Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1650   0

Загар

Офис. Один из сотрудников, обращается к своему коллеге:
- Михаил, да вас сегодня просто не узнать! Что приключилось с вашим интригующим новомодным загаром?
- Воду горячую дали...
  лето, загар, Воду дали, Отключение горячей воды, Смылся, май, июнь, грязь, вода, Кипяток   16.12.2016
Похожие анекдоты:
    • Воспитание
      Лето. Дача. Полола грядки в огороде. Попросила своих малолетних детей помочь мне в этом занятии, те начали помогать и в процессе "помогания" начали кидаться друг в друга недозрелыми овощами. Решила наказать их, посадила на лавочку сидеть. Старший, с серьёзным видом, интересуется у своей младшей сестры:
      - Ты за что сидишь?
      В этот момент я поняла, что судя по всему, пора менять методы воспитания...
    • Коронавирус и Москва река
      Сегодня коронавирус совершил очередную безуспешную попытку проникновения в мутные воды Москва реки, химический состав которой, тут же убил его прямо на месте.
    • Относительно погоды
      По видимому, когда наше правительство говорило нам, что часть зимних праздников будут перенесены на весну, в след за праздниками, решили перенести и погоду...
    • Гороскопы
      — Люблю иногда читать свои гороскопы.
      — Вы действительно верите во всю эту эзотерику?
      — Нет.
      — А зачем тогда читаете?
      — Ну, возможно потому, что хотя бы там у меня есть работа и отпуск на море этим летом.
    • Как я провёл лето
      Чувствую, сочинение «Как я провёл лето» за меня будут писать сценаристы Netflix и НВО...
    • В спортзале
      Спортзал. Сильно упитанная девушка, в процессе крайне интенсивных тренировок, интересуется у своего тренера по фитнесу:
      - Тренер, а я точно похудею к лету?
      - Мне самому это интересно!
    • Скоро лето
      Жена говорит мужу:
      - Дорогой, скоро лето, пора избавляться от хлама.
      - Я не уйду!
    • Анекдот не про евреев
      Встретились два… одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но «только не про евреев».
      — таки хорошо, вот тебе анекдот не про евреев.
      Встречаются японец с негром. Японец спрашивает: «Иосиф, где ты так загорел?» А негр отвечает: «Изя, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!»
    • Пойдёшь?
      Абрам кричит жене:
      - Софа, ты в туалет пойдёшь?
      - Нет.
      - Тогда я смываю!
    • Директор ЖЭКа
      Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.
    • В бассейне
      Молодой человек отправляется в общественный бассейн, с целью проплыть стометровку. На краю бассейна сидят три пожилые дамы и наблюдают за тем, как он проплывает 100-метровую дистанцию за полторы минуты.
      Когда он вылезает из бассейна, одна из трёх дам говорит:
      — Неплохо, но мне 70 лет, и я могу проплыть эту дистанцию ещё быстрее!
      — Я так не думаю, но вы можете попытаться развеять мои сомнения! — Говорит молодой человек.
      Сказано, сделано, пожилая женщина прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 1 минуту и ​​20 секунд.
      — Как вам это удалось сделать!? — Спрашивает молодой человек.
      — В молодости, я была чемпионкой Европы по плаванию! — Говорит старушка и снова присаживается на край бассейна.
      — Ха, это ещё что! Мне 80 лет, и я могу проплыть ещё быстрее! — Говорит следующая леди.
      Она прыгает в бассейн, чтобы доказать это, и проплывает 100 метров за 1 минуту.
      Все совершенно ошеломлены, и молодой человек спрашивает, как она это сделала.
      — В молодости, я была мировым рекордсменом по плаванию, и я все ещё по прежнему, нахожусь в хорошей форме!
      Третья пожилая женщина встаёт и говорит:
      — Это смешно, мне 90 лет, и я намного быстрее вас!
      Она прыгает в бассейн и проплывает 100 метров за 50 секунд!
      — Это новый мировой рекорд! — Говорит 80-летняя старушка.
      — Невероятно! — Говорит 70-летняя леди.
      — Как, черт возьми, такое вообще возможно? — Восклицает молодой человек.
