Яна Рудковская и предновогодние звонки в MAX

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

— Я жене на Новый Год подарил путёвку на Бали.
— А она тебе что подарила?
— Она улетела!!!

Признаться честно, я не думаю, что хочу новый год в этом году. Я бы предпочёл немного подержанный — например, 2006. Или, может быть, 1998, если он ещё в хорошем состоянии.

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

На самом деле 2025 год был неплохим. Скоро сами в этом убедитесь.

«Max и Fax». – РКН назвал два способа связи, которые будут доступны в 2026.

В 2012 году родился сын.. Назвали Максимом... в 2014 родилась дочь.. Назвали Алисой.. в 2017 ещё дочь.. Назвали Мартой..
Вопрос: Что назовут «Мартой»? П*здец какой-нибудь?

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

— Штирлиц, вы русский шпион?
— Никак нет, товарищ группенфюрер!
— А зачем вы тогда себе установили мессенджер МАХ?

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Геннадий Зюганов напомнил, что в СССР не было ни одного случая мошенничества с использованием мессенджеров!

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

В это непростое время, чтобы не откинуть копыта в наступающем Новом 2026 году — году Лошади — надо как можно чаще от души ржать!

Забавно, когда о слежке через МАХ рассуждают люди с Яндекс-колонкой дома.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

«Студенты, не установившие мессенджер MAX, повешены в главном холле.»

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

Продам Nokia 3310 абсолютно новый в заводской упаковке для походов в банк, налоговую, на родительские собрания. Возможен обмен на iPhone 17.

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Перед Новым годом выбрасывают всё ненужное, поэтому в декабре я стараюсь как можно меньше мозолить глаза жене.

Воспитательница ведет детсадовскую группу на прогулку.
Внезапно на дорожку из кустов выкатывается ёжик.
— Дети, кто это?
Детишки молчат.
— Ну, ребята... Я же вам про него столько рассказывала, столько читала.
Вовочка неуверенно:
— Неужели это мессенджер МАХ?