тебя дела с математикой? – спрашивает отец.
    — Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре.

    На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
    — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
    Вовочка:
    — А это у парней яйца к низу тянут.
    Учительница рассерженно:
    — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
    Вовочка:
    — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

    Девочка подходит к учителю и говорит:
    — Не хочу вас пугать, но папа сказал: «Еще одна двойка и кто-то БУДЕТ ОЧЕНЬ СИЛЬНО НАКАЗАН!».

    — Завтра будет проводиться итоговая контрольная работа, чтобы все были!!!
    Вовочка (развязано):
    — А если я буду сексуально утомлён?
    — Будешь писать другой рукой.

    Школа. Урок русского языка.
    Учительница:
    — Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
    Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это «Лето закончилось. Совсем..»

    В школу пришла преподавать новая классная учительница. Знакомясь со своим классом, она говорит:
    — Ребята, кто из вас скажет, что вам во мне понравилось — тому я расскажу, кем он станет когда вырастет. Ну, начнём с тебя, Петенька.
    — Ваша улыбка. — Отвечает маленький Петя.
    — Будешь стоматологом. — С гордостью говорит учительница.
    — А тебе, Машенька? — Спрашивает она девочку.
    — Ваше платье. — Отвечает Машенька.
    — Будешь модельером. — С гордостью говорит учительница.
    — А тебе Вовочка?
    — Да я уже и так понял, что буду дояром.

    После войны. Урок в школе. Учительница задаёт на дом написать сочинение, кто как помогал солдатам на фронте.
    На следующий день учительница проверяет домашнее задание:
    — Ну кто написал.
    Маша поднимает руку и читает свое сочинение: «Я помогала маме, мы вместе шили шинели для солдат!»
    — Молодец, Маша, садись.
    Петя читает свое сочинение: «Я в колхозе работал, солдатам еду отправлял!».
    — Молодец, Петя, садись. Кто ещё как помогал?
    Вовочка читает:
    — А я солдатам на фронте патроны подавал!!!
    Учительница:
    — И что они тебе говорили?
    Вовочка:
    — Зер гут, Вольдемар, зер гут!

    Отец обращается к Вовочке с вопросом:
    - Вовочка, у тебя есть какое-нибудь любимое место в доме?
    - Да. Мне очень нравится валяться на диване и смотреть телевизор!
    - Как же быстро летит время, вот ты и стал уже совсем взрослым мужчиной! - чуть ли не плача, ответил сильно расчувствовавшийся отец.

    Вовочка приносит отцу дневник.
    Отец:
    — Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
    — Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. "Подними вторую". Я ему: "А я на х*ю стоять буду?", а он мне двойку.
    Отец:
    — И правда на х*ю стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина!
    На второй день Вовочка приносит отцу дневник.
    Отец:
    — Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
    — Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три?", Я: "Шесть". Он: "А три на два?", я: "Какая на х*й разница?", а он мне двойку в дневник.
    Отец:
    — И правда, какая на х*й разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй.
    На третий день Вовочка приносит двойку по литературе.
    Отец:
    — Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
    — Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка", я сочинил: "Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встаёт, детям спать не даёт. П*дарас такой".
    — И правда, сынок, п*дарас петух, если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй.
    На следующий день:
    — Папа, меня из школы выгнали.
    — Почему?
    — Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования...
    — Подожди, а нах*я рисования?
    — Вот и я говорю им, "а нах*я учитель рисования?"

    Вовочка приходит домой из школы и говорит своей маме:
    — Мам у меня тут вопрос.
    Она говорит:
    — Задавай.
    — Мальчики в школе используют два слова, которые я совсем не понимаю.
    — Что за слова?
    Вовочка говорит:
    — Ну, киска и сука.
    Взволнованная мать говорит:
    — Ну... Ничего страшного, киска — это кошка, как наша маленькая Муся, а сука — это собака-девочка, как наша Сэнди.
    Он благодарит её и отправляется навестить своего папу в мастерскую в гараже.
    Он говорит отцу:
    — Папа, мальчики в школе используют слова, смысл которых я не знаю, но я спросил маму, и я не думаю, что она сказала мне точное значение этих слов.
    Папа говорит:
    — Сынок, сколько раз я тебе говорил, что не стоит подходить к маме с этими вопросами, она всё равно не сможет правильно тебе их объяснить. Что за слова?
    Вовочка говорит ему:
    — Киска и сука.
    Папа говорит:
    — Хорошо.
    После чего, достаёт потрёпанный журнал Плейбой с полки, берёт маркер и обводит лобковую часть девушки на развороте и говорит:
    — Сынок, всё что внутри этого круга — это киска.
    — Понял, пап. Так что за сука?
    — Сынок, — говорит он, — всё, что за пределами этого круга.

