С Новым 2026-м годом!

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

— Немногие знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

— Опишите кратко свой 2025 год.
— Вжух и местами чпок.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Дожить бы до Нового Года, а там, глядишь, и долгожданный апокалипсис.

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Ненавижу, когда меня спрашивают, готов ли я к Новому году. Ребята, я к сегодняшнему дню не готов. Ещё спросите у меня, где я Новый год праздновать буду.

Календарь 1941 года совпадает с календарём 2025 года на все 100%.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.