С Новым 2026-м годом!

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

— Опишите кратко свой 2025 год.
— Вжух и местами чпок.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает верёвку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз.
Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Неужели непонятно? Решил вот... *Роскомнадзорнуться*
Дед Мороз, оценив ситуацию:
— М-да?.. Ну, раз ты всё равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

— Мама, а Дед Мороз кладёт подарки под каждую ёлку?
— Да, Изя, под каждую!
— Мама, а почему мы тогда ставим только одну ёлку!

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

Вот и настал тот самый возраст, когда ничего уже не хочется придумывать на Новый год, пусть само оно там как-то...

С какого числа допускается завтракать шампанским?

вот и пролетели
праздничные дни
вымойся побрейся
елку в лес верни

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

Ну чё, работяги, в целом щас надо до майских допердеть как-то.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Может, у кого-то есть что-то дома поесть? А то у нас всё на Новый год...

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

«Надо заранее съездить в гипермаркет и купить на Новый год всё быстро и без очереди!» – подумал весь весь город.

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

— Здравствуйте, у вас продаются календари на следующий год?
— А вы, я смотрю, оптимист.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

— Вы уже поставили ёлку?
— Мы её каждый день ставим. У нас кот.

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Прошёл уже месяц после празднования Нового года и я начинаю подозревать, что любви и денег мне желали неискренне.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».