    Школьный класс. Урок по профилактике детского травматизма на автомобильных дорогах "Безопасная дорога". Инспектор-инструктор, зачитав детям краткий курс по ПДД, обращается к классу и интересуется у детей:
    — И так, дети, какие основные выводы мы можем извлечь из сегодняшнего занятия?
    Вовочка:
    — Что в момент слишком близкого проезда автомобиля рядом с нами, необходимо стоять как можно дальше от грязных луж!

    Вовочка весь запыхавшийся и взъерошенный входит в класс с сильным опозданием.
    Учительница:
    — Вовочка, посмотри на часы, ты на пол урока опоздал! Опять гулял, небось?
    Вовочка оправдываясь:
    — МарьИванна! Извините за опоздание...
    Учительница:
    — Почему опоздал?
    Вовочка:
    — Понимаете, я картошку жарил...
    Учительница немного смягчившись:
    — Ладно, проходи и садись... И так продолжим наш урок.
    Через некоторое время в дверь раздаётся робкий стук, и в класс входит Леночка.
    Учительница поворачивается к ней и с особым интересом:
    — Картошкина! Ну а ты где пропадала!?

    Вовочка, выполняя домашнее задание, спрашивает отца:
    — Папа, что такое «мини» и «макси»?
    «Мини» — это та зарплата, что я получаю, а «макси» — это затраты, что делает твоя мать.

    Наверное я никогда не забуду последние слова моего дяди:
    «Эй, Вовочка, а ну-ка быстро перестань играть с арбалетом, это ведь совсем небезопасно!»

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 4933   Комментарии к анекдоту 0

    Вовочка спрашивает у мамы:
    — А что это у тебя между ног?
    — Это в детстве казак шашкой рубанул.
    — И что, прямо по п**де?

    — Почему коала упала с дерева?
    — Она поскользнулось.

    — Почему вторая коала упала с дерева?
    — Она была привязана к первой коале.

    — Почему третья коала упала с дерева?
    — Она думала, что это такая игра.

    — Почему маленький Вовочка упал со своего велосипеда?
    — Потому что ему на голову упали сразу три коалы.

    Вовочка получил двойку за контрольную. Отец пришёл в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын всё списал у своей соседки:
    — Вот смотрите, вопрос – в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет – в 1799. И ваш сын тоже.
    — Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
    — Смотрите дальше. Вопрос – кто написал «Войну и мир»? Маша пишет – Лермонтов, и Вовочка то же самое.
    — А почему они не могли оба ошибиться?
    — Ну, допустим. Но вот следующий вопрос – какие пьесы написал Чехов? Маша написала – «я не знаю». А Вовочка – «и я тоже».

    Отец, поучая подрастающего Вовочку, даёт ему наставления:
    — Запомни, Вовочка: самый неудобный и коварный враг, который может встретиться на твоём жизненном пути, – это легкоатлет. Если он слабей тебя, то хрен его догонишь, а вот если он окажется физически сильней – то хрен ты от него убежишь...

    Вовочка вбегает в класс и кричит размахивая листком бумаги:
    - Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!
    - Что произошло, Вовочка?
    - Я письмо от своей американской бабушки получил!
    Марь Иванна берёт письмо и читает....
    "Здравствуй дорогой внук! Пишет тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем уже зрение потерял и скоро умрёт. А ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Соединённые Штаты Америки. Будешь жить в шикарном трёх-этажном особняке на берегу океана. У тебя будет несколько автомобилей. Плюс к этому, мы откроем тебе в банке депозитный счёт, куда положим тебе 100 миллионов долларов под проценты, которыми ты сможешь распоряжаться на своё усмотрение.
    Целую. Твоя бабушка.."
    Марь Иванна дочитала письмо и говорит:
    - Вовочка! Давай сейчас напишем ответное письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще
    помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!
    Вовочка отвечает:
    - Марь Иванна, ну там же русским языком, ясно написано, что дедушка потерял зрение - он ослеп, а не разума лишился!

    Родители Вовочки говорят ему:
    - Вовочка, какой же ты у нас хороший, добрый…
    Вовочка отвечает родителям:
    - Зря вы считаете меня добрым. Просто у меня уже зла на вас не хватает!

    Вовочка прибегает домой и говорит:
    — Мам, ты слышала, вытрезвитель сгорел?
    — Нет, не слышала. А кто тебе это сказал.
    — Да, там папа по улице идёт, шатаясь, и песню поёт: «Враги сожгли родную хату»…

    — Ну и, собственно, чтобы дважды не вставать, окно на втором этаже разбил тоже я... – Произнёс Вовочка после того, как учительница попросила встать хулигана, который написал мелом на доске нехорошее слово.