      90-летняя пожилая леди говорит:
      — О, это было довольно просто! Во времена своей молодости, я работала проституткой в ​​Венеции и мне часто приходилось обслуживать клиентов на дому.
    • Найдена причина аномальных ливней
      МЧС России заявило о предположении, что аномальные ливни, обрушившиеся в последние дни на Московский регион связаны с крайне объёмным количеством испарений воды из студенческих дипломных работ.
    • Как отец учил меня плавать
      Чтобы научить меня плавать, однажды отец вытащил меня на середину озера и бросил в воду. Как-то начать пытаться плавать, было крайне затруднительно, возможно это было связано с тем, что я попросту не умел этого делать, но я больше склоняюсь к тому, что это было из-за холщового мешка, в котором я, на тот момент времени находился...
    • Митч Хедберг о рок концертах
      Митч Хедберг (американский комик) о рок концертах:
      - Знаете, на рок концертах, на сцене часто бывают ребята, которые с разбега прыгают в толпу. Люди обычно считают, что это опасно, но только не я. Ведь человек на 95% состоит из воды, так что толпа на 5% опаснее бассейна.
    • На отдыхе
      "Жрица любви" приезжает в отпуск на море с целью спокойно отдохнуть, позагорать, там к ней то и дело начинает приставать мужчина. Ей это дело надоедает и она идёт с ним на следующий диалог:
      — Парень, как тебя зовут?
      — Василий.
      — Вась, вот ты кем работаешь?
      — Рабочим на заводе работаю, а что?
      — Вот представь, Вася, приезжаешь ты на море отдохнуть, лежишь на пляже, загораешь, а вокруг станки, станки, станки!
    • Вода
      Африканским детям необходимо пешком пройти более пяти километров, чтоб добыть себе воду.
      НАСА нужно отправиться за 225,3 миллиона километров, чтоб достать воду.
      И что-то я не видел, чтоб НАСА жаловалось.. так что хватит стонать и давай двигай!
    • Минусы моржевания
      - Сегодня гулял по набережной и был весьма удивлён группе граждан, которые купались в проруби. Мне вот интересно стало, зачем вы зимой в холодную воду лезете? Это же ппц...
      - Как действующий морж, хочу ответить тебе, что вода не холодная, она всегда плюсовая. Я, к примеру, полез ради здоровья (часто простывал, раз в год стабильно, теперь нет), ради новых ощущений (на самом деле это приятно). На самом деле, всё это выглядит только страшно, если делать всё правильно, то никаких минусов в этом нет.
      - Ага, кроме минус тридцати. smile
    • Когда закончится зима?
      На днях, британским учёным удалось таки выяснить, что в столь долгой и затянувшейся зиме, виновато глобальное потепление...
    • Комары
      - У меня только один вопрос. Я живу на 8-м этаже... Какого хрена этим чёртовым комарам нужно летать на 8-м этаже? Не, я понимаю, что им нужна моя кровушка, но блин 8 этаж!
      - 21-й этаж .. так же комары достали уже...
      - Мне кажется, что однажды, космонавты с МКС скажут: "Эм, ребята, у нас тут комар залетел, что делать?"
    • Водный пистолет
      На день рождения внуку, бабушка подарила подарок в красиво запакованной коробке, открыв которую, внук увидел огромный водный пистолет и с радостным криком: "Ух тыыы! Класс!!" побежал в ванную комнату наполнять его водой. На что мама мальчика тут же набрала телефонный номер бабушки и говорит:
      - Мам, ты что делаешь, зачем ты Славке водный пистолет подарила, неужели ты не помнишь, как мы с братом в детстве тебя доводили таким же пистолетом до истерики?
      - Почему же не помню... всё помню!
    • Когда Роспотребнадзор вдруг что-то разрешил
      — Сегодня слышал, что Роспотребнадзор разрешил россиянам после окончания карантина не пользоваться медицинскими масками и перчатками на пляже.
      — Ну вот, осталось же ещё хоть какое-то зерно здравого смысла у нас в стране. Молодцы.
      — Да, но возможно это связано с тем, что пляжи всё равно будут закрыты для посещения.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz