Мой 2025 год

А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!

В пять утра 1 января в дверь скромно поцарапались. Я открыл и охренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.

Наступил новый, 1998 год. Повод WWWыпить!

Вовочка рассуждает:
— И почему никто не видит, как Дед Мороз подарки под ёлку кладёт?! Есть же видеокамеры, капканы...

— Не так обидно от того, что старый год ушёл, как от того, что ушёл он вместе с моими деньгами.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

В последнее время требования к Новому году снизились до пожелания чуть меньше офигевать от происходящего.

Объявление в газете:
«Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
Р. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии, пригласите к себе Снегурочку.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Александр не прочёл инструкцию к фейерверку.
Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

— Леночка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натёрла.

Эксперты нашей квартиры сходятся во мнении, что снимать новогоднюю гирлянду уже поздновато.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

— Доктор, я боюсь, что мой сын может стать маньяком.
— Почему?
— Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног.
— И что?
— То есть ему не только их не жалко. Он еще заставляет их смотреть.

— Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

Я в детстве стае гусей калитку открыл и держал. Когда все гуси вышли, вожак самый последний повернулся и ущипнул меня в пузо. Недели две был огромный синяк. С тех пор гусь моё любимое блюдо на Новый год.

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

С какого числа допускается завтракать шампанским?