Заинтриговал

Мужчина грубо послал куда подальше телефонного мошенника, прикинувшегося начальником и попросившего решить рабочий вопрос в новогодние праздники.

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Транзакцию по наступлению Нового года считаю завершённой 14 января.

— Дорогая, в этом году я выбросил новогоднюю ёлку, даже не дожидаясь твоего постоянного нытья! Ты довольна?
— Придурок! В этом году у нас была искусственная ёлка!

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

— Рабинович. Поздравляю с Новым годом...
— Ви думаете, таки, стоит?

Первая половина 2025 года будет тяжёлой, но после пойдут грибы и ягоды.

Самая обычная травма на эти новогодние праздники — упасть на гололёде трезвым.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Непростым был этот год. Но следующий будет непростее.

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

Дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе в этот раз письмо на наждачной бумаге, потому что догадываюсь, что ты сделал с моим прошлогодним письмом…

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней новогоднего отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть? И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и мне незнакомо.

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Всегда не давал покоя вопрос — какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

Если уж и падать духом, то в остатки новогоднего оливье.

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

Я в детстве стае гусей калитку открыл и держал. Когда все гуси вышли, вожак самый последний повернулся и ущипнул меня в пузо. Недели две был огромный синяк. С тех пор гусь моё любимое блюдо на Новый год.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... А так хотелось пожить по-человечески!

Экономисты подсчитали, во сколько россиянам обойдётся новогодний стол, причём без еды!

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

— Рабинович, что бы вы пожелали себе на Новый год?
— Попытаться дожить, таки, до следующего...

Живу далеко от России, но и здесь есть настоящие, спокойные и несуетливые мужчины.
Вчера кто-то выбросил ёлку.

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

А у всех с телефоном такая фигня, что по утрам не работает разблокировка мобильника по лицу?

В Новом году нам нового счастья не надо, оставьте хотя бы то, что было у нас раньше.