Мессенджеромаксовское

Узнав о быстром росте популярности в России мессенджера IMO, руководитель Роскомнадзора произнёс:
— Это не его заслуга, а наша недоработка!

Симпатичная блондинка флиртует с русским парнем в баре.
– Привет, красавчик, чем ты зарабатываешь на жизнь?
– Я работаю на КГБ.
– О, этот так интересно! Расскажи мне какую-нибудь интересную историю!
– Обо мне или о тебе?

Маленький Додик спускался к реке.
Видит, чекисты бегут налегке.
Выстрелы, крики, трупы везде...
Додик наган свой припрятал в гнезде.

Не так давно, мой смартфон, каким-то неведомым образом, добавил в календарь дату моего будущего авиа вылета из страны, а так же дату возвращения и все пункты назначения, при том, что единственное, что мною было сделано, так это получение фотографий распечатанных билетов от моего отца по вайберу. Стоит признать тот факт, что я довольно сильно перепугалась, похоже на то, что мой фсб-шник, меня совсем не бережёт.

Решили Картер и Брежнев секретаршами поменяться.
Спустя месяц, те пишут письма на Родину:
— Мистер президент заберите меня скорее. Юбка с каждым днем всё длинней, декольте всё выше. Скоро кирзачи и гимнастёрку оденут!
— Дорогой Леонид Ильич, скорее заберите меня, здесь каждый день юбку укорачивают, а декольте углубляют – так скоро яйца и пистолет видны будут!

Конец 70–х годов, самолёт Москва – Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
– Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолёт приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чём-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
– Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне?».
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
– Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе?».
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
– Как будет по–французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?».
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.
Тут вдруг робко подаёт голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
– Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище?».
Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
– А вам зачем?
– Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

В 2012 году родился сын.. Назвали Максимом... в 2014 родилась дочь.. Назвали Алисой.. в 2017 ещё дочь.. Назвали Мартой..
Вопрос: Что назовут «Мартой»? П*здец какой-нибудь?

В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
— Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хватает. Пришлите нам 12 штук.
Священник:
— Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их пошлятиной исцарапали!
— Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
— Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
— Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крёстный ход!
— Ах, шиш нам комсомольцев на крёстный ход? Тогда шиш вам монашек на финскую баню!
— А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

Трое мужчин в гостиничном номере в Советской России. Первые двое мужчин открывают бутылку водки, а третий устаёт и сразу же ложится спать. Однако он не может уснуть, так как его всё более и более пьяные друзья, громко рассказывают политические шутки. Через некоторое время, ему это надоедает и он спускается вниз покурить. Он останавливается в гостиной и просит секретаршу принести чай в номер через пять минут.
Мужчина возвращается в комнату, садится за стол, наклоняется к розетке и говорит в неё:
— Товарищ майор, мы хотим чаю в комнату 62, пожалуйста.
Его друзья смеются над шуткой, пока не раздаётся стук в дверь и администратор не приносит к ним в номер горячий чай. Его друзья тут же замолкают и начинают бледнеть, ужасаясь уведенному. Компания резко замолкает и человек, наконец-то засыпает. После хорошего ночного отдыха, человек просыпается, и замечает, что его друзья куда-то ушли. Удивлённый данным событием, он спускается вниз и спрашивает у администратора, куда они пошли. Нервная администраторша шепчет, что приходили люди из КГБ и забрали их до наступления рассвета. Мужчина в ужасе. Он удивляется, почему не забрали и его.
На что администратор ответила:
— Всё дело в том, что товарищу майору очень понравилась ваша шутка с чаем.

Забавно, когда о слежке через МАХ рассуждают люди с Яндекс-колонкой дома.

Когда у мессенджера «МАХ» появится функция «Будильник», все другие будильники запретят.

Вызывают Рабиновича в КГБ:
— Почему в письмах к брату в Америку Вы сообщаете о таких высоких ценах, мол курица на рынке стоит целых 30 рублей? Сообщайте о более низких ценах! Рабинович пишет новое письмо: «Дорогой брат, цены у нас значительно снизились. Корова теперь стоит 10 рублей. Но зачем нам с женой целая корова? Я просто доплачиваю ещё двадцатку и покупаю курочку.»

Маленький Додик спускался к реке.
Видит, чекисты бегут налегке.
– Где тут деревня? – в ответ им дуплет.
Додик припрятал двустволку в дупле...

Геннадий Зюганов напомнил, что в СССР не было ни одного случая мошенничества с использованием мессенджеров!