    — Вовочка, пойдём с нами на пруд окуней ловить!
    — Не могу, я отца с работы жду.
    — А кто у тебя отец? Он хороший?
    — Дядя Валера из 5-й квартиры.
    — О! Этот хороший. Он у нас в прошлом году папой был.

    Учительница спрашивает:
    — Кто самый популярный человек?
    Вовочка тянет руку:
    — Майкл Джексон!
    — Садись, два! – недовольно отвечает учительница.
    На следующий день:
    — Итак, дети, кто самый популярный человек?
    Вовочка:
    — Президент!
    — Садись, пять! – обрадовалась учительница.
    Вовочка садится, достаёт из-под парты портрет Майкла Джексона и шепчет:
    — Сорри, Майкл, ничего лично – просто бизнес!

    — Вовочка! — строгим голосом говорит мать. — Ты почему вчера не был в школе?
    — А я подарок МарьИванне сделал.
    — Какой подарок?
    — У неё вчера был день рождения. Вот я и решил — пусть отдохнет от меня.

    Вовочка приходит со школы домой и говорит:
    — Папа, один мальчик в школе назвал меня геем. Что это значит?
    — Ну, сынок, гей значит счастливый.
    — Ого! А ты гей, папа?
    — Нет, сынок, я женат и у меня есть дети...

    Маленький Вовочка навещает своего дедушку-фермера и смотрит, как тот доит коров. На следующий день одна из коров убежала, и дедушка очень расстроился из-за этого.
    — Не волнуйся, дедушка, — успокаивая говорит Вовочка, — Она не могла уйти далеко с пустым баком.

    В школе идёт урок биологии. Учительница вызывает к доске Вовочку:
    — Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
    Вовочка, подумав:
    — Папа и тёща.
    — Гм! Ну хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь.
    — Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
    Учительница:
    — Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
    Вовочка, подумав:
    — Папа и тёща.
    — И как же это происходит?
    — Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, – видать, сметана была несвежая".
    А бабушка, когда ей нужно немного, портвейна...
    Учительница, поспешно:
    — Достаточно, садись!
    Вовочка:
    — Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...

    Приходит Вовочка из школы домой, а мама спит.
    Вовочка стучится и кричит:
    — Мама это я!
    Мама встаёт, подходит к двери и говорит:
    — Нет, сынок. Мама – это я!

    Отец Вовочки был самым настоящим волшебником, ведь каждый раз, когда он доставал свой ремень, Вовочка тут же куда-то исчезал...

    16+  Просмотры анекдота 1856   Комментарии к анекдоту 1

    Вовочка приходит в школу с кошкой в портфеле. Учительница, заметив это, говорит:
    — Вовочка, ты зачем принёс с собой в школу, кошку?
    Вовочка:
    — Потому что папа, сегодня с утра сказал маме:
    «Я разберусь с твоей "киской", как только Вовочка уйдет в школу!»

    После того, как Вовочка нецензурно выругался на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».

    На уроке русского языка.
    Учительница спрашивает у Вовочки:
    — Вовочка, расскажи, как тебе удалось выучить падежи?
    — Очень просто! – отвечает Вовочка. Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

    На уроке русского языка.
    - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
    Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
    - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из данного предложения отрицательное.
    Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
    - Вовочка, это неправильно, необходимо исправить!
    - Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!

    В больницу для умственно отсталых приехала специальная комиссия с целью выявления здоровых пациентов.
    Первым проверяют Петю.
    - Петя, скажи нам, сколько будет два умножить на два?
    Петя:
    - Пять тыщ!
    Все понятно… Комиссия переходит к следующему пациенту:
    - Игорь, сколько будет два плюс два?
    Игорь:
    - Вторник…
    Всё понятно… Комиссия приступает к проверке следующего:
    - Вовочка скажи нам, сколько будет к двум прибавить два?
    Вовочка:
    - Четыре!
    Комиссия сразу воодушевилась. Все обрадовались, мол здоров, оформляем его на волю… И тут один из комиссии решил поинтересоваться у Вовочки:
    - Вовочка, а как ты узнал, что правильный ответ – четыре?
    Вовочка:
    - Пять тыщ минус вторник!

    Вовочка интересуется у своего отца:
    — Папа, а вот скажи... Жена — это надолго?
    Отец со вздохом:
    — На всю жизнь, сынок!
    — Так она что — ещё хуже школы?!

    Вовочка интересуется у матери:
    — Мам, а как я на свет появился.
    — Ну, мы с папой тебя в капусте нашли.
    — Ого, а как моя сестрёнка Диана появилась?
    — А её мы в ромашке нашли.
    — Ясно.
    На следующий день, Вовочка, забыв постучаться в дверь, заходит в комнату к родителям и застаёт их за "интересным занятием".
    — Ой, я смотрю у вас тут садоводство в самом разгаре.

Загрузка материалов...