Останется только один

Казалось бы, ещё совсем недавно девушек провожали до дома, а потом возвращались на другой конец города.
А сейчас отправил поцелуй, закрыл мессенджер и ты уже в кроватке.

При импортозамещении главное не заместить самих себя какой-то железякой из Китая.

«Telegram замедляется, инфляция ускоряется». – В Кремле рассказали о балансе в стране.

В «мессенджере МАХ» появится специальный счётчик, подсчитывающий срок для пользователя, на основе его сообщений.

Как вы думаете, хоть один документ по импортозамещению был подписан отечественной авторучкой на отечественной бумаге?

Геннадий Зюганов напомнил, что в СССР не было ни одного случая мошенничества с использованием мессенджеров!

Открылся новый российский сайт для фотографий «Послестаграмм».

Разработанный корпорацией «Ростех» российский смартфон AYYA T1 синхронизируется не с каким-то там облачным сервером, а конкретно по адресу ул. Большая Лубянка, 1/3

Ни один современный мессенджер ещё не переплюнул QIP, где можно было удалить себя из списка контактов собеседника.

Скоро войти в женщину можно будет только через мессенджер МАХ!

Воспитательница ведет детсадовскую группу на прогулку.
Внезапно на дорожку из кустов выкатывается ёжик.
— Дети, кто это?
Детишки молчат.
— Ну, ребята... Я же вам про него столько рассказывала, столько читала.
Вовочка неуверенно:
— Неужели это мессенджер МАХ?

Купил российский робосос Aser. Включил, он проехал пару метров и вернулся на базу с сообщением «Уборка закончена». Ну в принципе я его понимаю.

Когда у мессенджера «МАХ» появится функция «Будильник», все другие будильники запретят.

— Штирлиц, вы русский шпион?
— Никак нет, товарищ группенфюрер!
— А зачем вы тогда себе установили мессенджер МАХ?

Продам Nokia 3310 абсолютно новый в заводской упаковке для походов в банк, налоговую, на родительские собрания. Возможен обмен на iPhone 17.

Фёдор Бондарчук снял проститутку. Это лучшее, что снял Федор Бондарчук...

Забавно, когда о слежке через МАХ рассуждают люди с Яндекс-колонкой дома.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Роскачество нашло плесень в сыре с плесенью.

На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.

— Что это у вас такое... непонятное?
— Цифровые технологии!
— Это ясно. Почему всё из камней и палок?
— А у нас цифры римские.

Надпись «Можем повторить!» будет входить в базовую комплектацию автомобиля Москвич.

Ни один современный мессенджер ещё не сумел переплюнуть QIP, где можно было удалить себя из списка контактов собеседника.

Компания Mail.ру разработает полностью отечественную операционную систему — ПиздOS.

Наконец-то импортозаместили Камасутру! Новое издание называется «Иван да Марья. Голь на выдумки хитра». Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.

«Чебурашка 2» собрал 4 млрд. рублей всего за 9 дней проката — просто потому, что в кино больше нечего смотреть. Импортозамещение, которое мы заслужили...

Я человек простой, вижу уведомление от Начальника после работы, не захожу в мессенджер до утра.

Интервью с Фёдором Бондарчуком:
— Скажите, Фёдор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
— Это замечательный фильм! Отличная режиссёрская работа! Я снимаю шляпу!
— Фёдор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

«Студенты, не установившие мессенджер MAX, повешены в главном холле.»

Что-то подсказывает мне, что банкоматы отечественного производства будут работать с небольшим откатом.

Недавно слышала, что в школах на уроках физкультуры будут изучать игру в лапту. Ага, надо бы еще и на уроках труда обучать плетению лаптей из бересты и вырезанию ложек из дерева. Может пригодится...

Аналитики – министру культуры:
— Голливудское кино стремительно деградирует. Наше кино - на том же низком уровне.
Министр культуры – президенту:
— Господин президент, российское кино стремительно приближается к Голливуду!

У кого-то День Благодарения, а у нас Яблочный Спас.
У кого-то Хэллоуин, а у нас — Тыквенный Спас.
А скоро будет Новый Год, а по-нашему — Ёлочный Спас.