Сидят на хате два мужика и пьют. Водка закончилась, деньги тоже.
Хозяин говорит:
— Сейчас деньги напечатаю.
И уходит в соседнюю комнату, включает станок, станок выдаёт деньги...
В общем продолжили дальше пить.
На следующий день вызвали его в КГБ и допрашивают:
— Значит деньги печатаете?
— Нет, я деньги положил заранее, а станок их просто разгладил.
— А для чего вы так делаете?
— Чтобы знать с кем пить.

Трое сидят в купе и весело рассказывают друг другу политические анекдоты. Входит четвёртый и скромно садится в уголке.
Через некоторое время он говорит:
— Зря вы так громко шутите здесь же повсюду микрофоны понатыканы.
— Да брось ты ерунду говорить! – отвечают ему трое и продолжают рассказывать.
Через некоторое время он снова повторяет:
— Говорю же вам, здесь в каждой розетке по микрофону!
— Да ну тебя!
Тогда он выходит из куле и шутки ради просит проводника принести четыре стакана чая ровно через пять минут, затем опять входит в купе и садится.
Немного погодя, снова говорит:
— Ох, ребята, договоритесь же вы, здесь же микрофоны в каждой розетке! Хотите докажу?
— Ну, попробуй, – несколько озадачено отвечают пассажиры.
Человек наклоняется к розетке и произносит:
— Товарищ полковник, четыре стакана чая, пожалуйста!
Почти тотчас же открывается дверь купе и проводник ставит на стол четыре стакана чая. Пассажиры примолкли и как-то быстро улеглись спать. На утро шутник проснулся в купе один.
Проходя по коридору, он спросил у проводника:
— А почему я в купе один? Куда же делись остальные?
— Потому, что ваша шутка полковнику понравилась, – мрачно ответил проводник.

«Студенты, не установившие мессенджер MAX, повешены в главном холле.»

Ни один современный мессенджер ещё не сумел переплюнуть QIP, где можно было удалить себя из списка контактов собеседника.

— Какое здание самое высокое в мире?
— Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

Ходят слухи, что в Макс скоро добавят функцию, что при наборе текста комментария, пользователь сможет увидеть срок, который вам дадут ещё до его отправки.

Как быть молодым и свободомыслящим:
– Плачься о том, что тебе никто не пишет.
– Плачься о том, что правительство хочет читать все твои интернет-переписки.

— Алло, здравствуйте. Это вам из КГБ звонят.
— Я знаю.
— Откуда вы это знаете?
— Вы на выключенный телефон звоните.

Продам Nokia 3310 абсолютно новый в заводской упаковке для походов в банк, налоговую, на родительские собрания. Возможен обмен на iPhone 17.

— Штирлиц, вы русский шпион?
— Никак нет, товарищ группенфюрер!
— А зачем вы тогда себе установили мессенджер МАХ?

Два сотрудника КГБ едут в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты.
Первый:
- Погоди, я переверну кассету.
Второй:
- Да ладно, потом у меня перепишешь.

В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно!» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один из кандидатов зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт. Там написано: «Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!».

— Можно нескромный вопрос? Как можно исповедоваться, обладая гостайной?
— Отвечаю: обладая гостайной, можно исповедоваться только тем батюшкам, у которых есть 1-я форма допуска.

Кремль: письмо Деду Морозу теперь дойдет только через мессенджер Max.

Звонок в КГБ:
— Скажите, к вам мой попугай не залетал?
— Пока нет.
— Если залетит – я его политических убеждений не разделяю.

Товарищ знай: взойдёт она,
Звезда тотального контроля
И в рамках правового поля
Припомнят ваши имена...

Приезжий спрашивает, у москвича, показывая на здание КГБ на Лубянке, принадлежавшее раньше страховому обществу «Россия»:
— Теперь здесь, наверное, Госстрах?
— Нет, теперь здесь Госужас!

— Интересно, а какими мессенджерами пользуются террористы в РФ, кроме телеграма?
— Проще сказать какими они НЕ пользуются. Аськой, судя по заявлениям. И то, потому что пароли не могут вспомнить.

92% телефонных разговоров – пустая болтовня, – сообщает социологическая служба ФСБ.

Миллионы россиян теперь живут в режиме квантовой неопределённости: телом в Воронеже, а цифровой душой — в Амстердаме.

Детская передача на радио.
- А сейчас дети мы с вами сыграем в интересную новую игру под названием "КэГэБэйка". Тот кто сумеет первый дозвониться к нам в студию и расскажет чем занимаются его родители, получит приз.